"O boêmio voltou novamente..."

"A mulher mais louca do mundo...
Com as situações mais loucas do mundo...
E os sentimentos mais loucos do mundo...

Pode alguém ficar feliz e triste ao mesmo tempo com a mesma situação???" 
(23/04/2011 - "A mulher mais louca do mundo")


Sim, e aqui estou eu novamente, nessa situação ridícula. O q te traz felicidade, me dói, mas ao mesmo tempo me dá uma alegria q não sei explicar. Talvez o fato de já saber antes? Talvez pq o altruísmo q toma conta de mim em relação a vc é mesmo real, e não uma tentativa de sê-lo?? Talvez a maturidade realmente chegou prá mim? (nãããã... Maturidade pr'uma pessoa desmiolada como eu não existe! rsrss)


Só sei q eu te amo. E vc tá feliz. Quase posso ver seu sorriso daqui... Oh, meu Pai, será q a demagogia tomou conta de mim hj???...


Não, é real. Nunca imaginei sentir isso um dia, mas enquanto eu sentir, creio q D'us ainda mora em mim...


Ia'Orana!

(Um revival de 2006, de mim prá mim mesma, rsss)

You've got a friend

Já era fato conhecido q vc não existia além de dentro de mim. Toda a história, a trilha musical, foi tudo criado, inventado por mim, para minha satisfação criativa. Mas não posso reclamar, pq conheço seu verdadeiro afeto. Só q ele não é e nunca foi suficiente. Prá q mentir?

Todas as fases da vida têm grandes lições, e na minha atual, todas às lições levam ao desapego. O "amar e deixar ir". E não deixar q isso me abale (tanto). Minha ligação contigo supera as coisas terrenas, mais ou menos como minha ligação com minhas filhas. E da mesma forma q as deixei ir, preciso aprender a deixar-te tbm.

Essa madrugada não consegui dormir. Qndo meu coração muda, o tempo muda junto. Um vendaval violento atingiu as cercanias me obrigando a levantar e fechar todas as janelas. Agora, derreto no calor q se formou, e o vendaval se foi - era só prá me mostrar q eu tinha q levantar. Prá q? Não sei. Mas como tem sido minha história até aqui, nada é por acaso. Preciso exorcizar, mais do q a dor no ego, a sensação ruim q adormeceu comigo, no meu peito. Eu juro, como jurei diante do meu pqno altar, q se alguém te fizer sofrer, sou capaz de buscar no fim do mundo!!! Mas se o q buscas é a minha bênção, estarei sangrando no altar dos amores impossíveis, mas mesmo assim, te darei.

Foi diante de uma oração desesperada numa Páscoa q tu te emergiste perante mim. Nada mais pode me convencer de q nossa ligação não foi feita nos céus... Assim como tu tbm não tens dúvidas. Mas talvez, não seja prá ser do jeito q eu quero. Morro agora então prá tornar-me um anjo seu. Serei anjo do meu anjo - cuide da sua vida q eu estarei cuidando de vc.

E se, por um acaso da vida, se vir tropeçando, volte, grite por ajuda, q eu estarei lá. Entre nós nunca houve mentiras, talvez isso já fosse o suficiente para justificar minha fidelidade canina.

Please, please, please!!!!
Viva! Seja feliz! Para assim me inspirar...

Ia'Orana!

A minha sorte - Feliz dia dos Pais

Eu sempre falei nos meus blogs sobre maternidade, sobre minha mãe, sobre as mulheres com presença tão forte na minha vida. Realmente, as mulheres são grande maioria na minha história. Mas hj, no Dia dos Pais, vim falar dessas presenças masculinas na minha vida...

Eu tive mta sorte. Apesar de não ter conhecido meu avô materno, meu avô paterno foi o primeiro grande homem da minha vida. Eu era a princesinha dele, a "primeira e única" por ser a única menina entre meus primos, e por isso ter tido privilégios como ser levada à padaria todo fim de semana, onde ele me mostrava com orgulho, mesmo se eu estivesse com a cara amassada, e onde eu ganhava um guarda-chuvinha de chocolate... rsss... Tempo bom em q um guarda-chuvinha de chocolate curava todos os males... Talvez uma dessas guloseimas aliviem a saudade do meu avô Rubens, q tbm me ensinou a gostar de música.

Meu pai já foi menos afetuoso na minha infância. Ele estava sempre correndo prá cá e prá lá para nos sustentar sem largar sua verdadeira vocação, q é a música. Foi assim q ele garantiu meus estudos, fosse o curso q fosse: computadores, música, teatro... Conforme estivesse dentro do orçamento, ele me dava. E vê-lo hj sendo tão afetuoso com minhas filhas, já "aposentado" mas sem parar de trabalhar dentro do seu estúdio, me dá mtas alegrias. Me é um exemplo e sempre tem um conselho, mesmo q eu resista mto em aceitar, rsrsss...

Tenho mta sorte. Hj eu trabalho com meu pai. Qntos podem dizer isso???

Um Feliz Dia dos Pais prá todos os pais de verdade - ainda q não sejam biológicos, ainda q não estejam presentes fisicamente, ainda q sejam as pães, os avohais (avô-pai, como na canção do Zé Ramalho), enfim...

E q nós, seus filhos, sejamos felizes, hj e sempre!

É nosso compromisso para com eles...

Ia'Orana!

"Deixe-me ir, preciso andar..."

Por mais q vc se prepare, qndo chega a hora os sentimentos te traem.

Sim, já estava com a cabeça trabalhada desde maio. Na verdade foi em maio q Mr.G me propôs essa situação para q eu pudesse cuidar da minha saúde. Não aceitei de imediato. Foram 2 meses q olhei prá minha vida e vi q não conseguia oferecer o meu melhor às minhas filhas. Sim, elas iriam morar com o pai.

Eu já nem chorava mais por isso, até ficava fascinada com a alegria da caçula com a novidade. A mais velha q demorou a aceitar... Temia me deixar. Até por já estar na pré-adolescência ela já viu, mais consciente, algumas crises emocionais minhas, principalmente antes de iniciar o tratamento prá Transtorno Bipolar. Talvez ela temesse q eu tivesse outra crise. Mas a tranquilizei e ela aceitou.

Passamos então esses ultimos 2 meses nos preparando para isso. O q elas iriam levar, o q não iriam... Procurei sempre pensar no lado bom: elas teriam conforto, assistência, e até uma vida mais farta materialmente, coisa q não posso dar agora. Parece bobeira mas ter q negar um pedido de seus rebentos por estar sem grana é mto ruim. E ter q negar um pedido simples por não conseguir levantar da cama é ainda pior.

Veja bem: foram mais de 10 anos dedicados exclusivamente à maternidade. Tiveram atividades profissionais nesse período, mas sempre foram secundárias às tarefas de mãe. Então agora q elas se foram e me deparo com a casa vazia, observo a foto no quadro de cortiça q tiramos no nosso último passeio no shopping. Foram mais de 10 anos da minha vida dedicadas a elas, e agora eu pareço estar apagada na foto.

Eu sei q não deixei e nunca vou deixar de ser mãe, vou vê-las qndo eu quiser, buscá-las nos fins-de-semana - e assim, com certeza estarei mais preparada para assistí-las como elas merecem e como eu sempre desejei voltar a fazer. Mas dá um sentimento de frustração... Pq eu já venci tanta coisa sem ajuda de ninguém, levava e buscava na escola grogue de Depakene, ameaçava vomitar no caminho da escola prá casa e vice-versa por causa do mesmo remédio, os tremores por causa do Lítio... Acho q foi tanta luta q meu corpo sucumbiu. Criou essas lesões no cérebro só prá dizer: vc não é a Mulher-Maravilha!!! Talvez a delícia de ser mãe é a sensação de ser a Mulher-Maravilha... Mas agora eu sei: eu não sou.

Agora vou preparar a casa, fazer uma faxina caprichada (pq casa de criança com TDAH e bipolaridade precisa de faxina SEMPRE), e esperá-las na quarta-feira, prum evento da escola daqui. Daí, só na outra semana, por causa do dia dos pais...

E esse período vai ser decisivo prá eu provar prá mim mesma: e aí? Vc é forte de verdade ou não???

Pelas minhas filhas, eu sou...

FILHAS, EU AMO VCS!! Nunca pensem o contrário...

Ia'Orana!

"Aqui" (Ana Carolina)

"Aqui
Eu nunca disse que iria ser
A pessoa certa pra você
Mas sou eu quem te adora
Se fico um tempo sem te procurar
É pra saudade nos aproximar
E eu já não vejo a hora

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar
Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está
Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim

Aqui
Agora que você parece não ligar
Que já não pensa e já não quer pensar
Dizendo que não sente nada
Estou lembrando menos de você
Falta pouco pra me convencer
Que sou a pessoa errada

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar
Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está
Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim"

"All over you" (Live)

"Nosso amor é como a água
Preso e torturado por ser estranho
Nosso amor não é nada mais 
do que eu sozinho pra mim todos os dias
Nosso amor é como a água,
Preso e torturado, é

Tudo em vc, tudo em mim
O sol, os campos, o céu
Algumas vzs tentei agarrar o mar, 
o sol, os campos, a maré
Pague-me agora, deite-me
Oh, yeah

Nosso amor é como água
Preso e torturado por ser estranho
Nosso amor nada mais é 
do q eu sozinho pra mim todos os dias
Nosso amor é como anjos, presos e torturados, é
 
Tudo em vc, tudo em mim
O sol, os campos, o céu
Algumas vzs tentei agarrar o mar, 
o sol, os campos, a maré
Pague-me agora, deite-me..."

(P. Dahlheimer, C. Gracey, E. Kowalczyk e C. Taylor)

A Páscoa da Fênix

A quem devo agradecer? Anjos q trazem outros anjos? Q nome têm aqueles q trazem a revolução qndo se pede a cura? Resgato minha própria vida aprendendo a preservá-la. Mas quem deseja a preservação diante dos sentimentos mais profundos?? Falei q ia me jogar de bungee-jump... Esqueci q valsa é dança q se dança a dois. Mas já nem ligo mais. Meu coração dança sozinho e nem espera mais nada.

Só queria saber a quem remeto este meu agradecimento, por ter recebido a salvação de forma tão imediata, intensa, ao mesmo tempo q confusa. Confusa pq mtos mistérios do Universo ainda desconheço, o q dá margem a imaginar q tudo é coisa da minha cabeça. Às vzs é melhor deixar assim mesmo... Mas já não sou a única a buscar a Verdade velada.

DEUS, assim como meses atrás vim aqui implorar pelo meu renascimento, volto prá agradecer por ter me atendido. Pq consigo ressurgir dentro das dúvidas como a própria Fênix. Obgda até por ter esboçado o encontro mto antes, mesmo sabendo q não era a hora. Obgda por ter sido agora a hora certa. Obgda por hj eu poder celebrar esta data.

Obgda pelo anjo de Olhos Mediterrâneos...

Ia'Orana!

"Onde Deus possa me ouvir"

Coisas bizarras q só acontecem comigo. Tem épocas da minha vida em q a espiritualidade vê q eu to me afastando, então joga milhões de situações na minha vida prá q eu não me esqueça q é prá lá q todos retornam, e q de alguma forma, tenho um compromisso com eles. Prá isso tenho q aprender tbm a completar as minhas próprias jornadas. E isso é confuso prá caramba...

Tem gente q desde criancinha já sabe q profissão seguirá. Crescem e realizam o q passaram a vida inteira anunciando. Acho bonito isso! Há uma consciência remanescente nas crianças de sua própria missão... Pena q lembramos mto pouco dessa fase. Pq a vida adulta nos ocupa por demais, e mtas vzs deixamos com q influências da sociedade nos invadam. Eu por exemplo: nunca soube ao certo o q seria qndo crescesse. E prá dizer a verdade, acho q ainda não sei... rsss... Achei q minha missão era a enfermagem, mas o destino tem me afastado cada vez mais... Talvez minha missão seja a de servir de outra forma. To me encaminhando, mas já sem mtas expectativas, pq a vida pode virar denovo a qualquer momento... Estou nas mãos da espiritualidade.

Engraçado q já na minha mais tenra infância, coisas "incomuns" aconteciam. Meus amiguinhos diziam o q queriam ser qndo crescer, e eu já sabia q minha missão era outra. Ao crescer achei q isso passaria, por ser "coisa de criança" mesmo... Das duas, uma: ou eu estou regredindo cada vez mais, ou esse tipo de experiência está realmente no meu destino.

E essas sensações estão cada vez mais fortes na minha vida. O duro prá mim é saber identificar cada acontecimento e seu porquê. Por exemplo: é difícil prá mim reconhecer qndo algo acontece pq tem uma mensagem a me passar, ou pq minha capacidade de captar ou fornecer algumas coisas fala mais alto. É tbm difícil de não ficar "achando coisas" qndo a gente já tem um certo estudo e conhecimento teórico, ao mesmo tempo q prá viver algumas coisas, precisei desse conhecimento prévio. Foi assim com minha primeira incorporação, algumas semanas atrás. E agora essas sensações... Visões, arrepios, sensações de gelar o corpo. Não consigo entender o q é bom ou ruim. Pq as vzs quero acreditar em algo q pode não ser a verdade. Maldita mania de romancear as coisas...

Estudar mais, ler mais, eis minha sina. E tentar meditar, desejando q as resposta surjam do vazio das tensões diárias. Não dá mais prá fugir.

Até pq, há outras vidas em jogo...

Ia'Orana!

Coincidências existem?...

I don't think so...

 

Para entender melhor, clique na Tag "Páscoa" no fim do post.

Pensando bem... Acho q nem com a tag vcs vão entender... rssss. Nem eu entendi ainda direito. Q os deuses nos iluminem, pq só eles mesmo...

Poema do nascer-do-sol

(ou "Poema do Sol Laranja") 

"Loucura é fitar tua nuca molhada e não poder tocá-la, sentir o cheiro e o sabor, nem me misturar no teu suor.
Pior ainda: loucura é não poder publicar, em doces versos descarados, o desejo que inflama o centro do meu céu.
Chama louca que vive em mim, trazendo o nascer de um novo dia pela janela. Que não vê relógio ou calendário, nem se importa com nossos registros civis.
Ela só queima.
Mas queima só.
Quiçá na esperança de que isso um dia mude...
Quiçá, simplesmente inflama à revelia...
Mas queima. E quase dói. Porque ela tem que ser abafada pelas convenções."