Eu já perdi e ganhei muita coisa na vida... Mas acho que eu nunca tinha perdido na vida algo tão básico, meu alicerce nos piores momentos de Tempestade: a minha Fé.
De todos os momentos difíceis que passei, das frustrações, das alegrias ela, a Fé sempre estava lá - o que foi decisivo para que eu não caísse em tentação nos 22 anos em que a Depressão Crônica sussurrava ideia suicidas no meu ouvido (e era a todo dia, todo momento). Hoje a Depressão parece estar de volta, e apesar de todo meu histórico médico, dessa vez não parece ser meramente química. Não sei dizer exatamente quando começou, mas sei como, creio eu.
Talvez, em algum momento da vida eu estivesse confiante demais nas minhas capacidades, mas não olhei pras minhas necessidades. Foram várias vezes acreditando muito, superando dores e males físicos porque, afinal, eu sabia enfrentar a vida sozinha, porque a Vida me deu a Negligência e Rejeição de presente desde a tenra infância como excelentes professores. Mas tem uma hora que o desequilíbrio aperta, e você já não confia mais nem em si mesma porque reuniu todas as forças como pode por tantas vezes, investiu seu tempo, dinheiro, sangue, suor e lágrimas... E tudo que consegue ter, em tudo, é frustração. E esse acúmulo de frustrações e de promessas vazias que nunca se cumprem vão virando uma bola de neve e jogam no peito a sensação gelada e vazia de um buraco escavado no peito, como se me tivessem roubado a Alma... Na verdade, chega a ser uma sensação bem física, com outros sintomas que surgiram junto (e que me recordo de terem se iniciado talvez entre abril/maio de 2017).
Já busquei muitas tentativas de explicação a mim mesma, muitas possibilidades de solução, mas nas poucas vezes que pedi ajuda, o que ouvi era que tudo era minha culpa mesmo, que ter vivido todas as perdas que vivi foi culpa minha, e posso até concordar - mas porque essas pessoas resolvem tomar conta de seus Pedestais Julgadores quando se propõe a "ajudar"? Que ajuda é essa que só te abraça se você fizer o que eles querem? Essa ajuda é realmente desinteressada ou está motivada por "marketing religioso" - aquele que só ajuda pra ser visto como "umx bom filhx de D'us".
Não é difícil entender que pouco ou nada se saiba da vida de Jesus antes dos 30 anos: quem se preocuparia em registrar a vida de um cara que abandonava o próprio lar pra abraçar leprosos, assaltantes, prostitutas, pagãos, etc? PIOR: que frequentava seus lares sem pudor, repartindo de pão, peixe e vinho - simplesmente porque Jesus entendia que D'us morava na Alegria... Enfim: Jesus era tudo que os cristãos de hoje odeiam (há uma breve descrição sobre o que pensavam de Jesus em João 21 já naquela época e "santo" não é exatamente uma das definições), a diferença é que ele tinha uma Fé inabalável - que eu também pensei que tinha, mas parece q não era tanto assim...
Sei que busco alguma faísca, talvez nos olhos de alguém, que talvez me faça voltar a acreditar... Porque é muito difícil ter consciência de que se precisa de ajuda, mas não confiar em mais ninguém que possa (até porque já não se confia em si mesma).
Eu agradeço de verdade, mas o que eu preciso agora não é de "aventura" - nem toda Depressão se cura da Depressão em si, mas da investigação de suas causas. O famoso "levanta dessa cama", além de ineficiente chega a ser chato e ter efeito contrário, pois ninguém sabe o que faz a pessoa deitar nela, além de ser extremamente cansativo fingir alegria enquanto por dentro você só queria não estar ali. Eu entendo que cada um tem seu jeito e preferências pra viver - eu só queria, talvez, encontrar um lugar meu, com pessoas que ao menos compreendessem que o que me faz feliz são outras coisas. Eu não preciso me encaixar, eu preciso ser amada sem ilusões estúpidas, preciso de alguém concretamente ao meu lado que se importe em não me deixar cair no chão... Ou ao menos que não tente jogar meu coração barranco abaixo toda vez que tento me aproximar (ou que, sei lá, não tivesse medo do meu pai - é esse o problema???).
(Acho que em meio a tantas crises de Despersonalização e Desrealização, fica ainda mais difícil acertar o passo ou ter fé em algo... Será que devo me render ao retorno dos antipsicóticos?... Ou é essa condição que os Cegos do Castelo esperam de mim? Fica o "dever de casa" pro FDS.)
De todos os momentos difíceis que passei, das frustrações, das alegrias ela, a Fé sempre estava lá - o que foi decisivo para que eu não caísse em tentação nos 22 anos em que a Depressão Crônica sussurrava ideia suicidas no meu ouvido (e era a todo dia, todo momento). Hoje a Depressão parece estar de volta, e apesar de todo meu histórico médico, dessa vez não parece ser meramente química. Não sei dizer exatamente quando começou, mas sei como, creio eu.
Talvez, em algum momento da vida eu estivesse confiante demais nas minhas capacidades, mas não olhei pras minhas necessidades. Foram várias vezes acreditando muito, superando dores e males físicos porque, afinal, eu sabia enfrentar a vida sozinha, porque a Vida me deu a Negligência e Rejeição de presente desde a tenra infância como excelentes professores. Mas tem uma hora que o desequilíbrio aperta, e você já não confia mais nem em si mesma porque reuniu todas as forças como pode por tantas vezes, investiu seu tempo, dinheiro, sangue, suor e lágrimas... E tudo que consegue ter, em tudo, é frustração. E esse acúmulo de frustrações e de promessas vazias que nunca se cumprem vão virando uma bola de neve e jogam no peito a sensação gelada e vazia de um buraco escavado no peito, como se me tivessem roubado a Alma... Na verdade, chega a ser uma sensação bem física, com outros sintomas que surgiram junto (e que me recordo de terem se iniciado talvez entre abril/maio de 2017).
Já busquei muitas tentativas de explicação a mim mesma, muitas possibilidades de solução, mas nas poucas vezes que pedi ajuda, o que ouvi era que tudo era minha culpa mesmo, que ter vivido todas as perdas que vivi foi culpa minha, e posso até concordar - mas porque essas pessoas resolvem tomar conta de seus Pedestais Julgadores quando se propõe a "ajudar"? Que ajuda é essa que só te abraça se você fizer o que eles querem? Essa ajuda é realmente desinteressada ou está motivada por "marketing religioso" - aquele que só ajuda pra ser visto como "umx bom filhx de D'us".
Não é difícil entender que pouco ou nada se saiba da vida de Jesus antes dos 30 anos: quem se preocuparia em registrar a vida de um cara que abandonava o próprio lar pra abraçar leprosos, assaltantes, prostitutas, pagãos, etc? PIOR: que frequentava seus lares sem pudor, repartindo de pão, peixe e vinho - simplesmente porque Jesus entendia que D'us morava na Alegria... Enfim: Jesus era tudo que os cristãos de hoje odeiam (há uma breve descrição sobre o que pensavam de Jesus em João 21 já naquela época e "santo" não é exatamente uma das definições), a diferença é que ele tinha uma Fé inabalável - que eu também pensei que tinha, mas parece q não era tanto assim...
Sei que busco alguma faísca, talvez nos olhos de alguém, que talvez me faça voltar a acreditar... Porque é muito difícil ter consciência de que se precisa de ajuda, mas não confiar em mais ninguém que possa (até porque já não se confia em si mesma).
Eu agradeço de verdade, mas o que eu preciso agora não é de "aventura" - nem toda Depressão se cura da Depressão em si, mas da investigação de suas causas. O famoso "levanta dessa cama", além de ineficiente chega a ser chato e ter efeito contrário, pois ninguém sabe o que faz a pessoa deitar nela, além de ser extremamente cansativo fingir alegria enquanto por dentro você só queria não estar ali. Eu entendo que cada um tem seu jeito e preferências pra viver - eu só queria, talvez, encontrar um lugar meu, com pessoas que ao menos compreendessem que o que me faz feliz são outras coisas. Eu não preciso me encaixar, eu preciso ser amada sem ilusões estúpidas, preciso de alguém concretamente ao meu lado que se importe em não me deixar cair no chão... Ou ao menos que não tente jogar meu coração barranco abaixo toda vez que tento me aproximar (ou que, sei lá, não tivesse medo do meu pai - é esse o problema???).
(Acho que em meio a tantas crises de Despersonalização e Desrealização, fica ainda mais difícil acertar o passo ou ter fé em algo... Será que devo me render ao retorno dos antipsicóticos?... Ou é essa condição que os Cegos do Castelo esperam de mim? Fica o "dever de casa" pro FDS.)
Até lá, vamos nos falando...
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