Sofia já tinha gênio forte desde antes da concepção. Nunca tive problemas biológicos para engravidar, já tinha uma filha, mas foram 12 meses de tentivas frustradas. Nesse tempo Sofia mandou até um irmãozinho antes, q não conseguiu chegar na oitava semana de gestação. Enfim, já estava desistindo qndo ela deve ter pensado
"agora q ela não está esperando, vou chegar só pq eu quero". Aí descobri q tava grávida.
Chorei.
A gravidez foi tranquila mas eu, cheia de preocupações, fiz mil ultrassons. Na hora de descobrir o sexo o pouco q ela revelava indicava aos médicos q era um menino. Só no sétimo mês q ficamos sabendo q era menina (ainda bem q o enxoval era todo verdinho, cor neutra). Como boa virginiana, deu sinal q iria nascer na data prevista, e assim aconteceu, de parto normal. Só q na hora de sair deu uma "emperrada", botou o cotovelo na frente, e qndo a dra. fez a manobra para retirá-la do ventre quentinho, logo mostrou ao q veio. Berrou tanto, não se acalmou nem no meu colo. Foi pro berçário e lá continuou seu show.
Eu q tinha passado por anemia profunda durante a gravidez, comemorava o fato de não me sentir mais tão cansada para poder cuidar dela. Ainda no hospital Sofia dava sinais do q depois fui saber ser alergia ao leite. Foram vários pediatras, gastropediatras, e mtas noites na internet, insones, até saber q se eu parasse de consumir laticínios ela melhoraria. 3 dias depois de começar a nova dieta, ela parou de chorar o dia inteiro, ficou mais tranquila, parou de vomitar. Aí ela já tinha 5 meses. Alívio. Choro.
Desde essa época ela foi mto agitada. com 5 meses se levantava e ficava em pé com apoio. Eu evitava deixar, pq temia alguma má formação nas perninhas, mas nada a continha. Se algo estava mais distante, ela se arrastava num esforço tremendo, sem desistir até finalmente alcançar o q queria. Com 9 meses já dava passos seguros. Eu já notava q aquele temperamento ia longe, mas evitava comentar, pq não queria influenciá-la.
Nas piores fases de agitação dela, eu achei q ia passar, pq eu sabia q em torno dos 2 anos era difícil mesmo... A essa altura eu já estava exausta, e qualquer tentativa de discipliná-la (mesmo as q deram certo com minha filha mais velha ou outras dicas de sites e programas "Supernanny") dava em nada. Passei a evitar de sair de casa com ela, a não ser q fosse prá levá-la num parquinho perto de casa prá gastar energia. Q nada: ela chegava em casa ainda mais agitada! Com parentes e amigos demonstrava timidez e agressividade tbm. Só dirigia a palavra a estranhos qndo era prá reinvidicar algo q ela queria mto. E nisso chegava a dizer q não gostava da pessoa, a odiava, eu via as pessoas ficarem tristes e eu com vergonha. Chorei mais vezes. Mas lutei prá seguir em frente, mesmo em meio às loucuras da minha cabeça, tentar criar minhas filhas da melhor maneira possível.
Onde errei?? Será q a mimei demais por causa dos episódios de refluxo?? Chorei de frustração e de cansaço, qntas e qntas vzs, e fui realmente perdendo o equilíbrio na sua educação, cedendo em algumas coisas, simplesmente pq estava estafada física, emocional e psicologicamente.
Qndo estava navegando nos sites sobre transtorno bipolar, descobri alguns companheiros de TB q tbm eram TDAH, eles falaram de suas características, e foi como se tivessem posto uma lente de aumento. Fui buscar mais do assunto, e qnto mais eu buscava, mas via minha caçula se encaixando. Busquei outras mães com problemas idênticos q me recomendaram levá-la num neuropediatra, q receitou um estabilizador de humor. Perguntei se o problema dela tinha a ver com o meu, a dra. disse ser ainda mto cedo prá fechar o diagnóstico. Semana q vem fará EEG prá descartar problemas secundários, mas doeu mesmo, nesse processo todo, saber q pais bipolares têm mais chances de ter filhos com TDAH ou transtornos de humor. Errei em concebê-la??... Chorei.
Demorou um pouco prá eu ver as reações do medicamento na minha filha. Prá mim estava a mesma coisa, mas como sei q o Depakote demora mesmo um pouco prá fazer efeito, continuei dando o remédio religiosamente. Ela toma o dela no mesmo horário q tomo os meus. Até q no aniversário do meu marido numa pizzaria, ela, como sempre faz qndo tá entediada, pediu prá ir no banheiro. Toda vez q a levava era o mesmo drama: ela fazia xixi primeiro, aí eu pedia prá ela esperar pq eu ia fazer tbm, mas ela nem queria saber - eu tinha q fazer xixi segurando a porta, mirando o lugar certo, tudo ao mesmo tempo enquanto ela tentava abrir a porta prá sair shopping afora. Já se perdeu assim. Era sempre exaustivo... Pois bem, nesse dia não foi assim. Simplesmente pedi q ela esperasse a minha vez sem abrir a porta, e ela simplesmente esperou!!! Era a primeira vez em 5 anos q saio com ela e consigo ir ao banheiro sem me estressar! Disfarcei enquanto lavava as mãos, e chorei de alegria. Sim! Havia esperança de uma vida melhor!!!
Anteontem eu estava no estúdio do meu pai fazendo uns trabalhos prá uma peça, Sofia pediu prá assistir, mas Mr.G tinha esquecido de dar o remédio a ela. Deu um espetáculo daqueles!!! Como embaixo do estúdio tem a casa da minha mãe, desci com ela quase arrastada e fui dar um banho frio. Ela foi se acalmando e eu, como sempre, fui conversando com ela sobre o q ela fez, e q ela teria de pedir desculpas para o avô, mas já sem esperanças, pq ela dificilmente demonstra empatia pelas pessoas, seja quem for. Qndo subimos, ela mais tranquila, encontramos meu pai e ela pediu desculpas!!! Meu Deus!!! ERA ISSO MESMO??? MINHA FILHA PEDINDO DESCULPAS??? Chorei mais uma vez, pq aquilo significava mto prá mim - mas escondido, pq ninguém me entenderia.
A maternidade é realmente redentora. Recebemos espíritos prá cuidar na Terra, tendo podido ser familiar nosso ou um inimigo de outros tempos. Mas amamo-os incondicionalmente. Às vzs fazemos tudo errado, diferente do q queríamos, mas simplesmente prá otimizar a vida dos filhos no futuro. E as vzs eu choro mais por esses pqnos progressos q ela tem passado depois q começou o tratamento. Pq ela ser linda, inteligente, eu já sabia, todo mundo diz o tempo todo! Mas só eu sei o qnto vale ver minha filha aprendendo a viver em sociedade... Afinal, não estarei aqui prá sempre.
Ia'Orana!
