A Vida sempre me consumiu de angústias e problemas muito sérios (e nem sempre meus) que, apesar de me exigirem muito, muito me ensinaram também... Mas geralmente era um ou dois problemas de cada vez. Quando a vida toda desmorona, tudo que dizem é que vai ser bom começar a vida do zero - e eu nunca tive medo disso, pelo contrário, sempre estive pronta pra me reconstruir, nunca tive medo de ir à luta. Mas ultimamente anda tudo tão sem sentido... É tanta dificuldade e nem ao menos há algo a que eu possa me agarrar, como outrora... Eu luto, luto, luto, e agora parece que meu próprio corpo está lutando contra mim - na verdade sempre esteve: se forem confirmadas as fortes suspeitas de que tenho questões autoimunes, isso teria me perseguido desde os 10 anos, quando entrei na puberdade. Mas como nunca foi dada a devida atenção pelos médicos que me deram assistência ao longo da vida, a coisa virou uma bola de neve que está culminando agora. Pior: se ninguém detectar nenhum problema autoimune, continuarei sem saber o que é isso que tenho que me enche de fraqueza e tem definhado meu corpo, apesar de todos os esforços para reverter ou ao menos estacionar o processo.
E nem só com perda de saúde tenho lidado nos últimos tempos: decepções das mais terríveis, punhaladas nas costas de gente que muito amei e a quem me dediquei, todo o tipo de calúnia e perseguição, sem lar, sem rumo, sem forças, sem porto seguro, me tiraram até mesmo a alegria de finalmente ter encontrado um curso de graduação que eu FINALMENTE QUERO TERMINAR (e falta já tão pouco). Encontrei um propósito de vida, e me arrancaram. Mesmo que eu planeje recuperar ao menos isso (talvez esses planos sejam o que ainda me dá forças pra seguir resistindo), o fato é que não vivo mais, apenas tenho sobrevivido de paleativos, dando um jeitinho aqui, tentando uma pequena alegria ali... Mas parece que tudo em volta só me oferece dor, falsas ilusões e a sensação cada vez mais forte de que a própria Morte me deseja mais perto dela. Talvez eu realmente já tenha cumprido meu tempo aqui e só esteja fazendo hora extra pelo prazer de incomodar as pessoas - logo eu, que sempre fingi estar tudo bem pra não incomodar ninguém... Mas vamos encarar os fatos: não está tudo bem e tudo que eu queria era ao menos estar sozinha na minha casinha, sem ninguém pra me despejar suas próprias frustrações.
Talvez D'us tenha ainda alguma compaixão de mim e das duas uma: ou eu acho logo uma luz no fim do túnel, ou ele abrevia essa minha existência pelo meu bem e de todos a quem tenho incomodado. E mesmo a segunda opção não será JAMAIS uma vitória daqueles que conspiram contra mim: quando atingida, eu sempre caio atirando, talvez alguns não saibam. E eu tenho leveza de consciência suficiente pra saber que mesmo em outro plano, terei direito a pleno descanso - até porque "eles" do outro lado sabem que detesto ficar parada, vai ser só o suficiente pra eu me recuperar, abraçar os que se foram antes e botar a mão na massa em nome do Bem (quem sabe não atenderão meu eterno pedido de ser aprendiz de Pombagira??). Uma Guerreira da Luz - como assim já me nomearam - não deixa de sê-lo assim, do dia pra noite, a não ser que seja pra evoluir. Talvez mesmo eu seja mais útil nessa batalha do lado de lá, já sem o peso desse corpo que parece não me querer mais... São coisas mesmo que só D'us pode dizer. Só me resta segurar firme até que Ele, finalmente, me envie seu veredito. Porque já não há nem forças e nem sequer direção pra continuar.
Seguimos, então, esperando... Só por hoje, eu vou sobreviver...
Shalom!
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