Drops

• Pela nova regionalização do sistema de saúde do RJ, não poderei me tratar no mesmo hospital q minha mãe (e parece q nem ela vai durar mto mais tempo lá, pelo mesmo motivo). Tenho q buscar inscrição num outro hospital mais perto de casa (espero ser tão bom qnto o outro). Pelo menos ontem consegui algumas caixas de citalopram, o q alivia mto o orçamento - remedio caro prá burro!

• Descobrimos q minha sogra é uma mulher de "grande coração". No sentido negativo da palavra. Certamente é o q explica seu extremo cansaço (não, nada a ver com os cigarros, né? hahaha). Pelo menos (creio eu) tá tomando seu remedinho. Espero por mais notícias...

• A loucura as vzs parece uma sombra q vai tomando pensamento por pensamento, desorganizando a cabeça e cansando o corpo. Q nóia é essa??? Voltei pro haloperidol. Não resolve a tricotilomania, mas pelo menos durmo q nem um bb. E 3 gotinhas não vão fazer mal nenhum (não era assim q minha psiquiatra falava?)...

• "(...)É horrível ser louco. Meu pai foi esquizofrênico paranóico e ele sofreu muito. As pessoas fantasiam muito com a loucura, ficam imaginando só um lado poético, genial de ser louco. Mas não é só isso. Padecer de loucura é terrivelmente doloroso. E não sei até onde a loucura garante a boa qualidade da sensibilidade ou percepção de alguém. O mundo teve loucos geniais, Nietszche, Nijinsky, tantos outros. Mas teve os horríveis. Hitler também tinha uma sensibilidade diferente do convencional, mas era um carniceiro monstruoso. E também deve ter muito louco chato, maluco mesmo, como acontece com [quase] todo o mundo." (Hilda Hilst, no Scream & Yell - tirado do blog Digestivo Casual)

• Se depressão é falta de um pedaço de alma perdido por aí, seria a angústia o excesso de pedaços de alma q não parecem se encaixar?...

• "Iluminados sejam os surtos
  dos poetas alucinados
  ao compor poemas curtos..." (Francis Pires)

Ia'Orana!

"Alguma coisa acontece no meu coração..."

Não, apesar do título, o post de hj nada tem a ver com Sampa. É simplesmente essa minha mania de "musicar" toda e qualquer expressão q surge à mente ou q alguém diz... Sinceramente, puxei isso da minha mãe. E pior: com o arquivo musical mais antigo da face da Terra (pelo menos é o q a minha sogra diz). Mas, afinal, o q acontece nesse meu coração?...

Me sinto mtas dentro de mim mesma. Estou sempre me ocupando, mas não quero mais q a ocupação me desvie da verdade. Sinto minha cabeça confusa, meio perturbada, só queria conseguir organizar os pensamentos. Então tento organizar a casa e minha vida na tentativa indireta. Talvez seja isso q tenha me causado insônia - e não tem rivotril q dê jeito. Talvez seja o peso dos meus pensamentos q esteja tornando os ombros e as costas doloridas... Essa coisa de psicossomática, sabe... Não sei, só me sinto... Estranha! Como q enxergando minha vida de fora... Talvez pq eu não esteja aguentando a pressão. Talvez pq eu sempre fingi e acreditei ser uma pessoa responsável de um jeito q no fundo nunca fui. Sempre quis abraçar o mundo sozinha, salvar as vidas alheias com meus conselhos tirados de colunas de revistas... E esse meu gênio me empurrou a tudo q eu quis: quis salvar vida de mãe, marido, salvar o mundo tendo filhos... Mas esqueci de me salvar. Só recentemente consegui me livrar da mania de controlar tudo - incluindo a vida alheia. EU NÃO SOU DEUS!

Pq essa megalomania?? Pois é, agora q sei q não sou Deus, QUEM sou eu? Pela primeira vez estou perdida e não quero q ninguém me salve. Não quero mais me esforçar na tarefa de fazer as pessoas acreditarem q preciso de proteção, mas q na verdade sou forte. Dá mto trabalho, enchi o saco, sabe... Mas já foi um esforço tremendo aprender a aceitar ajuda, só preciso agora aprender a pedir...

Eu já fui tão previsível... E agora q me permito qualquer coisa sob a condição de "maluquinha", "consumidora-de-remédios-controlados", não sei mais o meu limite. Pq isso dói? Daqui a pouco estarei entrando nos 30, qndo se presume q se "sossegue", e comecei a "adolescer" logo agora?? Tentar salvar uma juventude gasta em brincadeira de casinha? Será q eu realmente levei tudo a sério?... O q fiz da minha vida, meu Deus?...

Transformei a vida num teatro, cheio de peças diferentes, com atos distintos, figurinos, cenários q mudam, transformam-se, e com a atriz principal q se deixa levar pelos enredos. Ela é um personagem diferente em cada cenário, sempre esperando as reações da platéia. Mas, e agora q mandei a platéia embora? A atriz faz o q? Monta um novo espetáculo? Tem um mundo de possibilidades. E entre tantas, o q me amedronta é buscar o próximo texto. É difícil escolher a peça da sua vida...

Incomoda demais. Tudo isso me incomoda demais. A química me ajuda mto, mas não sara. Amanhã vou fazer entrevista para tratamento num hospital psiquiátrico. Lá vou poder me tratar de diferentes formas - não só com psiquiatras, mas tbm psicólogos, grupos de ajuda, enfim, coisas q eu não tinha acesso antes. Minha mãe se trata lá desde qndo nasci. Enfim, lá vou eu vencer minha resistência, mais uma vez, de pedir ajuda. Finalmente, um pouco de humildade.

Nada na vida é por acaso. Creio nisso. Não é de se estranhar q, depois de tantos anos, tantos problemas, finalmente seja a loucura a ponte entre minha mãe e eu.

Não posso salvar ninguém q esteja no mesmo barco q eu. Não passamos, todos nós, de seres-humanos.

Ia'Orana!

De André Gabeh

"Estar vivo é uma benção. Seja o dia que for. Mesmo com lágrimas, com dores, a possibilidade de tropeçar num sorriso e numa alegria surpreendente é só pra nós que compartilhamos dessa existência colorida disfarçada em tons de cinza e grafite.

A gente está aqui pra se salvar. Enquanto isso a gente se dana e se formos espertos a gente se dana rindo. Ou chora 15 minutos e usa as lágrimas pra regar o solo fértil da nossa natureza feita pra sobreviver apesar dos pesares.

Seja feliz, muito feliz. Fecha seu olhos agora e se lembra de um momento feliz, retém essa luminosidade e deseje a mesma sensação boa pra quantas pessoas voce quiser. Só 2 segundos e já está dando doce pra anjos. Anjos adoram doces. Me falaram.

Mentalizo luz, saúde e paz pra você, e desejo que tudo que você quer pra mim volte multiplicado por sete vezes pra você ( se me vuduzar se deu mal hahahaha)"

Ando copiando mto os textos alheios... Mas q fazer se esse povo sismou de escrever como se fosse por mim???? Será alguma configuração planetária, algo energético, físico, emocional (whatever!) q esteja conectando cérebros e corações??...

Ontem, voltei a frequentar a Cruzada de sempre, mas não mais tão na condição de paciente como nas últimas semanas, mas voltando a algumas pqnas atividades q exercia. Foi como lavar a alma. Deve ser por isso q ando como q vivendo num clipe do musical "Hair" (ou então as injeções de B12 estão me dando o mó barato)...

Ia'Orana (um dia eu traduzo pra vcs, a não ser q vcs resolvam buscar no Google)!

Alguém escreveu por mim...

"Depois de uma noite pensando nos 'porquês' cheguei a conclusão: realmente, eu sou um 'porre'. Nem eu mesma me aguento. Não posso viver mais comigo...

Este pensamento "não posso viver mais comigo" ficou martelando na minha mente. Maluquei de vez? Ou será meu estado febril que está atuando? Sei lá...mas como é que eu sinto tão fortemente que não posso viver mais comigo?

Foi então que tomei consciêcia que sou duas.

Claro! Se eu não posso viver mais comigo, se sinto isso tão fortemente, é porque sou duas. Existe em mim o "eu" e o "eu interior".

Qual desses "eu" seria o real? Qual dos dois não estava mais aguentando a convivência?

Depois de dácadas sem me fitar no espelho, fiz o que Mikael me recomendou. Postei-me perante um espelho e fiquei olhando minha imagem durante longo tempo, em detalhes. Fiquei espantada...ou será assustada o termo certo? Não importa, mas estava certamente visualizando um dos "porquês" que tudo originou.

Ainda seguindo a orientação de Mikael, fitei meus olhos. E foi então que tudo foi ficando mais claro em minha mente. É certo que os olhos são a porta de entrada para a Alma. E fui entrando, primeiro timidamente, mas depois sofregamente...
Eu havia me encontrado!

Foi então que tomei consciência que meu "eu" exterior é ilusório. Foi-me emprestado pela Mãe Terra, e está sujeito plenamente ao ciclo terreno. Um semente germinada, uma flor a ser cultivada ... e ao final o retorno a sua condição primeira... pó!

O outro "eu", o "eu interior", a minha essência, este é o único que permanece. E era este justamente que gritava tal qual uma criança assustada, por não se sentir amada,
por ter sido rejeitada.

A partir deste momento, uma paz incrível foi se apossando de mim. A pressão intensa do sofrimento desta noite forçou minha consciência a por fim na infelicidade que minha mente havia criado para me controlar. Já não é mais importante eu saber os porquês, pois tenho absoluta certeza que são eles todos terrenos, isto é, ilusórios e passageiros.

Existe somente uma realidade, e diz respeito ao único sentimento eterno, permanente :
AMOR.
E este é o que permeia por completo meu "eu interior", tornando-o perfeito na forma e na essência.
(Walkyria Garcia - 13/02/2008)

Mas, e qndo as "duas" vivem por dentro?...
Bem, eu ainda estou buscando... E quem sabe assim, me livrarei daquela q incomodar mais...
Boa noite!
Ia'Orana!

Loucura Pouca é Bobagem (Mutantes)

"Usted que esta en la cuerda bamba
Puede saltar
Es como un pájaro en vuento
En la music
No hay que ter ni un pouquito de exitación
Usted que tiene locura poca es imbecilidad"

(Acho q não existe outro blog por aí com tanto sobre os Mutantes...)

Bingo!

Finalmente, a causa pro meu mal-estar, pra leucopenia, e provavelmente para a alta repentina do meu colesterol: carência de vitamina B12!

Agora, to ferrada: suplementação intra-muscular... :(

News

"A sua felicidade é diretamente proporcional à felicidade q vc é capaz de proporcionar". (Autor desconhecido)

By the way, minha tireóide vai ótima, obgda. O colesterol q não anda bom...

Sogra minha! Onde andas tu???

Ia'Orana!

"Um dia, um adeus / Eu indo embora / Tanta loucura..."

Sim! Estou dizendo adeus. Não sei se passar todos esses 11 meses com vc foi exatamente "bom", mas foi válido. Tivemos mtos altos e baixos... Mas agora não vou ter mais sua compania. Posso dizer-te o nome do meu novo amigo, mas não quero jogar na sua cara o qnto ele me faz bem (até pq não deu tempo de avaliar). Mas, é isso, querida. Seu tempo se foi. Não da mais prá insistir no nosso relacionamento. Fui na neuro ontem e ela me disse q é isso aí, o negócio agora é olhar prá frente, q vou ficar mto melhor. O q minha psiquiatra dirá, ainda não sei. Mas o fato, é q vc, Sertralina, já não faz mais parte da minha vida. E difícil, mas tenho q admitir q seu lugar foi preenchido pelo Citalopram (ô, nomezinho q não aprendi direito). Mas não fique triste. Com certeza vc continuará fazendo parte da minha estória, e além do mais, vc tem ainda mtos outros fãs. Minha ausência não fará tanta falta assim...

Agora tenho q cuidar da minha ansiedade, mas essa nem vc, nem o Cita (já to pegando intimidade) podem aliviar: só amanhã, qndo saírem os resultados dos exames de sangue (mais exames!!!) vou poder acalmar-me. O Gudi disse "tomara q não dê nada", mas, sinceramente? Tomara q dê algo sim! Pq eu não aguento mais sentir tanto mal-estar, tirar tanto sangue, sem descobrir o q eu tenho realmente, e poder atacar o mal pela raiz. Será q vc, Sertra, realmente mexeu com minha tireóide? Bem, se algo aparecer no exame não se sinta tão culpada, pois eu tenho outros casos na família (e dizem q esse negócio de tireóide tá no DNA mesmo). Mas pode deixar, q assim q eu tiver notícias, eu te repasso...

Então, é isso. Foi bom estar com vc. Brincar com vc. Agora tchau!
Bjks!

"Onde está Wally?"

Quem encontrar ganha uma mariola! :D))))

Será q sou só eu?...

...Ou será q há mais alguém nesse mundo q consegue a proeza de tomar anti-depressivo e ficar deprê?...

Menos??? Impossível... Eu sei q costumam repetir mto por aí q "menos é mais", mas isso não entra na minha cabecinha... Não, não aceito o menor, o mínimo, o pouco, o sutil, não eu, filha de Júpiter e metade-gente-metade-cavalo... Sou como a grande maioria dos sagitarianos: "exagerado, jogado aos seus pés, eu sou mesmo exagerado...". Não dá prá ser menos eu, nem produzir menos, ser menos q o maior. Qnto mais alto eu vou, mais eu sou EU. Q Deus Perdoe meu exagero, mas é assim q Ele me Fez. E se eu tiver q mudar, aí Ele vai ter q ter um papo mto paciente comigo...

Um exagerado Ia'Orana a todos!