To na fase "down"...

E pensar q há poucos dias estava esfuziante, saltitante, de ter momentos de ter medo de mim mesma... Agora tudo q consigo ver é em preto-e-branco, como se minha vida fosse um nada. E o pior é q me sinto culpada pq olho prá minha vida e tudo está acontecendo como eu queria, tudo está lindo - se não fosse a depressão... Antes não, eu realmente tinha pendências na minha vida q eu tinha q mudar - a propria vida fez questão disso - e sofri mto com todas as transformações. Mas sofri feliz, pq sabia q era necessário pro meu próprio bem, pro meu melhor caminhar. E agora, q tudo anda bem... Só tenho forças prá chorar, mtas vezes nem prá sair da cama... E ainda tenho q cuidar das crianças prá deixar com meus pais antes de sair prá trabalhar...

Sabe qndo tem dias q cansa?? Pois é, essa coisa de ser bipolar me cansou, já. Nunca fui lá mto "normal", e talvez por isso, por agora estar me tratando e tudo, q não consigo aceitar essas modificações de humor sem sofrer mto. O q piora a depressão. Como cortar o círculo vicioso?...

Mas a esperança ainda é a última q morre... Tenho q crer nisso...
Ia'Orana!

Esquizofrenia

"Olhem!!! Olhem ali! O diabo quer me pegar!!! Não deixem!!!!!!!!!!!!..."
Desesperada, ela apontava para a janela, logo ao lado da tv ligada no noticiário local, e tentava se esquivar de algo q o marido e uma outra parente não entendiam.

Não entendiam pq não viam.

Assim começou minha vida. Mas nenhum dos 3 personagens sabiam disso. Eu era um embrião e já estava às voltas com a loucura...

Fora as estórias contadas mais tarde, prá me atingir com a ilusão de me fazer "me comportar": as quedas de barriga da minha mãe. A intenção dela, pelo q dizem q ela dizia nas crises, era se livrar de mim.

Por mtos anos me senti culpada, achando q fora eu q trouxera a doença para minha mãe, mas depois, com a proximidade q a minha doença causou entre nós, fiquei sabendo q minha mãe tem esquizofrenia desde a adolescência.

Receber o diagnóstico de bipolaridade foi assustador, mas redentor de alguma forma. Mágoas antigas foram deixadas prá trás com a compreensão dos fatos, além da ponte q todo o tratamento psicológico e medicamentoso construiu entre minha mãe e eu. Por um lado, é triste q mãe e filha tenham a insanidade como maior ligação, no entanto, antes a doença q une do q a doença q separa. Era o q a esquizofrenia era prá mim: uma barreira entre minha mãe e eu. Pelo menos até eu ver-me tbm às voltas com psiquiatras e etc.

Hj pela manhã,ao programa Mais Você, na Rede Globo, e o tema de uma das reportagens e entrevista foi a esquizofrenia. É sempre reconfortante se identificar com alguém, e ouvir as estórias de pessoas q foram tbm atingidas pela esquizofrenia de seus parentes não é diferente. Agora, fiquei pensando nas minhas filhas: têm uma avó esquizofrênica, uma mãe bipolar, e uma delas apresenta déficit de atenção. Q futuro as aguarda?...

Temo por elas e por mim mesma. Pq a culpa - tão natural no papel de mãe - é ainda mais doído qndo descobrimos q nossa herança genética deu aos filhos uma deficiência de presente. Sei disso pq vi nos olhos de minha mãe...

Ia'Orana!

Coincidências???

A vida tem uma penca de coincidências q me faz ficar aqui, pensando, se são apenas coincidências mesmo... As datas, as melodias... O q faz parte da minha vida tbm faz parte da vida de outrem, mas será q isso quer dizer algo?

No Espiritismo, "não há coincidências".

Mas na minha mente, "será q não?" e se não, "por quê, afinal?".
Ia'Orana!

Pensando, pensando...

Cheguei à conclusão q tem mto louco por aí, mas quem leva a fama somos nós, q nos tratamos...

Tenho uma ligação mto forte com o espiritualismo. Principalmente com o q chamam de "kardecismo", por ser uma fé raciocinada. Nem tudo de ruim ou bom q se acontece pode ser levado pro lado espiritualista, mas mta coisa, se vc pára prá pensar, tem a ver. Tenho feito tratamento num posto espírita, juntamente com o tratamento medicamentoso, e ultimamente tenho a sensação de não saber se o q preciso é de mais remédio ou de mais espiritualismo...

Já foi identificada minha mediunidade há um tempo atrás; eu cheguei até a começar a estudar, mas qndo se começa, não se deve parar do nada, como eu fiz. Resultado: uma baita crise, q me levou à emergência psiquiátrica mais próxima de casa. O negócio é q eu não to aguentando mais tanta sonolência por causa dos remédios, nem os formigamentos constantes no topo da cabeça e na nuca. Comprei um livro q achei sem querer nas Lojas Americanas do James Van Praagh (autor do tbm ótimo "Conversando com os Espíritos"), q me pareceu uma tábua de salvação. Chama-se "Espíritos entre Nós" e dá umas dicas boas de proteção contra influências negativas.

Confesso q tudo se agravou com o acidente aéreo do Air France. Logo q recebi a notícia, tive a visualização da queda, vi algumas pessoas lá dentro meio q sendo "jogadas" por dentro do avião, e visualizei principalmente 6 crianças. Me abalou mto confirmar a informação de q eram 6 crianças dentro do avião. E toda vez q assistimos notícias sobre o incidente, algo acontece aqui em casa; ou eu tenho o forte formigamento na cabeça, crises de choro, coisas caem do nada como se quisessem me avisar de algo... Será q algum conhecido meu tava no voo e quer me avisar? De qualquer forma tenho, com afinco, tentado evitar as notícias sobre o assunto - o q tem sido bem difícil.

Enfim, do q preciso? Mais remédios ou mais espiritualidade?...
Ia'Orana!

Começo, meio e fim - Roupa Nova

"A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa entender que um amor de verdade
É feito canção, qualquer coisa assim,
Que tem seu começo, seu meio e seu fim

A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa aprender a começar de novo.
É como tocar o mesmo violão
E nele compor uma nova canção

Que fale de amor
Que faça chorar
Que toque mais forte
Esse meu coração

Ah! Coração!
Se apronta pra recomeçar.
Ah! Coração!
Esquece esse medo de amar de novo."

Atualizações técnicas

Bem, dia 12 eu fui à psiquiatra. Falei do quanto o ácido valpróico me engordou, alterou minha menstruação, falei da queda de cabelo, da tremedeira nas mãos... Enfim, tudo errado! A dra. suspendeu-o e passou haloperidol 1mg à noite, e vamos esperar um período prá ver se só ele aguenta a minha barra...

Quer dizer, só ele não: ainda tem a fluoxetina pela manhã e o clonazepam à noite, mas coisinha pouca, dose mínima prá quem já tomou quilos de comprimidos por dia...

E assim, a vida segue...
Ia'Orana!

Preciso me encontrar - Cartola

"Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar
Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer
Quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar
Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Depois que me encontrar..."

Oração

Ó, meu Deus...
Dá-me paciência para os palpiteiros de plantão...
Para os especuladores da minha vida...
Para q eu não perca a doçura ou a gentileza.
Faz-me lembrar q os humilhados de hoje serão os exaltados de amanhã,
Q se faltar o respeito dos outros por mim, nunca poderei me culpar pela falta de respeito pelos outros,
Deixe-me enxergar q só a Vida vai fazer alguns enxergar a Verdade
Pq eu tenho q reconhecer q não tenho poder prá fazer com q todos a enxerguem...
E por final, Senhor, perdoa-me pela minha sinceridade incômoda,
por esquecer q os espinhos q me ferem hoje foram plantados por mim outrora,
e por, vez ou outra, perder a fé.
Pq lá no fundo eu sei q nada é por acaso ou é à toa,
e q, todas as sementes de felicidade q luto tanto para semear hoje
amanhã me renderão maravilhosos frutos.
AMÉM!

Retorno de Saturno?...

É um recomeço de uma vida q, de tão diferente, parece q nem vivi. Agora vejo q as mudanças q espero na minha vida só eu mesma posso provocar. "Não espere esperando, espere vivendo", foi o q um dia eu li, mas infelizmente não lembro o autor. Nada mais sábio.

A paixão acaba, mas o afeto não precisa acabar tbm, né? O chato é qndo as pessoas confundem as coisas...

"A vida é um leva e trás, a vida faz e refaz", ouvi, dessa vez na voz de Zizi Posse. As vzs tudo q eu queria era q o mal-resolvido não saísse lá do passado. Demorei tanto a adquirir essa confiança na qual me apóio agora, mas aí a vida faz questão de trazer questões do passado, e lá vou eu reviver a menininha insegura q fui. Raiva, raiva, raiva... ÓDIO!! Não sei se meu coração ainda tem saúde prá entender "sinais q me confundem da cabeça aos pés"... Trabalha! Trabalha q é a melhor forma de tentar botar a cabeça no lugar...

Pelo menos, trabalho não está faltando. Como é bom voltar a trabalhar, apesar do cansaço, da saudade das crianças... Trabalhar tem sido a melhor coisa prá curar minha cabeça e meu coração...

Ia'Orana!