"A felicidade só é real quando compartilhada"

Pessoas solitárias encontram pessoas solitárias. É assim nos sites q pretendem unir casais. E no afã de encontrar alguém bacana, vc acaba se deparando com todo tipo de gente - principalmente os de mau caráter.

Casados, nossa, qntos eu já encontrei doidos prá manter relações íntimas comigo!! Eu já andava de saco cheio, sabe? Mas meu sentimento de solidão me fazia visitar os mesmos sites de sempre, a cada dia com mais critérios de escolha.

Eu não sei se sou mto fotogênica, mas minhas fotos atraem mta gente. Eu antes tentava ser simpática e dava conversa a todos, mesmo q não me parecessem atraentes, só por educação mesmo. Agora se já teclam com erros de português inexplicáveis, eu deleto a msg. Resolvi não mais gastar meu tempo com os errados. Preciso dar espaço na minha vida a quem vale a pena. Nesse processo se inclui a deleção de flertes no MSN q não me levavam a lugar nenhum (bendito livro q ganhei, "O que toda mulher inteligente deve saber" - recomendo!).

Num desses dias, em meio às várias msgs q recebo todos os dias, meio desiludida e pensando já em fechar a aba do browser, uma simples msg me chamou a atenção. Não sei pq - a abordagem era simples e a foto não me atraiu de cara. Ele mesmo se espantou d'eu ter respondido a msg, pq achou q eu não daria atenção a "caras feios como ele". Se na verdade o q eu procurava era um cara bacana, honesto, de bom papo e bom humor q me levasse a sério, pq eu daria atenção só aos fisicamente atraentes? Tá, ele realmente não faz meu tipo costumeiro, mas ao conversar tudo parecia fluir, mesmos gostos e mesmo jeito de ser, e ele logo pediu meu telefone. Me senti segura em dar e conversamos por uns 5 minutos, daquele jeito tímido de quem acaba de se conhecer - e olha q eu não sou uma pessoa tímida!!! Pensei "não vai dar em nada, afinal já conversei por telefone com outros caras, e ele não deixou claro q é solteiro. Eis minha sina...". À noite, a surpresa: um SMS dizendo q tinha gostado de conversar comigo. Retribuí o q considerei uma gentileza. Nos dias q se seguiram, sempre um bom dia ou um boa noite, e eu já não conseguia mais disfarçar meu sorriso ao ler na telinha do celular. Sim, ele foi amaciando as trancas do meu coração q estavam meio enferrujadas com essas pqnas doçuras e pela sinceridade - típico de sagitarianos como eu e ele tbm. Nos telefonemas dizia q queria me conhecer, e eu sempre com medo, querendo esperar mais um pouco... Mas sempre me deixando a par das coisas q acontecem na vida dele. Até q num dia super cheio, em q eu fui aos 4 cantos da cidade prá garantir os documentos para fazer a matrícula na faculdade (YES!!! Eu passei prá uma faculdade federal!! \o/), precisava tirar fotos 3X4 e decidi ir à Madureira. Liguei prá ele e nos conhecemos no shopping.

Decididamente ele não era do tipo q me atrairia de cara, mas tinha um lindo sorriso e era alto do jeitinho q eu gosto. Sua aparência não mostrava seus mais de 40 anos. Seu jeito jovial de conversar e de não se levar a sério (mesmo sendo sério) tbm não - e isso me atraiu. Ele mesmo admitiu q me achou desconfiada - e não era prá menos diante das experiências q tenho passado nos últimos meses! Mesmo assim ele me cativou, é solteiro e sim, o encontro rendeu, como se já fossemos velhos conhecidos. Eu me sentindo péssima por estar suada e descabelada por ter andado tanto, e ele nem aí com isso. Nos demos bem e o resto deixo prá imaginação de vcs! rsrsrssss...

É engraçado como qndo nos abrimos ao mundo sem perder os pés do chão, coisas boas podem acontecer. Eu não sei se desse encontro com esse Príncipe Negro vai render algo mais, mas foi mto bom conhecê-lo. Fez bem à minha auto-estima - e de vez em qndo é bom encontrar alguém com quem se tem química E papo, e não só um ou outro. Além do mais, na mesma semana eu passei prá uma faculdade federal, Olhos Mediterrâneos tbm, e soube q meu irmão está planejando sair dessa vidinha vazia q ele andava levando, certamente graças a uma moça ajuizada q apareceu na vida dele. Agora estou prá encontrar uma casa de Umbanda prá trabalhar minha mediunidade (até a festa de Ogum, como me revelou uma cabocla em certa gira) e enviando currículos prá empregos q me darão folga financeira prá manter os estudos. Enfim, to feliz pq tudo tá dando certo prá mim e tbm prás pessoas q amo!!!! Já tinha sonhado, mas não tinha conseguido imaginar q 2012 seria tão lindo, já desde o começo!! Tudo por uma mudança de atitude mental... Como disse-me Olhos Mediterrâneos: "talvez dessa vez nós estejamos caminhando pros 99%"... É, pois é... Será?

Só D'us Sabe!
Todah, Adonai Hakadosh!! (Obgda, Santo D'us!!)
Ia'Orana!
Shalom!

Dia do "Forever Alone"

Às vzs eu queria ser essa calmaria q tanto evito... As vzs a calmaria parece chata... Mas qndo a gente revive o vendaval, se pergunta pq buscar isso??

Andei meio desesperançada. Não sei, sozinha. Já são 12 meses sem ninguém, e mesmo com obrigações, Sisu e Prouni ocupando minha mente, dá uma vontade de ter alguém prá ligar as vzs, saber q vai ter uma mão ali prá segurar a minha e dizer "estou aqui com vc"... No fundo, acho q nunca tive isso de verdade... Talvez por isso faça tanta falta. Nesses dias principalmente...

Todos os flertes sumiram, principalmente os q eu já sabia q não dariam em nada mesmo. Meus remédios acabaram. Só sobrou o vinho. Nada melhor prá relaxar qndo dores neuropáticas retornam e vc não tem com quem chorar... Massa e vinho: não poderiam ser melhores companias.

Cansei de ser legal com todo mundo, e isso já se mostrou no primeiro dia do ano. Não quero mais ser adorada, pq isso me é fácil - é sim, não gosto de falsa modéstia. Mas quero ser AMADA. Apesar de todas as minhas mudanças de humor, com todo meu direito a entrega total e dedicação. Eu mereço isso! Amar e ser amada, levar e ser levada a sério... Defeitos todo mundo tem, e minhas qualidades, sinceramente, se sobrepõem. Então o q é q falta?

Dizem q D'us não Demora, Ele Capricha. Então vai pintar alguém mto especial mesmo, quase um outro D'us, pq, nossa... Vou te contar, viu??? E eu nem queria alguém tão poderoso assim...

Só queria sorrir com sinceridade prá alguém q leria nos meus olhos a razão da minha felicidade...

Oh, vida. Oh, céus. (Tá, pessimo astral hj. Admito.)


Ia'Orana!
Shalom!

O Ano

Cansei de tudo até agora. Eu já não usava branco no Reveillon havia anos, pq meus anos iniciados de branco sempre decorriam terríveis. Passei a usar cores como o azul, o verde... Mas esse ano não, decidi radicalizar, quero virar tudo de cabeça prá baixo: virei de vermelho!!

Foi mto bom, passei com gente querida, me diverti, ri à beça... O vermelho parece ter me deixado liberta - sair da rotina me deixa liberta. Usar vermelho traduzia minha gana de q esse ano de 2012 fosse decididamente diferente. Minha gana de virar a mesa. E já no primeiro dia pude ter uma ideia de como essa gana agirá na minha vida...

Mr.G estava internado. Já não cuidava da saúde nem na época em q éramos casados... Fiquei de levar as crianças prá vê-lo no hospital no primeiro dia do ano. Acabou q não fui: chovia mto e aqui prá nós, as crianças não queriam. Deixei nas mãos da natureza: se a chuva passar, a gente vai. Senão, a gente não vai. A chuva não passou.

Fui prá internet e soube novidades. Curioso como existe gente tão parecida comigo, literalmente. Os Olhos Mediterrâneos foram certeiros e não só encontraram como gamaram. Foi engraçado e não doeu. Mas as semelhanças mexeram comigo... Olhos cegos! Agora tenho a certeza de q sou mta areia pro seu caminhãozinho... Preciso de um caminhão mto maior! E tem tantos por aí, né?... Mais uma libertação!

Não demorou prá eu receber pura ira via SMS. Era Mr.G revoltado pq não levei as crianças ao hospital. Não só revoltado, estava agressivo. Estava me culpando por coisas q não fiz - ah, mas pq eu me surpreendo?? Foram anos aturando isso!! A diferença era q esse ano eu não queria mais... Já são 12 meses de separação, pq eu teria q abaixar a cabeça mais uma vez? Meu limite ultrapassou o cansaço, chegou à indiferença. Daí eu descobri como irritar alguém já irado: demonstre indiferença. Nunca pensei q fosse tão eficaz... E nem era minha intenção.

Na primeira noite do ano tive um sono extremamente agitado, cenas do conflito girando à minha volta, fotos q não são minhas passando por mim... Decididamente, 2012 foi um ano q já mostrou a q veio no primeiro dia!! Mas, mais do q isso, eu q mostrei pro mundo como serei em 2012... Me sinto forte e pronta prá um verdadeiro recomeço. Meu coração está limpo, aberto, flexível e em paz. Só falta encontrar um Rei para o trono q fica lá dentro... Mas é tão difícil encontrar um entre tantos candidatos...

Eis o desafio do novo ano! Aqui vamos nós!

Ia'Orana!
Shalom!

Feliz Nova Idade!

Agora entendo os q as pessoas sempre diziam. Os aniversários vão passando e começam a pesar.

A ideia de fazer 30 anos foi mais assustadora do q fazê-los, realmente. Vivi esse ano, dentro do possível, curtindo a idade redonda, fazendo até graça pq a maioria das pessoas me dá idade bem menor. Já pediram minha identidade e perguntaram por meus pais. Lisonjeiro, não? Não tenho realmente do q reclamar...

E agora, os 31. Eu tava tão tranquila em relação a esse aniversário, ao contrário do último... E foi só o dia chegar q senti meia tonelada nas costas. Eu sei q já vou me acostumar com o novo número, mas o efeito do aniversário dura ainda algumas semanas... Até alguém perguntar se eu tenho 23 anos novamente, rsrss... É, acho q daí relaxo.

O mais interessante é meu novo olhar diante dos caras mais novos. Será já a crise de meia-idade??? Nunca fui de me atrair por moleques bonitinhos, desde novinha sempre gostei da cor grisalha das cabeças mais vividas... Mas ultimamente os homens mais velhos q têm me aparecido parecem tbm estar em crise, se comportando como os meninos com quem convivi durante minha adolescência nos anos 90. Se eu, na época, já achava o comportamento infantil, imagine agora! E tenho visto meninos q parecem tão sérios... Claro q pode não passar de imagem - por dentro certamente há aquele rapazinho morrendo de medo da balzaca decidida aqui. Eu sei. Mas nem tenho grilo mais, quero é me divertir, até pq a vida é curta e minha ampulheta tá correndo...

Sim, tenho sentido falta de uma compania. Os meses de tranquila solidão foram embora me deixando o instinto de "caçadora". Sei q não se conquista caras dessa forma, mas não gosto de jogos e como eu já disse, o legal é me divertir. Até pq, qndo for prá valer, sei q vai acontecer. E aí essa pessoa especial vai me achar especial do jeitinho q eu sou.


Ia'Orana!
Shalom!

Giz

Agora, diante de tanta intimidade com a espiritualidade, tomei a liberdade de me abrir pras minhas curiosidade mundanas e egoístas. Sim, acabei perguntando de você. Pai-Velho repetiu por um longo tempo: "é mto amor... É mto amor... Mto amor...". Depois fui especificando as perguntas, ele foi explicando - "mas não é prá agora".

É, não é a primeira vez que recebo esse tipo de mensagem, mas é sempre bom ser lembrada do dom da paciência. Nem todos têm a minha sorte e prá falar a verdade, eu mesma já cometi todas essas bobagens que você comete agora. Mais verdade ainda, é disso que temo. Mas meu Pai-Velho foi claro ao me alertar que eu não posso te proteger de tudo, não sou sua mãe afinal! Você precisa saber a verdade e também, se eu parar prá pensar, eu acabei aprendendo com todos os meus erros e revelações... Você é igualmente capaz.

Na verdade não sei porque me deu essa curiosidade. Faz poucos dias que tivemos aquela discussão difícil mas que teve um final feliz, como eu já tinha visto em sonho várias vezes. Os pingos foram postos nos "is", eu não alimentava mais nenhuma expectativa, trocamos novidades, você está bem acompanhado e eu em busca do meu Mr. Right - acho até que estou bem próxima dele... Dai eu tenho que perguntar de você?!! Será q sou mesmo maluca? Você deve estar certo: eu machuco aos outros e me machuco. Parece que gosto disso.

Que seja! Só me resta aprender a seguir minha intuição em relação à minha vida afetiva, o resto será como terá de ser... "Lá vem, lá vem, lá vem de novo: acho que estou gostando de alguém".

Mas é de ti que não esquecerei.

Ia'Orana!
Shalom!

Robbie Williams - Angel

Às vezes basta encontrar um único anjo,
e outra legião deles aparece pra você.

"Eu sento e espero - 

Há um anjo contemplando meu destino?

E eles sabem

dos lugares onde nós vamos

Quando estamos grisalhos e velhos?

Pois me foi dito

Que a salvação deixa as asas deles estendidas

Então, quando eu estiver deitado na minha cama,

Pensamentos correndo pela minha cabeça,

E eu sentir que o amor está morto,

Estou amando anjos em vez disso...

E através disso tudo ela me oferece proteção,

Muito amor e afeição,

Esteja eu certo ou errado.

E debaixo da cachoeira,

Onde quer que isso possa me levar,

Eu sei que a vida não me arruinará.

Quando eu vier a chamá-la, ela não me abandonará.

Estou amando anjos em vez disso...

Quando estou me sentindo fraco

E minha dor caminha por uma rua de mão única,

Eu olho para cima

E sei que serei sempre abençoado com amor.

E conforme o sentimento cresce

Ela sopra carne aos meus ossos.

E quando o amor estiver morto,

Estou amando anjos em vez disso..."

Reencontros da(s) vida(s)

Semana estranha... Depois de quase 9 meses sem fumar e sem nem sentir falta, comecei a sentir forte desejo por cigarros. E por vinho licoroso, q acho doce demais. Apesar disso, ao chegar perto de um fumante e do tal vinho, o desejo sumia. Algo estava acontecendo... Esse desejo por coisas q nem gosto não era meu. Não tive dúvidas de q era um chamado.

Fazia tempo q eu não pisava num templo umbandista. Falta de tempo, medo de me apegar a uma religião q talvez eu não conseguisse seguir, não sei. Conheço pouco dessa religião, e confesso q antes de pisar num terreiro em 2009, tinha até certo receio. É o tal do "pré-conceito" q a gente acha q não tem, mas tem... Daí comecei a frequentar um templo perto do trabalho, e então ler sobre o assunto - isso prova q o preconceito é resultado da ignorância. Só o conhecimento pode extirpar esse mal da sociedade.

Tive q desapegar da crença qndo fui dispensada do trabalho e fiquei impossibilitada de frequentá-la. Vida vai, vida vem, a gente vai esquecendo... Mas qndo os problemas surgem, a gente logo lembra de D'us e da espiritualidade, essa é a verdade. E como humana, fiz o mesmo. O velho e bom Centro Kardecista q eu frequentei tanto, não conseguia mais - sempre tem acontecido empecilhos nos horários das reuniões. Sempre sonhei trabalhar lá, e ainda sonho, mas vejo q o momento é outro...

Resolvi seguir minha intuição, e diante de uma sexta-feira atarefada (incluindo uma consulta com um reumatologista), consegui tempo de pisar mais uma vez no terreiro onde descobri minha mediunidade de incorporação. Ainda não estou estudando-a como deveria pelo temor de não dar conta o suficiente, mas ela  parece cada vez mais sintonizada.

Caminhando da casa da minha mãe até o ponto da kombi lembrei q precisava levar 1 kg de alimento não perecível. Passei no mercadinho suburbano e busquei o item mais barato possível. Contei moedas prá poder ter passagem prá ir e prá voltar. Só chegando lá lembrei q tinha q comprar uma vela, fiz as contas e vi q iam faltar 10 centavos: ou prá vela, ou prá passagem. Eu não queria deixar essa pro pobre do motorista da kombi, afinal, aquilo é o ganha-pão dele. Pensei em pedir um desconto na compra da vela, mas acho q eles usam o dinheiro prá caridade. Na fila, já aflita com a "história triste" q iria contar ao cambono q trabalhava de caixa, me distraí e quase tropecei de leve. Olhei pro chão e não havia nada prá q eu tropeçasse, a não ser uma reluzente moedinha de 10 centavos. Peguei-a ainda com os pensamentos dormentes - só depois de notar q não tinha dono, me dei conta de q era exatamente o valor prá pagar a vela & a passagem sem prejudicar ninguém. Era, com certeza, um sinal divino de q minha intuição estava certa; e eu estava exatamente onde deveria estar.

No início da "gira" (como costumam chamar as sessões espirituais) q era do povo de esquerda, os atabaques eram incansáveis e eu não mais sentia aqueles desejos infundados. Fui sentindo forte sudorese nas mãos e sonolência. Aos poucos esse sentimento me seduziu e ao fechar os olhos senti um princípio de transe - se é q isso existe. Mentalmente tentei controlar o q, pelo q senti, desejava mto se manifestar - fechei os olhos e "conversei" com meus guias, no silêncio do meu pensamento. Ao lado do banco em q eu estava sentada vi, ainda de olhos fechados, uma linda cigana com enorme vestido, todo vermelho, e uma rosa da mesma cor nos cabelos, rodando e dançando (no dia seguinte fiquei sabendo q na nossa infância, meu irmão já a tinha visto tomando conta de mim). Do outro lado, vi um homem de camisa de cetim preto, mto parecido com a q alguns médiuns estavam usando. Achei q era auto-sugestão, mas os sintomas deram trégua. Pensei q, se eu tivesse q trabalhar com eles, era naquela noite q eu receberia um sinal. Por isso não foi surpresa qndo fui atendida por uma senhora incorporada com uma pombagira q me confirmou q sou médium e me convidou a trabalhar na casa espontaneamente. Já cansei de saber q o q os outros chamam de "coincidência" simplesmente tem uma razão de ser pra espiritualidade. Não me surpreende mais. Mas mesmo assim, é fascinante, não?

Na hora do descarrego, qndo toda a assistência é chamada a entrar no terreiro, fazer orações e entoar cantos (os chamados pontos), já fui "conversando" com minhas entidades prá, qndo viessem, q viessem com calma. E assim foi, na vinda e na ida. Tudo aconteceu serenamente, enquanto entoavam cantos prá Oyá, Obaluaê, e exus q identifiquei q andam comigo. Senti forte identificação com o povo q trabalha no cemitério. Assusta?? rsrss... Qndo a gente entende q Vida e Morte nada mais são do q estágios do espírito, não assusta mais... Por isso o estudo do Evangelho Segundo Espiritismo e do Livro dos Espíritos é tão importante. E sou grata por tê-los estudado antes.

Resumidamente: a noite foi linda, tive contato com outros guias q não tivera antes, sensações diferentes mas q não me assustam mais. Consegui controlar extravagâncias. Simbiose perfeita entre meus guias - q vieram prá me "limpar" - e eu, a médium inexperiente. Era como reencontrar velhos amigos q eu não via há tempos e q queriam trabalhar comigo... Eu estava plena e me sentia no caminho q D'us Gostaria q eu estivesse. E isso era - e é - o mais importante: A VONTADE DE D'US. Me senti Sua serva - sentimento q quero eternizar. E acho q foi isso q me incentivou a escrever sobre essa noite. A bela sensação de me sentir conectada com o Pai. Saí do templo quase levitando...

Obgda, Senhor, pelas coisas belas q acontecem sob Tua Ordem!!

Ia'Orana!
Shalom!

Da Páscoa ao Natal... Tudo volta ao normal

No entanto, a imagem "de azuis e lilases" sonhada em "Sonhos Traiçoeiros", chegou até mim...

... mas não veio de seus Olhos Mediterrâneos.

O que isso quer dizer?? Não sei... Ao contrário do q vc pensava, não sei de tudo, infelizmente.

Eu e TB, TB e eu

Sinceramente, não me ofendem as piadas e termos jocosos com as quais as pessoas se divertem em relação ao Transtorno Bipolar. Seu nome, inclusive, virou moda, e as vzs até xingamento. Não me incomodam mesmo, às vzs até entro na brincadeira tbm, mas o q me incomoda é q as pessoas q comentam realmente não sabem NADA sobre o Transtorno Bipolar. É o q as pessoas chamam de "pré-conceito".

Então, como real portadora deste com o qual eu tenho intimidade desde q me conheço por gente (mas q só tomei conhecimento de ser portadora há 3 anos e meio), me sinto não só no direito, como na obrigação de dizer o q realmente ocorre nesta doença.

Primeiro erro: as pessoas acham q os bipolares mudam de ideia a cada segundo. Isso na verdade não se trata de uma característica do transtorno, mas sim uma característica de uma personalidade insegura. Pessoas podem mudar de ideia como quem muda de roupa sendo OU NÃO bipolares. Então o q, afinal, retrata um possível Transtorno Bipolar????

Por tudo q já li, por tudo q já vivi, e por tudo q vejo em outras pessoas tbm diagnosticadas, posso dizer q o maior perigo do Transtorno Bipolar é a INTENSIDADE. A alegria é sem limites, a depressão é sem limites, NÃO HÁ MEIO TERMO. Pessoas saudáveis têm seus momentos de alegria, têm seus momentos de tristeza, mas todos têm razão de acontecer, e na maior parte do tempo essas pessoas vivem a EUTIMIA (humor normal). As bipolares podem tomar decisões errôneas na euforia, acreditando q tudo vai dar certo no fim, podem iniciar um processo de alcoolismo ou de uso de drogas durante essa fase sem medir as consequências. Da mesma forma q a depressão é tão intensa q, na intenção de matar a dor e não a si mesmo, mtos bipolares tentam suicídio ou usam de automutilação. Uso de drogas e álcool nessa fase tbm é comum.

O nosso humor muda "de uma hora prá outra" no sentido de q não há fator externo q faça nosso humor mudar. Como disse uma psiquiatra minha certa vez, "é tudo química do cérebro". A química muda, o humor muda. Mas não é o tempo todo: há euforias q duram meses, há depressões q duram meses, até anos. Pessoas deprimidas por anos q tiveram apenas um episódio de euforia sem motivação externa podem ser diagnosticadas como bipolares. É por isso q o diagnóstico é tão difícil, pq depende da observação do paciente durante anos.

Em mtos casos - como aconteceu comigo - uma pessoa é considerada deprimida ou ansiosa demais (TAG, assunto prá outro post), passa a fazer tratamento com antidepressivos e daí a "bagunça" começa. Tudo pq os antidepressivos em bipolares não surtem o efeito desejado se usados sem um moderador de humor. Durante meu tratamento para ansiedade, eu tinha picos de euforia, e dias de depressões cada vez mais profundas, coisa q eu não entendia. Portanto, me sinto na obrigação de alertar: PAREM DE ACHAR QUE ANTIDEPRESSIVO É PÍLULA DA FELICIDADE!! Ela precisa ser receitada por um psiquiatra competente, q observará o seu comportamento ao longo do tratamento.

O Transtorno Bipolar tem grande fator genético, assim como outros Transtornos Mentais. Geralmente quem tem TB tem algum parente q tem ou já teve episódios depressivos ou psicóticos (mania de perseguição). No meu caso, meu avô paterno teve depressão, minha mãe tem esquizofrenia, eu tenho TB e comorbidades (doenças q acompanham o transtorno), a minha filha caçula tbm teve o diagnóstico de TB. O mais importante, tanto para o paciente qnto para os parentes e amigos é compreender a situação e aceitar q uma qualidade de vida é possível com o tratamento correto. A psicoterapia tbm ajuda mto. No começo, foi difícil prá mim pensar q eu teria q tomar remédio prá sempre, remédios q "modificariam meu comportamento" - houve certa crise de identidade. Com ajuda de uma psicóloga, aprendi exercícios prá compreender quem eu sou de verdade, o q o transtorno faz na minha vida, ou os medicamentos. Hj não faço mais terapia psicológica, mas foi 1 ano e meio de mto aprendizado.

Hj eu me trato com a  mesma psiquiatra de 3 anos e meio atrás, com quem me entendo mto bem. Há abertura de diálogo dos dois lados, e toda mudança de medicação é discutida de igual prá igual. Acho isso importante. Pq a gente muda mtas vzs até encontrar a medicação certa... Agora o foco é controlar uma das minhas comorbidades, a tricotilomania - eu e a dr. Valéria temos discutido possíveis soluções há cerca de 1 ano. Me sinto tão estável com o lítio+fluoxetina+rivotril+haloperidol q as vzs tenho medo sim de mudar isso... Mas talvez o topiramato seja uma solução melhor. Enfim, a intenção da psiquiatra é tornar minha vida melhor, e realmente, desde q comecei o tratamento prá cá, pude notar uma melhora na condição mental, concentração, ansiedade e relacionamentos interpesssoais. Mas, mais q tudo, ME SINTO EM PAZ, CAPAZ DE LEVAR UMA VIDA NORMAL.

Afinal eu TENHO UM TRANSTORNO, eu NÃO SOU o transtorno.

Bipolares podem ter uma vida normal e feliz, como eu tenho hj. Se vc acha q pode ter algum transtorno ansioso ou de humor, busque um psiquiatra!! A rede pública tem ótimos profissionais, eu mesma me trato na rede pública... Só não viva tentando tapar o sol com a peneira. Pq o maior sofrimento do bipolar não aparece prá sociedade: são os tormentos mentais q nos tomam, sentimentos e pensamentos q tomam vida dentro da mente e perturbam e deixam-nos perturbados. A PAZ NÃO TEM PREÇO.

Espero que eu tenha conseguido resumir esse complexo transtorno. Comentem à vontade, e se quiserem, usem o texto com a mesma liberdade!

Ia'Orana!
Shalom!

Frejatt e Cazuza - Codinome Beija Flor

"Pra que mentir, fingir que perdoou?

Tentar ficar amigos sem rancor?
A emoção acabou,
Que coincidência é o amor:
A nossa música nunca mais tocou...

Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções?
Desperdiçando o meu mel
Devagarzinho, flor em flor,
Entre os meus inimigos, beija-flor

Eu protegi o teu nome por amor
Em um codinome, Beija-flor
Não responda nunca, meu amor
Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Que só eu que podia
Dentro da tua orelha fria
Dizer segredos de liquidificador

Você sonhava acordada
Um jeito de não sentir dor
Prendia o choro e aguava o bom do amor
Prendia o choro e aguava o bom do amor"