"Meu mundo caiu..."

Fui no posto pegar meus remedinhos, toda feliz pq estou me dando bem com eles. Mais uma vez, fluoxetina e haldol estão em falta. Mês passado tbm estavam, mas eu tinha uma receita guardada na bolsa e meu pai do lado prá me emprestar o dinheiro, comprei a fluoxetina e resolvi usar o haldol em gotas q eu já tinha em casa.

Só q esse mês não tem receita (a médica está de férias), não tem dinheiro, só tem o haldol (com o lítio e o rivotril). Por um lado é bom, pq garante q eu não arranque meus cabelos (quem acompanha sabe q é literalmente), por outro lado, ficar sem a fluoxetina me deixa meio sem rumo. Tento pensar "espere o q vai acontecer, depois se desespere", mas acho q os medicamentos tbm se tornam muletas psicológicas, acho q vou ter sérios problemas sem a fluoxetina (q já estava pouca, recentemente a dose foi aumentada).

Mas não dá, né? Nossa vida depende de medicamentos q, derrepente assim, simplesmente "faltam", sem a mínima explicação ou previsão de quando volta. É uma falta de respeito essa saúde pública... A privada tbm é. Mas prá bipolaridade eu uso dos serviços públicos justamente pq não tenho condições de comprar a penca de remédios q eu tomo...

Eu acho q o q eu preciso mesmo é trabalhar. Ter meu dinheiro, pôr a cabeça no lugar... Trabalhar é mto bom, ter o dinheirinho certo no fim do mês tbm... Sinto mta falta. O problema é com quem deixar as crianças agora, já q minha sogra q ficava com elas agora tem q cuidar da saúde dela urgentemente... Aff, parece q qndo vem um problema, vem uma avalanche, tudo ao mesmo tempo!!!...

Mas, como disse um dia Renato Russo, "qndo tudo está perdido, sempre existe um caminho...".

Tenho fé.

Ia'Orana!

February Stars

É... Acho q andei tão lesada q esqueci q o blog existe... Na verdade não há mta novidade na eutimia, acho q isso me desestimulou a postar.

Aí, começou a vir os baratos: vou mudar a cor de cabelo! De cabelo preto-ébano prá loira platinada! E ainda resolvi pegar o sol q o transborda no Rio de Janeiro prá contrastar. To tão diferente q as pessoas não me reconhecem na rua, hahahahahaha... Fugir dos credores agora tá mais fácil. Mas... Fica a dúvida: isso sou eu ou o transtorno?

Aí bateu a mania de um vinhozinho todo final de tarde. Ah, o q é q tem, né? Só uma dosezinha... Dizem q é bom pro coração. Até aí tudo bem, até o dia q me recusei de sair de casa com minha família pq estava impossibilitada: havia passado a tarde no msn bebendo vinho. 5 ou 6 taças generosas, acabei com a garrafa. Passei mal. Perdi o boliche com os amigos. Sou eu ou o transtorno?

As vzs me bate isso, uma vontade louca de beber, seja vinho, cerveja, Ice... E eu não devia estar tomando nada disso. Mas todo mundo pensa "ah, um pouquinho não vai fazer mal...", mas eu sempre passo do pouquinho. Só ontem tomei 2 Ices e uma cerveja. Assim, num meio de semana. Depois fui visitar a bb de um grande amigo nosso - eu tinha pedido pró Mr.G prá marcarmos outro dia, mas todos insistiram, e lá fui eu. Cheguei à conclusão de q minha intuição não falha: toda vez q não to bem prá sair, apesar do Mr.G dizer q é frescura, se eu forço a barra, fico meio abobalhada, as pessoas falam comigo e eu tenho dificuldade de responder, não sei dizer. Na verdade parece q todo mundo tá falando comigo ao mesmo tempo, e eu não consigo focar ninguém. Com ou sem álcool na mente. Mas é claro q o álcool piora tudo.

Chegamos em casa e fomos pro terraço, admirar as estrelas. Crianças dormindo, deu prá eu explicar a minha estranha sensação qndo saio contra vontade ao Mr.G. Mais uma vez, acho q ele não entendeu. "Acho q tenho q virar crente", eu disse. Ele não entendeu, denovo. Queria dizer q tinha q mudar de vida, parar de fumar e beber, ter uma vida mais regrada.

"Então vira adventista. Pelo menos eles são vegetarianos...", ele respondeu.

Parei prá pensar. "É, mas e o meu sushi?"

"Vegetariano não come sushi??"

"Claro q não, é peixe! Eu não sou vegetariana apesar de não comer carnes..."

O silêncio disse "então ferre-se sozinha".

Realmente, ele não entendeu nada.

Ia'Orana!