Mais poemas...

"Quero o tom de tua voz ao meu ouvido,
o rimar desses teus lábios sobre os meus.
E ao folhearem o meu corpo os teus sentidos,
Alcançarmos o pleno êxtase dos céus.

Quero minhas mãos entrelaçar às tuas
caminhar, assim contigo, pelo tempo
em viagens que transcendam sóis e luas,
no mais pleno e inefável envolvimento.

E ao sabor de um bom vinho, ao som de Il Divo,
nos invernos, aquecer nossas quimeras
no prazer de um beijo arrebatador

E no mesclar de nossos corpos mais que vivos,
os outonos transformar em primaveras
e os verões, em palco-luz de nosso amor."

(Roberta Helena Suzigan)

De Rita Apoena:

‎"Mesmo quando o outro vai embora, a gente não vai. A gente fica e faz um jardim, um banquinho cheio de almofadas coloridas e pede aos passarinhos não sujarem ali porque aquele é o banquinho do nosso amor, o nosso grande amigo. Para que ele saiba que, em qualquer tempo, em qualquer lugar, daqui a quantos anos, não sei, ele pode simplesmente voltar, sem mais explicações, para olhar o céu de mãos dadas..."

Diário de bordo desse mundo de loucura

Qnto mais acho q já fui fundo demais, sempre parece q ainda estou mto rasa... Informação demais nunca é suficiente.

Pois bem, levei minha caçula à neuropediatra. No caminho prá lá, ela adormeceu no ônibus, logo pensei "pronto: chegar lá ela vai parecer a mais cândida das criaturas, sonolenta, e eu sou apenas mais uma mãe neurótica...". Quem dera! Foi só botar o pé na sala de espera, onde aguardavam uma outra paciente com um filho de 6 anos, brincando sozinho com seus action figures, a Sofia aos poucos foi "acordando" e revelando-se como é. Começou a levantar da cadeira como se tivesse pó-de-mico nela, trocou de cadeira várias vzs, se meteu na brincadeira do menino, quase tomou da mão dele um de seus bonequinhos, e eu comecei meu arsenal de "pára com isso","sossega um pouco", "senta, minha filha", "não faz isso", enfim... É longo o setlist. A outra paciente então entrou então prá sua consulta, e minha caçula percorreu o consultório em busca de outra coisa prá aplacar sua inquietude, mexeu nas coisas da atendente (q parecia bem acostumada com esse tipo de comportamento infantil, por isso se mostrava bem paciente), até q a atendente teve q sair da sala, eu q buscava meu Neosoro na bolsa fui pingá-lo no nariz - foi tempo suficiente para minha filha encontrar o interruptor e apagar a luz de todo o consultório. A médica gritou lá de dentro, mas demorei a me dar conta de q ela estava brincando. Até isso ocorrer, senti todo o sangue do meu corpo vir circular na minha cabeça. E vontade de correr, fugir dali, como sempre dá qndo minha filha começa a apresentar esse comportamento: é tão cansativo, tão "preocupativo" q eu sempre acho q mudando de ambiente ela se acalma... Enfim, o nome dela foi chamado e fomos conhecer a neuropediatra.

Logo dei de cara com uma janela enorme, escancarada, mostrando o visual do Méier do oitavo andar. Gelei! Mas meu trabalho em conjunto com a doutora fez com q minha caçula se mantivesse longe da janela - claro, eu sentei bem perto da janela prá evitar qualquer ação dela enquanto me distraísse na conversa com a doutora. Apesar de tudo a doutora conversou mais com ela do q comigo mesmo, só me perguntou seus dados, histórico clínico e familiar, comportamento em outros ambientes (como escola, por exemplo), enfim... Claro q o histórico familiar mais atrapalhou q ajudou, é uma confusão de coisas, mas enfim... A dra. passou Depakote Sprinkle prá ela 2 vzs ao dia, prá misturar nos alimentos e um EEG com sono induzido. Perguntei sobre um possível diagnóstico, e ela disse prá aguardar o resultado do EEG e de outros exames q ela passaria prá termos certeza.

Paramos prá tomar um sorvete ao sair do consultório, e eu aproveitei prá adicionar ao sorvete dela a primeira cápsula do Depakote q ganhamos da doutora, com medo de q ela rejeitasse. Graças a Deus isso não aconteceu. Aproveitei então para ler a bula - mesmo já conhecendo o Depakene, não conhecia esse formato do remédio. Será q minha filha é bipolar, como eu?? Não é mto nova prá isso? Será só hiperatividade? Será q tbm tem o tal do TOD?... Nada na bula me respondeu. A internet me deixa ainda mais confusa. Mas tenho observado-a mais, conversado mais com ela, e isso tem me feito ter mais paciência tbm. Li o livro "Mentes Inquietas" da autora Ana Beatriz Barbosa Silva, e tbm me ajudou mto. Mas, mais q isso, Mr.G tbm tá lendo e sendo mais atencioso à nossa caçula. E, além de tudo, ele tbm se encaixou em mta coisa. Será ele um TDAH???...

OMG, como se não bastasse...

Acompanhem nossos próximos capítulos!

Ia'Orana!

Indicação

Por indicação da minha querida sogra América do Blog

Recebo com muito orgulho o reconhecimento deste trabalho com este selo de Blog de Ouro. Obrigada, América, pela força, e agora tenho que indicar mais 5 ou mais Blogs (com link) que acho merecerem tal recomendação, então ai vai:

• Mulheres (Im)Possíveis
• Depois da Quinta Dose
• Paciente Psiquiátrico
• Depressão e Bipolaridade
• O Poder da Energia Positiva

Mais uma q sofre pela genética...

Andei fora por mto tempo. Tbm, foi "turbilhão de emoções"... Foi amigo q foi preso (por pensão alimentícia), 1 mês depois foi solto; foi tremedeira por causa do lítio, e toda a longa saga q foi me consultar com algum médico q me receitasse algo q parasse com aquilo; foi o gatinho q peguei na rua e q tinha esporotricose (e eu não sabia), acabei me infectando tbm mas o tratamento não fazia efeito. Até q fui na FioCruz e descobriram uma possível reação alérgica ao fungo da esporotricose - fiz exame de sangue, raspagem, biópsia... E voltar lá dia 2, aniversário da minha caçula.

Por falar nela, é ela q mais tem me preocupado no momento. Ela anda mto agitada. Minto. Ela SEMPRE foi mto agitada. Mas eu sempre dava desculpas a mim mesma pelo seu comportamento e temperamento difícil: "é a personalidade dela", "é fase", "é pq teve refluxo" ou ainda "foi mto mimada". Sempre q lia sobre hiperatividade, identificava-a, mas não queria acreditar. Foi mais ou menos como qndo eu tinha 15 anos e lia sobre "psicose maníaca-depressiva", me identificava, mas tbm não quis acreditar. Foram necessários mais de 10 anos prá receber o diagnóstico e tratamento correto. Não quero esperar tanto nem esperar q minha filha sofra tanto prá tentar botar a minha filha nos eixos... Só quem tem um transtorno, sabe o quão angustiante é. E eu SEI o quanto faz falta um tratamento precoce.

Mas não é fácil. Achei um link de uma matéria feita pelo canal Globo News falando do assunto, mais uma vez reconheci minha filha ali. E fiquei sabendo q pais bipolares têm mais chances de ter filhos hiperativos, ou com TDAH. Doeu. Doeu mto!! Saber q eu passei algum distúrbio prá uma das minhas filhas é devastador... Agora sei o q minha mãe sente. Mas me doeu tanto ver essa ficha cair q comecei a chorar na frente do computador, a gritar "eu não quero!", socar a escrivaninha... Minha vontade era de destruir a sala toda. Minha sogra q me acalmou e ligou pro Mr.G prá voltar prá casa urgentemente. A angústia era mto grande, precisei de um Rivotril. Aos poucos, fui acalmando...

E aqui estou eu, compartilhando com vcs um pouco da minha angústia. Não sei por onde começar, tomeio perdida, mas estou pesquisando bons profissionais q sejam cobertos pelo plano de saúde. O sonho de ter mais um filho se torna cada vez mais distante... Tá na hora de pensar numa laqueadura. Não quero ter essa amargura denovo...

Por aqui fico!

Ia'Orana!

americagens: S.O.S INCA

americagens: S.O.S INCA: "INCA RJ INCA PEDE SOCORRO!!! Quem tiver contatos no RJ, por favor, retransmitir a mensagem. É importante. O INCA - Instit..."

E a depressão chegou...

Logo no dia seguinte do ultimato, a depressão chegou. E me veio uma culpa, um arrependimento de ter sido tão radical (qndo a radicalidade não partiu de mim, eu sei), voltei atrás, pedi desculpas, tudo voltou a ser como era. Será? Será q não foi como acontecem com os cristais q quebram? Vc pode até colá-los, mas ainda poderá ver a rachadura...

Apesar de não ter sido a primeira vez (e talvez nem a última) em q tentei terminar meu relacionamento, não sei dizer se é assim como um cristal. Talvez seja. Pq as mágoas q ficam (no meu coração e no do outro) racham o coração, e por mais q se consiga colar novamente, dificilmente se livrará das cicatrizes. E acho q o ultimato q me foi dado foi resultado disso, de um acúmulo de mágoas q vão ressequindo o relacionamento e qndo a gente vê, tá numa relação estéril, sem paixão, nem amor, sem um carinho q seja. Uma relação mais social do q pessoal, ou q qualquer outra coisa.

E é aí q explodem as mágoas! Elas esperam esse momento estéril prá se manifestarem... O bipolar em hipo/mania quer mandar tudo pro alto - "que resolver q nada!! Não tem mais jeito, vou chutar o balde!!" - mas depois da virada, vira um gato mansinho e culpado, q olha com focinho de pedido de desculpas por ter esbarrado no jarro raro e tê-lo feito se quebrar. O difícil é saber discernir, quem sou eu de verdade, quais são meus verdadeiros sentimentos. A vontade de mandar tudo pro alto ou a culpa por ferir outro alguém? Ou será tudo junto, mas a bipolaridade teima em separar como separar 2 personalidades diferentes? Não sei. Eu bem queria saber. E acho q mta gente queria tbm...

- Q inveja das pessoas q sabem o q vão sentir daqui a 20 minutos... - disse eu, mergulhada em melancolia e lágrimas, sentada no terraço, enxergando a fase depressiva chegar.

- O q eu posso fazer por vc? - se compadeceu Mr.G.

Parei prá pensar.

- Nada... Infelizmente nada...

Cada um q tente se salvar dentro da imensidão de ser si próprio.

Ia'Orana!

Água Viva - Clarice Lispector

"E eis que sinto que em breve nos separaremos. Minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia. Agora eu sei: sou só. eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão.
Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama.
Quanto a mim, assumo a minha solidão, que às vezes se extasia como diante de fogos de artifícios.
Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor. e a dor, silêncio.
Guardo o seu nome em segredo.
Preciso de segredos para viver."

E a bipolaridade acaba com outro relacionamento...

Me pego pensando qntos relacionamentos foram terminados pela bipolaridade sem q os envolvidos saibam??? E os q sabem, então??... Num empasse do tipo "mude ou me deixe em paz", optei claramente pela segunda opção. Dessa vez não foi iniciativa minha como todos os outros términos q tivemos. Dessa vez foi diferente. Será diferente no final tbm?

Ah, sei lá mais o q escrever. Lamentar minha doença-vilã? Lamentar minha vida de "vítima"? A vida é assim, e a MINHA vida é assim, só me resta aprender q vou ainda perder mta gente por causa do transtorno bipolar. Por mais remédio q se tome, por mais terapia q se faça. Não parece frustrante???

E é. É isso q só consigo sentir agora. Frustração. Eu podia ser feliz e ter uma vida como todo mundo, expressar minhas emoções como todo mundo, mas não sou assim. Mas ainda posso ser feliz, né? É o q me resta acreditar...

Fiquem na paz e Feliz Páscoa!!!

Ia'Orana!

Mais um dia...

Pois é, no outro post eu disse q tinha psiquiatra marcado né... Adivinha: cheguei no posto e a mulher tava de férias!! Solução: remarcar para maio! Só não desolei totalmente pq consegui o Haldol na farmácia, q estava em falta...

Só o Haldol poderia acalmar a fera q estava me dominando dias antes. Eu tava uma máquina de instabilidade. Parecia um bicho enjaulado, andando prum lado e pro outro, começando coisas e não terminando, idéias diversas povoando minha cabeça sem se concluírem e me dominando totalmente. Voltei a arrancar cabelo. Só o lítio e o Rivotril não estavam dando jeito.

Até q a fluoxetina - ainda em falta no posto - não tá fazendo tanta falta. Sinto algumas angústias às vzs, mas deprê mesmo, tem tempo q não sinto. Há mto tempo eu não sabia o q era isso, ainda mais sem antidepressivo. Estou bem, enfim. Pelo menos nesse aspecto.

Enquanto isso já marquei uma psiquiatra pelo plano de saúde como plano estratégico. Não quero depender de um serviço e esse serviço me deixar na mão. Além do q, queria ouvir uma segunda opinião sobre minha medicação. Mas a princípio vou continuar com a psiq do posto tbm. Pelo menos até me garantir financeiramente prá pagar meus medicamentos...

E, hey!, comecei meu curso de enfermagem!! Estou bem empolgada e acho q isso tem me ajudado mto. Mergulhei no meu armário buscando tudo qnto é roupa branca, já q vou precisar agora... Por enquanto, só teve a primeira aula semana passada, q foi basicamente uma explicação de como vai se dar desde o curso como o estágio. Mto esclarecedor. E tbm prá descobrir a penca de coisas q vou ter q comprar até começar o estágio: é pijama de CTI e centro cirúrgico, maleta com termometro, tesoura, óculos, aparelho prá aferir pressão (é, ainda não decorei o nome, mas tá cedo ainda), estetoscópio, livros, etc... Mas vai valer a pena, já está valendo. Olho prá minha vida e nem consigo acreditar, pq, pouco tempo atrás, me sentia incapaz de fazer qualquer coisa. E agora estou eu, de volta aos estudos (o q eu adoro). Amanhã tem aula novamente. Mal consigo conter a ansiedade...

Em compensação, minha relação tá complicada. A distância do Mr.G do meu transtorno e tratamento tem atrapalhado um pouco. Ele não entende o qnto eu preciso dos medicamentos as vzs... Mas acho q agora ele tá tentando entender. Espero q não seja fogo de palha, senão vai ser difícil continuar uma relação assim...

E assim a vida segue...

Ia'Orana!