Não era amor, era psicose

 Não era amor, como tantas vezes eu queria que fosse. Era vontade de salvá-lo de si mesmo, do buraco em que você se afundava, o que era impossível. E pra isso eu usei de todos os artifícios. Recorri a amigos em comum. Eu queria te ver mesmo não falando com você, e não gostava do que encontrava: bebida, drogas, e principalmente mulheres. Afinal você era livre, éramos livres, mas eu me sentia presa. Escrevi mil cartas de amor que nunca foram lidas. E eu no fundo sabia que nunca seriam. Te dediquei canções que ressignifiquei só pra te encaixar. Não era amor, era loucura, hoje sei. Eu estava em surto e você se tornou meu tema preferido. 

Ouvindo as canções antigas de Baco Exu do Blues, tudo voltou como um filme. Mas hoje com mais consciência sobre tudo o que aconteceu, enxergo uma relação conturbada que só existiu em minha mente. Lembro-me dos sonhos que tinha enquanto estive internada. Sonhava com você me salvando da minha vida e de mim mesma. Bastaram 2 semanas aceitando os antipsicóticos pros sonhos sumirem. Era tudo criação da minha mente doente: eu estava internada havia 2 meses enquanto você com certeza seguia a sua vida, com todas as mulheres que podia, porque - eu não queria enxergar - você era assim, gostava de experimentar, experimentar de tudo, aliás. Eu fui apenas mais uma. Não era amor, era experiência. 

Ao sair da internação, busquei notícias suas nas redes sociais. Você me pareceu mais evoluído, concentrado em seguir um caminho mais saudável, galgando novos degraus na vida. Foi um misto de alívio com um tanto de tristeza. Você com certeza já não pensava em mim, nem deveria cogitar por onde eu andava, por tanto tempo sumida. E creio que até hoje eu não devo passar de um borrão do seu passado, se é que sobrou alguma memória da sua mente embriagada de todos os narcóticos que você consumia. Sobrou alguma memória sobre nós? Algo que não fosse nossas crises? Tivemos bons momentos? Você recorda de algum? Eu mesma só lembro de dor, confusão e obsessão. Obsessão minha, pois você me confundia entre indiferença e "coincidências" inexplicáveis. Eu nunca sabia o que você queria de mim. E hoje vejo que talvez eu também não soubesse o que eu queria de você. Eu só queria que aquelas noites estreladas de banho na minha laje e das reflexões de mãos dadas fossem eternizadas. Eu eternizei nossa primeira noite juntos num desenho em grafite. Foi a única memória boa que guardei. O resto... Bem, o resto foi curado pelos medicamentos. Pelo menos a confusão que a obsessão trouxe. As dores parecem cicatrizadas, mas alguns gatilhos, como as canções de Baco Exu do Blues, ainda me deixam um tanto pensativa. Apenas aprendi a não sentir mais falta de você, nem das loucuras que vivi. Não há nada que um estabilizador de humor e um ansiolítico não possam ajudar. Afinal, o fato é que você pode ter sua culpa, mas a bipolar psicótica sou eu.

Escrevo pra passar a limpo nossa brevíssima história, já que essa não passa de outra carta que você nunca lerá. Siga tendo uma boa vida. Não abandone sua fé. Eu tô seguindo, fazendo o mesmo, escrevendo pra cicatrizar de vez.

Fique bem. Porque eu tô. 

Axé-Shalom!

Fechamento do Nise da Silveira

 É, eu passei por lá no meu surto psicótico. Não é o que se possa chamar de instituto hospitalar, até porque tudo está sucateado pelos governos. Mas conheci lá gente interessantíssima, que eu gostaria de manter contato, mas como eram proibidas as canetas, não havia como anotar. Conheci a Cristiane, que chegou a me dar sandálias diferentes daqueles chinelos pretos que eram padrão. Mas eu tive uma crise e comecei a desconfiar dela e brigamos. Fiz outra amiga borderline e com ela consegui manter contato, mas eu nunca sei como ela tá, o que me dá gatilho. Então decidi só deixar ela me procurar. 

Fui muito bem tratado pelos funcionários, tive uma percepção diferente da assistente social (que foi mais minha psicóloga que outra coisa, não sei se isso é bom ou mau), descobri um colega de faculdade fazendo residência ali, e pensei no que eu tava perdendo. Vivi muitas coisas, inclusive visitei o museu Nise da Silveira, mas o que mais me marcou foi meu primeiro encontro com meus pais após eu cair em mim. Me veio à mente tudo que fiz durante os surtos, pedi e recebi perdão, entre minhas lágrimas abundantes. 

E depois a alta!

Tudo vai ao chão, mas o que passei ali fica aqui. 

Axé-Shalom!

Ho'oponopono

 Pois é, o tempo passou, e é natural que cada um seguisse seu caminho. Confesso que não resisti e fui ver por onde seus caminhos o levaram. 

Fiquei feliz em saber que você está bem, mudou de vida, trouxe os seus consigo. Está amando, e por mais que eu sentisse uma pontinha de ciúmes, não me doeu. Sério, eu sempre soube que eu não era pra você - como você mesmo disse, anos atrás, que "não tinha paciência pra essas coisas" quando contei do meu Transtorno Bipolar. Eu só não queria ter saído da sua vida, ainda mais do jeito que foi.

Bastou uma discussão na internet - ah, essa internet - num momento em que eu estava em surto sem saber. Eu errei a mão, eu sei, e também sei que não há nada que justifique. Eu fui dura. Muito dura. Principalmente porque eu conhecia seus pontos fracos e me utilizei deles num momento em que você já estava fragilizado. Só hoje eu entendo. E é isso que mais me dói. 

Mas hoje você está feliz e isso me deixa feliz também. Eu só queria (MUITO) que você me perdoasse, mas também sei que você não quer e não tem interesse. Afinal, você não precisa mais de mim e nem de pessoas como eu. E como eu sei? Eu tentei. Tentei te pedir perdão, tentei voltar pra sua vida, mas você me ignorou. Pensei em tentar mais uma vez, mas tenho medo que você me bloqueie de vez e eu não possa mais te acompanhar. 

Então é assim que a gente fica - que nem aquele dia chuvoso na Central do Brasil, em que você me ofereceu de amendoim a cerveja e eu em jejum religioso, sem poder aceitar. Vivemos tantos momentos, uns bons, outros nem tanto. Momentos que me ensinaram muito - e hoje, tudo o que eu queria era que você ao menos lesse essa carta, dentre tantas outras que escrevi pra você ao longo de alguns anos. O tempo passou, tudo mudou, mas você ficou. E eu não sei mais o que fazer com isso, a não ser escrever e sentir culpa por tudo o que fiz.

Então fica bem. Qualquer dia volto a te acompanhar novamente. Só pra saber que você está cada vez melhor sem mim.

Sinto muito. Me perdoe. Eu te amo. Sou grata. 

Resista!

 Resista, ainda que a Esperança pareça ter batido asas pra longe!

Resista, ainda que tudo ao redor pareça cinza!

Resista, ainda que tudo que se deseje seja o fim!

"Todo fim é um recomeço". Hoje acordei lembrando das muitas coisas erradas que fiz durante o surto, das pessoas que eu magoei, das coisas que fiz contra mim mesma. E eu não devia mais estar presa a esse passado, já que foi um ciclo que se fechou lá atrás. Mas eu não consigo recomeçar. É nesse momento que fico desejando o meu próprio fim. Não aguento mais carregar esse fardo sobre meus ombros doloridos.

Meu corpo dói, minha alma dói, e pra isso parece não haver remédios capazes de fazer sarar. Minha própria existência sangra, e tudo que eu quero é não mais sangrar.

Mas RESISTA! É o que o mundo diz. O pior é que vejo tantas pessoas cheias de sonhos e sorrisos indo embora enquanto eu, um peso morto neste planeta, não sou levada de uma vez.

É, pois é, não acordei nada bem. Pelo menos hoje eu consegui levantar da cama e ajudar a fazer o almoço. Distraiu minha mente e me senti um pouco menos inútil. Mas agora já voltei pra cama revirando pensamentos, me apequenando diante do mundo e sem conseguir gritar o que ao certo estou sentindo. 

Eu só queria o fim. Não sei bem do quê, talvez o fim pro meu próprio recomeço, talvez a morte da semente pra voltar a germinar.

Talvez só meu fim mesmo. Eu estou aqui fazendo o quê?

Mas RESISTA! É apenas o que se espera de alguém em depressão. 

Tudo bem, eu resisto.

O deus Tempo

 Tempo é o que mais tenho tido nesses últimos 2 anos. Só não tenho tido paz.

Onde está aquela mulher que eu era? Será que todas aquelas manias de perseguição durante o surto a desconstruiu?

Só sei que hoje vivo como uma criança medrosa, dependendo daqueles que eu considerava me adoecer - sim, meus pais. Aliás, muita coisa mudou na minha relação com eles: tudo melhorou consideravelmente, e hoje compartilho afeto com aqueles pelos quais eu vivi uma vida inteira de mágoa profunda. Foi como se eu tivesse que passar por um surto psicótico para que as coisas melhorassem entre nós. Eles tiveram que quase me perder e eu tive que quase perdê-los para que valorizássemos nossa relação. Só que agora me sinto uma criança dependente deles, como nunca fui antes. Logo agora, que mais preciso de asas pra voar.

Às vezes eu queria voltar a ser internada pra ver se me curava desta dependência que me faz não querer sair da cama. Me encarcerar pra me libertar. Voltar a ser quem eu era, não ter que me sentir tremer da cabeça aos pés só de pensar em encarar o mundo sozinha. E quando penso que o tempo está passando, mais me angustia por não ter mais tempo a perder. O que estou fazendo aqui parada, a não ser me encher com os remédios que o psiquiatra me listou? Pra onde esses psicotrópicos vão me levar?

"Não reconheço mais o meu coração, mas não que ele se recusasse a bater..." - ando viciada nesta música. Mesmo que o resto dela já não me represente mais (porque já não sinto mais saudades), só essa frase sim tem me representado. Meu coração bate sim, mas PELO QUÊ? 

Eu só queria saber pelo que meu coração bateria agora. "Onde está o meu coração?".

Eu queria dizer que nunca fez tanto sentido. Mas não tem feito sentido. 

Salve-me, Tempo! Tempo,Tempo, Tempo, Tempo... Salve-me!

Shalom! Axé!

Atualizações

Meus dedos, antes ágeis diante do teclado, agora se encontram lentificados pelo efeito dos remédios.

Não é fácil recomeçar a tomá-los. Menos ainda depois de uma longa internação como a que passei.

Mas sigo na luta: as consultas no CAPS Rubens Correa em dia, os remédios também... Desejo muito contar tudo o que passei internada na Colônia e no Nise da Silveira, mas as lembranças vêm aos poucos, não pretendo apressar a minha mente.

Fiz amizades raras, mas vivi o inferno também. Só quem passou por isso sabe.

Um dia isso tudo será somente lembrança e ficará mais fácil falar sobre isso.

Enquanto isso, peço paciência.

Grata pelo apoio dos amigos que estão presentes nesse momento. Aos que magoei enquanto em crise, eu entendo: eu não era nem de mim mesma.

Axé-Shalom!

Depois da tempestade

O pior da alta após uma internação tão longa é encarar os desafios da burocracia aqui fora e encarar os afetos perdidos pela crise. 

A realidade é mais dura que a loucura.

NOTA DE ESCLARECIMENTO

Eu acabo de apagar a denúncia que fiz contra o meu pai pois ele foi feita enquanto eu estava em surto psicótico - o que me levou a uma internação por quase 2 meses nos institutos Jurandyr Manfredini e Nise da Silveira, de onde acabo de receber alta.

Quero pedir desculpas públicas não só ao meu pai como para toda e qualquer pessoa à qual eu pude ter ofendido sob efeito da psicose. Futuramente pretendo dar mais detalhes e pedir desculpas individualmente mas ainda estou sob efeito de fortes medicações, que causam impregnação.

Agradeço a todos pela paciência e atenção, apesar de tudo.

Shalom-Axé-Amen.
(P.S.: Ainda amo a todos vcs e pretendo relatar minha experiência com mais detalhes.)

The Walking Dead

Aqueles que me adoecem dizem que a doença sou eu. Parecem não enxergar o mal que fazem - matam aos poucos e depois do resultado, gargalham por sobre o cadáver.

Eu queria muito estar fazendo algo mais útil, mas nessas condições, é impossível: pelo menos na minha solidão eu conseguia escrever e lidar com a minha fé. Nesse hospício aqui onde tentam me adoecer o tempo todo, é impossível sequer pensar em algo. Até meus dons nos quais eu confiava falham: nem pra jogar tarot eu sirvo mais. Me sinto imprestável (a não ser pra quem quer me usar de alguma forma).

É como se eu tivesse morrido sem ter deitado. Sou o mais legítimo walking dead - só que com "reações monetárias". Mais Androide do que nunca, só que um robô que não dança. Nem canta. Nem consegue mais ser feliz por mais de 5 minutos (isso porque muito se esforça) - a Odalisca respira por aparelhos.

Sonhos - ou "A Quem Você Serve?"

Será que agora entendo os pesadelos que se repetiam quando eu era criança?... Nada muito repetitivo, talvez 2 ou 3 vezes cada um, mas sempre instigaram muito - talvez por isso eu nunca os tenha esquecido, mesmo depois de quase 30 anos.

Num desses sonhos eu estava prometida de me casar com um rapazinho muito simpático, todos o adoravam, mas certas coisas começaram a se mostrar contraditórias, então fui parando de beber a tal "água mágica" que ele vivia oferecendo a todos com promessas de verdadeiros milagres, mas que ao parar de ingerir descobri aos poucos ser na verdade uma espécie de alucinógeno que nos fazia enxergar um "rapazinho muito simpático" onde na verdade havia um Demônio ENORMEEE, um diabo no estilo Arcano 15 do Tarot de Marselha em versão verdadeiramente assustadora, e eu tentava denunciá-lo a todos alertando que parassem de beber daquela água, mas ninguém queria me ouvir, totalmente seduzidos com as promessas do Grande Demônio - até que descobri que na verdade o tal casamento era uma espécie de ritual no qual eu seria sacrificada "por um bem maior" (talvez até pela Humanidade, pois nada nesse sonho era pequeno, tudo era assustadoramente grandioso). Todos caçoavam de mim enquanto eu, muito triste, ia me cansando e aceitando o meu destino e o tal casamento com aquele ser estranho. Lembro de mim mesma com muita raiva por dentro mas triste e cansada por fora pois eu já não via mais solução, enquanto era vestida de noiva por todos que pareciam me ignorar e continuar rindo. Fui, então, no "grande dia", colocada numa espécie de altar de mármore no alto de uma torre gigantesca (também de mármore - o cenário típico de um ritual de sacrifício) que nos deixava, a mim e ao tal Demônio, exatamente de cara pr'uma galáxia que eu não lembrava o nome ("seria Andrômeda?", me questiono hoje em dia). Foi quando se acendeu um enorme relógio e começou uma contagem regressiva, o que fez celebrar uma pequena plateia que aguardava ansiosa lá em baixo. Em meio a esses, percebi transitar um outro "rapazinho" disfarçado - eu estava ainda deitada sobre o altar, sem esperanças, fitando as estrelas cadentes e outros eventos celestes que volta e meia vinham me distrair de tão perto, quando senti um sinal muito forte me alertando da presença dele. Num impulso, voltei-me de bruços pra confirmar essa presença lá em baixo, mas eu sentia também que eu não podia transparecer o que eu sabia. O tal Demônio perguntava o que, afinal, eu estava vendo ou procurando; eu tentava desconversar. Mas ao menos pude voltar a deitar a cabeça no mármore frio admirando as estrelas com muito mais tranquilidade, afinal aquele pelo qual eu tanto tinha esperado, o auxílio suplicado aos Céus por todo aquele período, finalmente tinha me encontrado e estava muito perto - e foi assim, respirando aliviada, que eu acordei.

Esse sonho - e outros que tive entre os 8 e 15 anos - têm rondado muito a minha mente nas últimas semanas, talvez por estarem muito próximos do que sinto viver hoje: quem (ou O QUÊ) seria o tal Demônio? Que "água" tão sedutora era essa que fazia todos os meus parentes agirem de forma tão irracional e não-empática, ignorando meu sofrimento mental? Qual era o verdadeiro objetivo deste tal Demônio?

O "pecado" pode se expressar de várias formas, das mais variadas, e ela está muito mais relacionado à falta de empatia a outro ser humano (o famoso EGOísmo) do que a qualquer outra coisa - se "só o Amor (Ágape - que vem de D'us, não-romântico) conhece o que é Verdade", e esse Amor de Coríntios 13 fala de nada mais que essa forma de Empatia, aquele que não compreende e acolhe a outro ser humano em suas diferenças e vivências NÃO AMA, nunca amou e portanto é hipócrita quando fala de D'us. A Cobra de Gênesis nunca foi sobre Sexo (que aliás, nunca foi pecado) mas sim sobre a Mentira: pra cumprir seu objetivo, fosse qual fosse, a Cobra foi capaz de não só mentir pra Eva como também de convencê-la a mentir a Adão sem medir nenhuma consequência - por pura Maldade? Por Inveja? EGOísmo? Não importa: o que importa não só pra nós aqui como também para D'us é que a Cobra NUNCA SE IMPORTOU com ninguém - tipo quem diz que "os fins justificam os meios" (a ideia mais usada no mundo pra justificar pequenas e grandes crueldades, inclusive históricas).

Quantos seres humanos (que se dizem cristãos por aí) você tem visto ultimamente servindo mais à Cobra (que engana com um Falso Poder hoje em dia expresso em dinheiro, fama, machismo, racismo, LGBTfobia, psicofobia e outras formas de opressão ou tentativa de domínio) do que a D'us (ou que dizem fazê-lo em nome "dEle")?... O parâmetro é fácil: está na falta de Empatia.

Não é bem "o quê" ou "quem": muitas vezes demônios só aparecem na nossa vida pra mostrar as faces sujas de toda a humanidade.

E você: a quem serve? A quem tem servido?

Axé-Shalom!

(P.S.: A propósito, nem todo afastamento é Depressão - muitas vezes é apenas questão de escolher viver distante de quem nos faz mal ou de quem ataca/fere a nossos valores, ou seja, sinal de inteligência. Só tem medo da solidão quem não se ama. Se não sabe, não fale - até a próxima!)