Intolerância Alimentar

Eu já andava sentindo um mal estar crescente, num tempo que eu já nem sabia precisar ao certo - eram sintomas crescentes que já estavam me levando a me sentir como que apodrecendo de dentro pra fora, um sono fora do comum. "Bem", pensei, "pela minha idade, podem ser sinais de menopausa, né? Já está chegando a hora..." e a ideia até dava um certo alívio pois já estou satisfeita com meus dois filhos maiores de idade. Mas o desconforto e o desânimo eram grandes demais, achei que era o melhor momento de marcar um check-up (coisa que não fazia havia anos) e marcar com o ginecologista pra pedir conselhos sobre os desconfortos.

Os exames do check-up ficaram prontos e a data marcada com o clínico geral foram bem anteriores à data marcada com o ginecologista, e lá fui eu levar os resultados pro clínico bem tranquila, já que tudo parecia tinindo (ao menos comparado aos valores de referência). Tirando uma leve leucopenia (queda de glóbulos brancos, provavelmente influenciados pela medicação que tomo), os residentes que me atenderam na UBS também se mostraram satisfeitos com os resultados e, enquanto registravam detalhes no meu prontuário eletrônico, mediam pressão arterial, essas coisas, iam conversando comigo e insistiram, não sei porquê, em saber como eu estava me sentindo.

Respondi: "estou bem, estou bem... Tirando umas coisas chatinhas... Mas acho que já deve ser menopausa", e ri. 

- "Coisas chatas"? Tipo o quê, exatamente?

- Nada demais, - minimizei - só uma péssima digestão... Eu sempre comi bem e agora tô com "nojinho" de certas comidas. Mas já tô com consulta marcada com o ginecologista pra tentar entender melhor isso...

Eram 3 os residentes que estavam ali, me atendendo. E talvez pela curiosidade de estudantes, começaram a pedir que eu me aprofundasse nos meus sintomas. Mas aí é que tá: eu não sabia explicar direito, eu só sabia minimizar. Então eles mesmos começaram a me bombardear com perguntas sobre como eu me sentia (com detalhes) ao comer, o funcionamento do meu intestino, quais alimentos estavam me inspirando nojo, e foram me bombardeado com várias perguntas (afinal, eles eram 3; eu, uma só), só que a cada pergunta, eu tinha a sensação de que eles estavam lendo algo em mim que eu, obviamente, não tava enxergando. "A Sra. sente enjoos? Vômitos?", "sente tonturas?", "sensação de desmaio?", "crises de ansiedade?" (essas que eu já não tinha havia anos)... Até das palpitações perguntaram!! E eu só embasbacada, respondendo: "sim... Sim... Nossa, SIM!!". Eu só não sentia os famosos "calores" da menopausa... Devem ter sido uns 25 minutos de"entrevista", então sugeriram apalpar meu abdômen e sentiram alguma alteração no meu fígado. Fiquei um pouco apreensiva. Então, depois de tudo registrado no prontuário, foram chamar o médico chefe do plantão pra dar o veredito. 

Os jovens residentes passaram todos os meus detalhes ao médico-chefe e não tive tempo nem de pensar em nada: ao ouvir todos os meus sintomas, o médico foi categórico: "olha, isso obviamente são sintomas de intolerância alimentar. Só não dá pra saber a quê exatamente, mas provavelmente tem ligação aos alimentos que a têm deixado enjoada...". Na hora me lembrei que uns 15 anos atrás, eu tinha sido diagnosticada com INTOLERÂNCIA À LACTOSE, cheguei a fazer dieta por vários anos, mas certo dia resolvi comer um prato de estrogonofe e, como não senti nada, não achei nada demais matar a vontade de vez em quando... O problema foi que, com o passar dos anos, sem mais sintomas, comecei a achar que aquele diagnóstico era um exagero e quem começou a cometer exageros fui eu, me enchendo de todo tipo de laticínio possível - até o dia que meu filho mais velho me deu meio pote de Whey Protein e eu simplesmente vomitava logo após tomar. Mesmo com as evidências, continuei ignorando e agora... Eu tava daquele jeito.

O médico encaminhou para exames pra descartar problemas no fígado - eles demoram, mas pelo menos o ultrassom do abdômen já fiz e tá tudo bem. Agora faltam os exames de sangue que estão marcados, mas é pelo SUS e, por mais que eu seja uma entusiasta, sou realista: tudo demora.

Já sabendo do problema com a lactose, saí do consultório decidida a modificar minha alimentação. No entanto, eu ainda não melhorava (eu sei que o organismo demora a desintoxicar). Pensei: "será que também pode ter a ver com glúten? Porque também tenho uns sintomas que saem um pouco dessa curva...". E VOU CONFESSAR A VOCÊS, MEUS AMIGOS: retirar o glúten da dieta é muito mais difícil, porque parece que tem glúten em TUDO no planeta!! Tive que abrir mão não só do meu pãozinho francês, mas também de mortadela (que eu amo), salsicha, presunto, macarrão... Bem, algumas dessas coisas eu já peguei nojo mesmo, é incrível como o organismo rejeita... E tem uns temperos "inocentes" que quando a gente vai ver, tem glúten. O pior é que descobri da pior maneira possível: foi só botar na comida que começou a me dar um comichão pelo corpo todo, dores nas articulações, vermelhidão e inchaço em pés e mãos. Um dia, depois de uns dias de dieta, minha mãe fez empadão de carne moída (temperada com um caldo de bacon que é uma delícia - tradição de domingo) - tudo ainda era recente, lá veio Satanás me atentar e pensei "ah, só hoje... Volto pra dieta amanhã...". Pois até que fui comedida e não exagerei, mas a coceira e as dores na coxa foram imediatas; fui deitar pra descansar e comecei a sentir palpitações, minha pressão baixou; logo em seguida fui ao banheiro, e tomei um susto ao olhar no espelho: meu colo estava todo vermelho. Fui mostrar pra minha mãe pra confirmar que eu não tava doida, notei outro fato curioso: apenas uma das minhas mãos estava inchada, a outra continuava magrela como sempre. Bem, ainda tentei comer outras coisas com lactose e/ou glúten de lá pra cá, sei lá, só pra provar pra mim mesma que tô doida, até porque, não vou mentir: ter a alimentação tão limitada é oneroso e muito trabalhoso (eu tenho feito tudo em casa pra minha alimentação sair mais barata, mas mesmo assim, não é fácil). Às vezes eu tô morrendo de fome e só queria um lanchinho fácil, e só de pensar que tenho que ir pra cozinha fazer "mágica " até me tira o entusiasmo que tenho em cozinhar... (Sem falar das ciumeiras que tenho que enfrentar só porque tenho que fazer minha comida separada do resto da família, enfim...)

E não é só lactose e glúten que tô evitando: também tô evitando muito açúcar, alimentos com muito corantes e conservantes, até o café reduzi drasticamente pra evitar mal estar, mesmo tomando o omeprazol receitado pelo médico. Tô fugindo de endoscopia como diabo da cruz... Não tá sendo nada fácil, amigos, apesar de algumas melhoras (minha menstruação voltou ao normal e não tenho mais queda de cabelo, pelo menos)... Mas nada fácil... 

Mas eu sou forte. E como diz o Salmo 11, "o Senhor prova o justo (...) e ama a Justiça". Não foi o que Ele fez com Jó? E quem sou eu pra ter mais regalias?... Deus nunca nos dá fardos mais pesados que aqueles que podemos carregar.

Saúde a todos nós!

Axé-Shalom-Amém!

(Atualizações: mesmo com toda a dieta em dia, voltei a ter alguns sintomas, principalmente dores nas articulações, dor no estômago, enjoo e fadiga. Aliás, passei a ter até outros sintomas que não tinha antes - pelo menos, não tinha reparado, tipo alterações dermatológicas que não sei que nome dar. Também tenho tido muitas espinhas no rosto, coisa que nunca tive. Acho que há alguma outra coisa que tá me fazendo mal e eu não tô reparando - será ovo? De qualquer forma decidi me dar, ao menos essa semana, um "refresco" e me liberar o pãozinho pra ver como vai ser, depois voltar a retirar e continuar observando.)

Piloto - Flora Matos

"Meu amor
Se eu te perder é pra ter que encontrar
Quem sabe eu te encontre lá em Salvador
No carnaval quando você for lá 

Se for pra ser, acho que demorou 

Minha nave voa por tanto lugar 

Seu coração é o meu aeroporto 

Pra viajar tem que passar por lá 

Pra pilotar só sendo meu piloto 

Caprichoso, cuidadoso e amoroso 

Um bom moço, estudioso, atencioso 

Corajoso, companheiro, verdadeiro 

Um escudeiro, sem receio 

Se precisar, perigoso 

Faz o almoço, serve a mesa 

Beija o meu corpo todo, traz cerveja 

Depois me beija de novo, lava a louça 

Apaga e ascende o meu fogo 

Jogando o meu jogo 

Se eu te perder é pra ter que encontrar 

Quem sabe eu te encontre lá em Salvador 

No carnaval quando você for lá 

Se for pra ser, acho que demorou 

Minha nave voa por tanto lugar 

Seu coração é o meu aeroporto 

Pra viajar tem que passar por lá 

Pra pilotar só sendo meu piloto"

De Volta ao Caminho

Nas últimas semanas andei tendo 2 sonhos curiosos com Sílvio Santos (pois é, também não entendi nada). No primeiro deles, eu estava toda apressada, me preparando pra me casar, ele então me chamou num dos quartos da casa da minha avó (onde eu estava me preparando) e começou a me dar muitos conselhos, olhou bem dentro dos meus olhos, apontando pra mim com a mão na qual brincava com uma espécie de japamala, e não parava de repetir: "você precisa seguir o caminho de Salomão... Não abandone o caminho de Salomão... Não se esqueça do caminho de Salomão..." até eu acordar.

Passei o dia pensativa, até porque parecia um sonho muito real. Fui então buscar na internet mais informações sobre Salomão - talvez fosse a solução pras diversas questões que me propus a resolver na minha vida. Primeiro, encontrei um livro de Saramago chamado "O caminho de Salomão", mas pela sinopse que li, não vi muito sentido. Depois de muita busca sem sucesso, deixei isso um pouco de lado - foi quando meu cérebro deu um "clique" e lembrei de 2011, quando eu conversava madrugada a dentro pelo falecido MSN com um carinha sobre as coisas que acreditávamos - eu o apresentei à Kabbalah e ele me apresentou livros de magia, inclusive tava fascinado por sua última aquisição: um livro chamado "A clavícula de Salomão" (que reúne vários conhecimentos da cultura judaica - inclusive kabbalística - que Salomão teria usado pra se tornar o rei poderoso que se tornou). Fui pesquisar o livro na internet e, infelizmente, ainda continua bem caro... Mas provavelmente eu não precisaria ir tão longe: tenho alguns livros sobre Kabbalah (inclusive com anotações que fiz durante minha internação em hospitais psiquiátricos - era o que fazia companhia e não deixava eu enlouquecer de vez) que eu me dei conta de que precisava me reconectar antes de me envolver em qualquer outra coisa maior.

Só que eu fui deixando o tempo passar e fui deixando pra lá. Adivinhem o que aconteceu? O "próprio" Sílvio Santos (ou Senor Abravanel) veio de novo através de sonho pra me recordar de que eu não podia abandonar o caminho (pois é, costumo ser muito bem cotada no mundo onírico...). Fui então reunir meus livros com esse tema e, não vou mentir: as tentações do mundo cibernético muitas vezes me dominam... Até que caí num site falando sobre Kabbalah e entendi o recado: mãos à obra e livros nas mãos!

Não há nenhuma novidade nesses livros, eu já os tenho há mais de 1 década, os li diversas vezes, e até já fiz minhas próprias anotações, como comentei (aliás, anotações deveras lúcidas pra alguém que estava internada em hospícios). Mas algo me deixou, não surpresa, mas de certa forma, tocada: muito dos princípios da prática da Kabbalah no dia a dia condizem muito com minha linha de pensamento pela qual percorri no último texto deste blog: desde a decisão de me esforçar em deixar de ser reativa (por essas e outras, com certeza, os resultados evoluem cada vez melhores), a prática do não-julgamento e me retirar do local de vítima, assumindo minha responsabilidade até mesmo nas vezes que me decepcionei. Claro que não sou um ser perfeito e continuarei não só estudando nos livros que já tenho aqui (até porque, a cada vez que lemos um livro, somos uma pessoa diferente), mas também em sites novos que descobri - isso até poder juntar dinheiro suficiente pra poder comprar "A clavícula de Salomão", mesmo sabendo que o conhecimento que já tenho em mãos já é suficiente pra mudar minha vida como já mudou de forma determinante, anos atrás.

"Ama o próximo como a ti mesmo. Todo o resto é comentário. Agora Vai e Estuda." (Yehuda Berg)

Que Elohim me ajude...

Axé-Shalom-Amen!

(P.S.: Vocês conhecem a história de Don Yitzchak ben Yehuda, antepassado português de Sílvio Santos?...)

Eclipse Lunar em Touro - O Julgamento

Nesta necessidade de me curar das feridas que têm me impedido de voltar a amar plenamente, tenho mergulhado nas minhas anotações feitas baseadas nas sessões de terapia e artigos sobre psicologia, filosofia e outras formas de autoconhecimento - o que acaba gerando ainda mais anotações de novos insights que tenho tido.

É fato que a primeira forma que todos nós vivenciamos o amor na vida é através de nossa família - e como já citei aqui, um dos maiores problemas que tive desde criança foi a relação com minha mãe. Olhando pra trás, todos os atalhos que busquei pra tomar distância física dela falharam, e cá estou eu, depois de idas e vindas, de volta ao lar dos meus pais. Eu sempre costumo agregar um olhar espiritualista a tudo, a partir daí, desisti de me revoltar com o fato e comecei a tentar compreendê-lo para, de fato, conseguir fechar esse ciclo rumo a um novo nível de amadurecimento. E para isso, passei a observar o comportamento dos meus pais de forma mais "clínica", sem me deixar envolver com as crises diárias que surgem. Foi aí que comecei a reparar nos traços narcísicos da minha mãe e aprendi a lidar de uma forma muito mais inteligente com eles - ao invés de me deixar aborrecer com as provocações, por exemplo, simplesmente deixei de dar atenção. Deixei também de conversar sobre coisas da minha vida porque, eu sei, uma hora ou outra essas mesmas coisas seriam distorcidas para me magoar ou atingir minha autoestima. Os resultados logo surtiram efeito mas não me iludi de cara, até porque eu mesma não sabia até onde eu conseguiria seguir com a dinâmica, mas eu acho que eu já estava tão cansada e passei a ter uma paz e uma sensação de respeito tão substanciais que, pra minha própria surpresa, estou conseguindo manter uma boa relação familiar (não só entre minha mãe e eu, mas também minha com meu pai e meus pais entre si). 

A relação da minha mãe com o Transtorno de Personalidade Narcisista não é uma tentativa minha de diagnosticá-la (até porque eu nem tenho esse respaldo), mas justamente o de compreendê-la e, consequentemente, compreender a mim mesma (já que entendi que começou na minha relação com minha mãe a minha sensação de "não ser digna de ser amada", retornando a um dos questionários que a psicóloga me aplicou). Eu também cansei de julgá-la: certamente minha mãe deu o que podia, dentro do que ela tem por dentro. E NÃO É DISSO QUE AS RELAÇÕES SÃO FEITAS? As pessoas dão o que conseguem, não é? E foi provavelmente isso também o que recebi de pessoas que me decepcionaram, e simplesmente decidi voltar a dar às pessoas o melhor que eu posso dar. SEM JULGAMENTOS. Assim como sofri com todo tipo de julgamento a vida inteira, quem sou eu pra julgar outrem? Claro que eu também recebi o que eu permiti que me entregassem: mais um motivo pra eu não julgar - e nem a mim mesma, porque aquela que eu era não é a mesma pessoa que sou hoje.

A verdade é que tem que haver muito Autoconhecimento e Coragem pra saber amar alguém conhecendo tanto seu Lado Luz quanto seu Lado Sombra, reconhecendo que também temos ambos - o que é extremamente importante pra não nos deixarmos nos colocar no lugar de vítimas. Porque fácil é "amar" alguém sob uma ótica totalmente romantizada - o verdadeiro Amor na verdade sobrevive ao desafio de conhecer o lado humano de outro ser humano, com todas as suas imperfeições, "derrapadas" e sem máscaras.

E se é dessa forma que quero ser amada, de que outra maneira devo amar, não é?... SEM JULGAMENTOS.

Axé-Shalom-Amém!

P.S.: Eu estava quase desistindo da ideia de cursar Psicologia, porque, afinal, "como eu conseguiria lidar com os problemas dos outros sendo eu tão problemática?". Mas diante de tantas leituras e resultados práticos nas últimas semanas, tenho percebido que eu mesma estava me julgando duramente... 

Teu Peito é Minha Gaiola, Minha Mente é Tua Prisão

Loucura que consome:
Tarja preta já não apaga os barulhos do seu nome
Que ecoam na cabeça até enquanto tô dormindo
Eu só queria estar mentindo
Mas tô sempre aqui de novo remoendo essa "fome"
Será crise dos 7 anos?
O tempo voou desde meu surto desumano...
Mas onde moram agora aqueles nossos velhos planos?
Existiram de verdade ou tudo não passou de engano?
E por que ultimamente ando me perguntando tanto
se faz tanto tempo?
Eu não entendo:
Por que 'cê sempre volta quando já tô esquecendo?
Aparecendo em sonhos, dizendo o que estou querendo...
Ressurgindo com memórias dos nossos melhores tempos
Eu já tinha aceitado ser deixada ao relento,
Então você me aquece em simples noite de setembro
Deixando sua aura enquanto estava amanhecendo.
Foi apenas um abraço,
Apenas a confissão,
Então já era: estou de novo em suas mãos.

Das coisas que não sei

Ultimamente tenho pensado muito numa questão: quem sou eu de verdade e quem é essa pessoa que o mundo construiu em mim?

Tive que suspender por umas semanas as sessões de terapia, tanto por sentir necessidade de um certo descanso e distanciamento emocional, mas também por motivos de força maior ($) - infelizmente, porque agora me sinto preparada pra tocar certos assuntos adiante. Um desses assuntos é esse.

Depois do reconhecimento de que, além da esquizofrenia, minha mãe tem fortes traços narcisistas (o que resisti muito tempo de reconhecer porque o termo parece ter virado moda), já foi um ponto de partida em muitas mudanças na minha vida: ao estudar sobre o comportamento do Transtorno de Personalidade Narcisista, aprendi a criar minhas próprias soluções para lidar com minha mãe sem mais necessidade de conflitos. O comportamento dela mudou comigo sensivelmente. Ela já tinha dito, tempos atrás, que tinha "medo" de me abordar porque nunca sabia o que esperar de mim (o que me fez me sentir muito culpada; cheguei a confessar com a psicóloga que me tranquilizou, já que o medo era DELA, e que aquilo não me transformava num "monstro", como hoje desconfio que tenha sido realmente a intenção dela). Passei a falar com minha mãe apenas o básico, até pra evitar brechas pras maledicências, críticas, entre outras afirmações negativas em relação a mim. Como todo narcisista AMA atenção (de forma positiva ou negativa), a minha falta de atenção a ela já me tirou da mira, o que tem me trazido muita paz, mesmo tendo que viver sob o mesmo teto. Se antes ela me olhava com "medo", hoje me olha como se eu tivesse "alugado um triplex na mente" dela, e agora tenta retomar minha atenção puxando assuntos aleatórios, mas como já saquei que são armadilhas, procuro ser evasiva. E assim a gente segue, mas é nessas horas que sinto falta da psicóloga pra compartilhar essas vitórias do dia a dia.

Eu também tava lembrando de tanta gente que passou pela minha vida, algumas pelas quais só faltou eu tirar a roupa do próprio corpo pra aquecê-las, mas que me surpreenderam negativamente: seja tramando pelas minhas costas, seja simplesmente me abandonando quando mais precisei. Eu, na verdade, sempre fui ingênua demais desde criança até, não entendia os bullyings que eu sofria por simplesmente ser considerada "lesada"... Já na vida adulta, uma dessas "amigas" que nunca o foram de verdade me chamava de "trouxa" na minha cara e eu não conseguia entender se era brincadeira (me questiono se tem a ver com autismo, outra questão que ficou pela metade com a psicóloga)... Sem falar nas pessoas que me usavam como muletas emocionais e terapeuta pessoal, sugando toda a minha energia com seus problemas mas sem ter tempo pra me ouvirem de volta... E foi esse monte de coisas que foi me afastando de pessoas, e pra mim tava tudo bem, a solitude pra mim acabou sendo melhor companheira.

O problema é que meu coração foi tantas vezes machucado que parece ter criado uma "casca": eu, antes tão emocional, acabei erguendo muros de desconfiança a meu redor e não consigo mais me ver relacionada afetivamente a alguém. Como se já não bastasse eu ter dificuldades em expressar afeto por qualquer pessoa (amores, amigos, parentes), sempre que tem surgido uma oportunidade de viver um relacionamento, eu mesma saboto. Talvez tenha a ver com o questionamento da minha psicóloga "por que você não se acha digna de ser amada?" (e hoje entendo que essa questão vem da minha infância), mas também tem muito a ver com as "red flags" que a Vida me ensinou em toda minha experiência para não repetir os mesmos erros de antes. 

Hoje sei que a culpa não é minha por ter me entregado a quem não merecia, e sim de quem me desvalorizou. Também tenho consciência de que preciso fechar as minhas cicatrizes pra não sangrar em cima de quem não tem culpa de nada. Mas é um processo. Mesmo assim acho que isso é agora mais fácil, porque já faz mais de 4 anos que estou totalmente estabilizada, sem depressão e nem fases de mania/hipomania - acho que nunca me senti mais perto do "normal" e, consequentemente, lúcida...

A gente não tem que esperar pela pessoa certa pra finalmente aprender a amar. Na verdade, é o contrário: primeiro a gente aprende a amar pra, só então, encontrar a pessoa certa. Mais uma lição que a Vida me dá.

Sigamos na luta!

Axé-Shalom-Amém!

Encontros e Desencontros

Essa noite, tive a certeza de que não há distância entre Tempo e Espaço, de que o tempo não é linear e que presente, passado e futuro acontecem ao mesmo tempo, no Aqui e Agora.

Nas últimas semanas eu pensei que talvez eu já estaria pronta pra voltar a me abrir para o Amor, mas repensei, porque lembrei de tanta coisa que ainda tenho que resolver na minha vida antes de pensar nisso... Não tenho mais idade pra brincadeira, quero que quando for pra ser, seja DE VERDADE, sabe? (Ou, se não for pra ser, que não seja.) E foi enumerando questão por questão a ser resolvida por mim a mim mesma que acabei adormecendo ontem à noite...

Sonhei que toda vez que eu ia dormir (dentro do sonho), chegava a uma espécie de "céu" cristão (onde podia me ver até entre nuvens), então eu era encaminhada à Terra onde eu tinha uma vivência muito diferente da atual (status, roupas, cultura, etc), e nessa vivência havia sempre um companheiro (com quem eu enfrentava muitos desafios pra ficar juntos), e toda vez que essa vivência na Terra era finalizada, eu voltava pro "céu", onde encontrava uma Ordem de Entidades Espirituais, e eu esperava pela subida do meu companheiro, e era quando algo extraordinário acontecia (e eu nem sei se vou conseguir descrever): meu espírito perdia a forma humana e se tornava um rastro de luz, da mesma forma que acontecia com o espírito dele, então nossas almas quase se abraçavam dançando em forma de uma BELÍSSIMA espiral de luz, trazendo um enorme sentimento de paz. E toda noite que eu ia dormir, todo esse processo se repetia: era como se eu revivesse experiências encarnatórias com o mesmo companheiro todas as vezes que eu ia dormir e sempre me reencontrava no "céu" com ele, causando a mesma espiral de luz, e ao acordar, nos separássemos.

Numa dessas "idas e vindas" à Terra (a última tinha sido uma vivência numa antiga comunidade judaica), quando cheguei ao "céu", eu questionei o que eram todas aquelas "viagens" de todas as noites e porque eu reencontrava sempre a mesma pessoa, então me explicaram que eram realmente retornos a experiências que eu já tinha tido na Terra em outras encarnações e que eu precisava reviver por ainda ter que aprender com elas, e que aquela pessoa que eu sempre reencontrava era a minha Alma Gêmea. "Ah, então por isso a experiência de espiral de luz toda vez que retornamos pra cá?..." Apenas sorriram pra mim como quem têm a missão cumprida.

Acordei meio atordoada, afinal vivi muitas experiências ao mesmo tempo numa noite só. Só não consegui ver o rosto da pessoa que foi indicada como minha Alma Gêmea, só senti sua energia. E de alguma forma, eu tive muita certeza de que esta pessoa já passou pela minha vida nesta encarnação, pela identificação de energia... Péra: certeza mesmo, não tenho – e ultimamente ando evitando me iludir com certezas que eu mesma crio.

Bem, se este sinal chegou esta noite, teve um motivo certo: responder meus questionamentos sobre a minha própria forma de amar e provavelmente ajudar a me preparar para viver o tipo de história que tanto anseio... Só me resta continuar a confiar na Espiritualidade porque sei que, na hora certa, minhas tão desejadas certezas chegarão.

Axé-Amém-Shalom!

"Como será o amanhã?...

...Responda quem puder
O que irá me acontecer?
O meu destino será como Deus quiser
Como será?"

Ontem à noite, fui invadida por uma fome inexplicável, e estava eu, quase meia-noite, fritando e comendo pastéis (adivinha quem acordou passando mal hoje??? Mas isso é outro assunto...). Quando sentei pra comer, estava passando aquele especial que a Globo produziu pelo Dia da Terceira Idade (protagonizado por Zezé Motta e Andréa Beltrão, não lembro agora o nome do especial - deve ser a idade, rs). Confesso que eu esperava mais do programa pelo que foi anunciado, mas só pelas protagonistas, de quem sou fã, já valeu a pena.

Numa das cenas mais marcantes, Bex (a personagem de Zezé Motta) cantava num videokê "O amanhã" (conhecida pela gravação de Simone), e chamava a apressada e preocupada personagem de Andréa Beltrão a cantar com ela, compartilhando as duas um momento descontraído. Sentada no sofá da sala, levando um pastel à boca, fui hipnoticamente teletransportada a um outro tempo e outra época.

Já são cerca de 4 anos e meio desde que fui transferida ao Instituto Municipal de Saúde Mental Nise da Silveira, onde fui surpreendida pela informação que teria direito a participar de oficinas de artes semanais - atividade que infelizmente não tinha na Colônia Juliano Moreira. Apesar de não ter querido participar na minha primeira semana lá, os dias estavam ficando cada vez mais sufocantes, trancafiada num espaço pequeno, no qual as únicas distrações disponíveis eram uma TV (que, ainda em surto, eu me recusava a assistir por achar que ela estava "falando" comigo), um rádio ruim que só vivia numa estação de músicas gospel (que também não me agradava por não ser da minha fé) e caminhar de ponta a ponta o curto corredor que interligava os dormitórios, com as janelas fortemente gradeadas. Já enjoada dessa última atividade, passei a contar os dias para o próximo dia de atividade. O primeiro que participei, foi uma oficina de miçangas e de desenho (me engajei mais nessa última atividade). Aliviou um pouco aquela sensação de "detenção", e por isso ansiei ainda mais pela próxima. Chegou então a outra semana e, pra minha surpresa, ao ser levada à sala de atividades, fui surpreendida por cadeiras posicionadas num grande círculo, e no meio, um tecido entendido no chão e sobre ele, vários instrumentos de percussão espalhados. Meus olhos brilharam!! Entrei e escolhi meu lugar timidamente, os 2 instrutores explicaram que aquela era uma oficina de música, e que nós podíamos ficar à vontade pra cantar com eles e usar tudo na sala. 

Nas primeiras músicas, me reservei a bater palmas, depois fui fazendo coro das músicas populares que começaram a cantar, foi quando uma paciente mais antiga, que estava sentada ao meu lado, escolheu uma música cuja letra estava numa pasta que nos disponibilizaram e ela, empolgada, pegou no microfone que estava ali, entre nós. Só que ela era muito desafinada e não acompanhava o compasso da música, se enrolava com a letra... Comecei tentando ajudá-la a cantar, mas nada adiantava. Então, com o incentivo dos outros participantes (e da própria colega que reconheceu que não estava dando conta), peguei o microfone com a intimidade que os anos trabalhando com música me deram e dei continuidade, pra espanto principalmente dos orientadores. Peguei também a pasta pra acompanhar a letra, e ao fim da canção os orientadores perguntaram como eu sabia cantar tão bem. Expliquei rapidamente que eu sempre trabalhei com música, que sou de família de músicos, etc. Eles logo escolheram outra música na pasta e comecei a cantar:

"A cigana leu o meu destino
Eu sonhei!
Bola de cristal
Jogo de búzios, cartomante
E eu sempre perguntei..."

Em toda a minha vida, tão cheia de altos e baixos e com os acontecimentos dos mais bizarros, eu jamais havia previsto que um dia eu passaria pela situação de estar internada num hospital psiquiátrico. Mas, sabe o que me surpreendeu mais ainda?? Minha capacidade de resiliência. Mesmo em estado psicótico, eu tinha sempre meu comportamento elogiado pelos enfermeiros (minha única "peraltice" era desenvolver técnicas cada vez mais eficazes em fingir que tomava a medicação e escondia nos locais mais improváveis, jogando pela privada e dando descarga na primeira oportunidade). Até as profissionais que nos serviam as refeições me adoravam, porque eu não tinha frescura de comer nada, fiz amizade com elas. Mas acho que, por mais que eu ansiasse pelo dia da minha alta, a alta era apenas 1 degrau de uma longa escadaria que, de lá de dentro, não podíamos vislumbrar...

"O que será o amanhã?
Como vai ser o meu destino?
Já desfolhei o mal-me-quer
Primeiro amor de um menino..."

E eu cantei. E não só cantei: passei o microfone a outrem e me senti motivada a explorar os instrumentos de percussão, um a um, acompanhando os orientadores, motivando também as outras internas a cantar também. Daí lembrei como é bom fazer música!! Nem que seja tocando um simples reco-reco, ou um mais complexo agogô, simplesmente sentir a música e se fazer parte dela, sentir o ritmo do coração pro corpo... E, por uma hora, pudemos esquecer um pouco a dura realidade da internação antes de voltarmos ao "calabouço" pra podermos almoçar.

Semanas depois, passei a aceitar a medicação, conquistei até o direito a passeios externos com acompanhante (inclusive conheci o inesquecível Museu Nise da Silveira), fiz as pazes com a família e finalmente chegou a alta. Chovia muito e quase que não deu pro meu pai me buscar, esperei agoniada das 9 às 15:30 hs... E voltei pra casa. Eu pensei que ia respirar aliviada, mas me dei conta de que eu ainda não teria paz, era só o começo: compromissos semanais com assistente social, com psiquiatra, psicóloga, tirar documentos... A incerteza sobre a constância da minha sanidade e instinto de independência, sobre meu futuro a partir dessa experiência (principalmente profissional)... Graças aos deuses estou bem melhor hoje, mas ainda tentando me levantar. A única certeza que tenho hoje é que sou muito mais forte do que às vezes tenho consciência.

"E vai chegando o amanhecer
Leio a mensagem zodiacal
E o realejo diz
Que eu serei feliz, sempre feliz!"

"Nothing really matters to me..."

Eu realmente tenho sido, de fato, uma guerreira: desde a descoberta de novas intolerâncias alimentares (eu já convivia com intolerância à lactose há mais de 10 anos e sob suspeita recente sensibilidade ao glúten), meus dias têm sido muito cansativos: buscar na internet sugestões de receitas práticas (e, claro, baratas), passar horas na cozinha pra prepará-las (inclusive pra acondicionar no congelador), anotar todos os dias o que como pra saber o que pode ainda me fazer mal ou não... E agora tá pior ainda, pois estou vivendo o "desafio do glúten": retomar o glúten à dieta pra observar os sintomas. O que posso dizer??? É que estou PÉSSIMA! Mas tenho ainda que aguentar algumas semanas até a data marcada dos exames pra confirmar a alteração no meu fígado, constatado pelo médico no último exame clínico. 

Isso é chato? Com certeza é, porque minha vida ainda está limitada pela lactose e algo mais que me tem feito mal e não identifiquei, mas tenho me sentido muito mal, com sintomas dos mais diversos, desde gastrointestinais a articulares, passando por inchaços e urticária. Tem dias que mal consigo sair da cama... Mas o pior de tudo é ouvir de todo mundo que o que tenho é "frescura". Já tive cólicas homéricas, já tive crise de vômitos, mas quando "a poeira baixa", minha mãe fica o tempo todo me jogando na cara que não faço mais nada e quando faço, é minha comida separada do resto da família (como se isso fosse um privilégio!). Isso me deixa triste e me sentindo cada vez mais solitária, sabe?... Ao menos agora, tenho de volta meu cantinho na varanda pra não ter que aturar ninguém.

A verdade é que, desde sempre, minha mãe sempre demonstrou ter esse sentimento esquisito em relação a mim: uma espécie de inveja, sempre tentando diminuir tudo que faço ao mesmo tempo que tentando exigir de mim lealdade. Até pra eu admitir isso pra mim mesma é difícil, porque certa vez, ainda na adolescência, tentei desabafar com uma amiga da época, e ela me repreendeu: "Não fala assim que Nossa Senhora não gosta!...". Meu Deus, como as relações maternas sempre foram romantizada, né? Demorou pra eu sentir segurança, depois de quase 30 anos, pra falar abertamente sobre essa minha relação doentia com minha mãe, e só porque foi com minha psicóloga. Achei que ninguém melhor pra entender essa situação do que uma profissional da saúde mental (a única que ficou ao meu lado e levantou minha autoestima quando contei da minha nova rotina cansativa em prol da minha saúde)... Inclusive, foi num questionário de personalidade que minha psicóloga quis entender o porquê d'eu não me sentir digna de ser amada. Travamos nessa questão porque eu não soube o que responder e acabou o tempo da consulta. Ficou pra próxima.

Mas retornando à outra questão, o ponto não é só a esquizofrenia da minha mãe, mas também algum tipo de transtorno de personalidade não-diagnosticado, porque, observando-a melhor no dia a dia, ela muda de "personagens" (com posturas, olhares, tons de voz, TUDO) completamente pra ter exatamente o que quer, tudo de forma muito bem orquestrada. Eu acho que nunca tinha observado minha mãe por um olhar tão clínico e até frio. Minha mãe se incomoda muito de me ver na cozinha por me ver sendo mais ágil e criativa que ela nas panelas (até com as minhas restrições alimentares) e quando eu entro, ela logo se ausenta. Punha defeito em qualquer tempero diferente que uso, até que viu ser inútil, porque esse mesmo tempero agradou aos outros. Então começou a querer comer da comida que eu fazia separada pra mim (já que eu não podia comer pães, queijos, etc) - quis fazer escândalos EXATAMENTE como criança pequena fazendo birra. Meu pai teve que intervir e eu passar a deixar tudo meu fora do alcance dela. Comecei a reparar a "tática de retaliação": fazer comida só pro meu irmão (que, convenhamos, não ajuda em NADA em casa). E não adianta tentar sentar e conversar com ela: ela já responde aos gritos, dizendo que não quer saber, etc e tal. Nessas horas ela esquece quem é que faz e carrega o peso das compras que ela gasta, quem limpa a casa que ela bate no peito que é dela na primeira oportunidade, até mesmo quem lhe dá o braço como apoio pra levá-la ao médico. A verdade é que, não importa o que eu faça de bom, pra minha mãe eu nunca prestei e nunca vou prestar. E foi assim a vida toda: toda a minha alegria em levar pra ela minhas notas altas, premiações da escola e fora dela, realizações acadêmicas e literárias sempre, sempre, SEMPRE levaram um balde de água fria porque, pra ela, nada daquilo me daria futuro (só um marido que talvez me desse um "jeito"). Mesmo que esse marido fosse abusivo e me levasse à depressão ("ainda acho que você devia voltar à 'sua família'", ainda diz ela sobre o "ex-encosto", mesmo depois de mais de 12 anos que pedi a separação, com os filhos já maiores de idade e morando sozinhos). 

A terapia pra mim tem sido muito importante: mais do que apenas ter a oportunidade de ser ouvida, também por ter a orientação de como ME ouvir melhor. Eu estava na cozinha, tentando preparar um lanche rápido que não me fizesse passar tão mal, enquanto minha mãe estava preocupada em fazer algo para meu irmão - eu me sentindo embrulhada, esgotada e lembrando que eu ainda tinha que estender minha roupa no varal (porque até isso já tinha virado discussão e hoje lavo e estendo minhas roupas separadas dos demais). Pude sentir de novo aquela solidão imensa brotar de dentro do peito e enrubecer minha face. Lembrei então da mais tenra infância: "É... Isso sempre foi assim mesmo...". Em seguida, um lampejo me trouxe à memória o questionamento da psicóloga:

- Mas por que você não se acha digna de ser amada???...

"Mama, ohhh
I don't wanna die,
I sometimes wish I'd never been born at all..."

Às vezes as fichas demoram a cair, não por falta de esperteza nossa. Mas simplesmente porque tem muita gente manipuladora no mundo... Mesmo onde a gente menos espera (e deseja).

Nunca mais, "mamãe"... Nunca mais.

"Anyway the wind blows..."

Carta-Resposta a um antigo amante

Confesso que me espantei com sua presença, assim, depois de tantos anos. Eu já tinha aberto mão da ideia de que precisávamos conversar, só não imaginava que você ainda pensava nisso. Por isso aceitei te ouvir sem sequer retrucar. Afinal, tudo que eu dissesse seria mais do mesmo e talvez até te machucasse mais. Era a sua vez de falar, e não me arrependi.

Em primeiro lugar, porque não só era importante que você falasse, mas porque eu esperei muito tempo pra ouvir. De todas as certezas que eu tinha, eu precisei duvidar pra ter a confirmação. Uma coisa foi eu ter sentido os seus sentimentos, outra coisa foi ter ouvido de você. Foi bom ter ouvido você dar nome a eles, sem mais medos ou orgulho - afinal estávamos num espaço em que tudo era transparência. Pra mim, acostumada a ouvir seus desabafos, até que foi fácil simplesmente te ouvir, apesar do meu espanto com a sua passionabilidade inédita. Me parecia que só agora você se dava conta (por si só ou por algum aviso espiritual) de tudo que havia acontecido entre nós e o que ocorre agora. E era como se você quisesse me avisar de coisas que eu já sei.

Sim, meu amor, eu sei que não é pra ser. Que cada um tem seu caminho e tem suas próprias coisas a resolver. Afinal, pra viver o NOSSO AMOR (como você mesmo nomeou) não basta só o sentimento: há muitas questões práticas que precisariam também se encaixar. E eu sinceramente já aceitei que isso talvez nem aconteça nessa existência - o que preferi nem citar pois você já se mostrava angustiado o suficiente: era como se você esperasse de mim respostas que só o Tempo pode dar. Troca injusta, né? Você me trouxe certezas pro que eu já não sabia mais, mas eu infelizmente não tenho as respostas pras questões que você queria. Mas dizem que esse mundo não é mesmo justo, não é? Saiba que "quando?" também é uma coisa que eu sempre quis saber... A questão é que não depende só de mim: depende de nós dois.

Mas eu precisei me despedir antes de dizer tudo o que eu gostaria: primeiramente obrigada por tudo que tentou me explicar, mas eu não só já sabia como já tinha aceitado todas as condições pra um dia estarmos juntos (porque eu sempre soube que um dia ficaríamos, mesmo que tenhamos que nascer de novo). E sim, foi muito bom ter sua presença mais uma vez, aquela sensação de "estar em casa" que permaneceu em mim por horas como alfazema na roupa, mesmo depois que você se foi. 

Sim, amor, eu também sinto saudade, mesmo tentando me enganar por todos esses anos, justamente como você. E eu me emocionei por ter te ouvido abrir o coração pela primeira vez e "dar nome aos bois" com todas as letras ao sentimento que nos uniu ("AMOR", aquilo que você negou por tanto tempo). E, por último: não, não se angustie por aquilo que não podemos controlar - apenas seja feliz, viva a vida da melhor forma e deixe o resto nas mãos do Destino, como eu já fiz. O que é de verdade sempre resiste, de uma forma ou de outra (acho que disso você já teve prova).

Torço por ti e volte sempre: a casa estará sempre aberta pra uma visita sua.

Axé! Shalom! Amém!

(P.S.: Me desculpe pela demora em responder - é que tive problemas de saúde.)