Indicação

Por indicação da minha querida sogra América do Blog

Recebo com muito orgulho o reconhecimento deste trabalho com este selo de Blog de Ouro. Obrigada, América, pela força, e agora tenho que indicar mais 5 ou mais Blogs (com link) que acho merecerem tal recomendação, então ai vai:

• Mulheres (Im)Possíveis
• Depois da Quinta Dose
• Paciente Psiquiátrico
• Depressão e Bipolaridade
• O Poder da Energia Positiva

Mais uma q sofre pela genética...

Andei fora por mto tempo. Tbm, foi "turbilhão de emoções"... Foi amigo q foi preso (por pensão alimentícia), 1 mês depois foi solto; foi tremedeira por causa do lítio, e toda a longa saga q foi me consultar com algum médico q me receitasse algo q parasse com aquilo; foi o gatinho q peguei na rua e q tinha esporotricose (e eu não sabia), acabei me infectando tbm mas o tratamento não fazia efeito. Até q fui na FioCruz e descobriram uma possível reação alérgica ao fungo da esporotricose - fiz exame de sangue, raspagem, biópsia... E voltar lá dia 2, aniversário da minha caçula.

Por falar nela, é ela q mais tem me preocupado no momento. Ela anda mto agitada. Minto. Ela SEMPRE foi mto agitada. Mas eu sempre dava desculpas a mim mesma pelo seu comportamento e temperamento difícil: "é a personalidade dela", "é fase", "é pq teve refluxo" ou ainda "foi mto mimada". Sempre q lia sobre hiperatividade, identificava-a, mas não queria acreditar. Foi mais ou menos como qndo eu tinha 15 anos e lia sobre "psicose maníaca-depressiva", me identificava, mas tbm não quis acreditar. Foram necessários mais de 10 anos prá receber o diagnóstico e tratamento correto. Não quero esperar tanto nem esperar q minha filha sofra tanto prá tentar botar a minha filha nos eixos... Só quem tem um transtorno, sabe o quão angustiante é. E eu SEI o quanto faz falta um tratamento precoce.

Mas não é fácil. Achei um link de uma matéria feita pelo canal Globo News falando do assunto, mais uma vez reconheci minha filha ali. E fiquei sabendo q pais bipolares têm mais chances de ter filhos hiperativos, ou com TDAH. Doeu. Doeu mto!! Saber q eu passei algum distúrbio prá uma das minhas filhas é devastador... Agora sei o q minha mãe sente. Mas me doeu tanto ver essa ficha cair q comecei a chorar na frente do computador, a gritar "eu não quero!", socar a escrivaninha... Minha vontade era de destruir a sala toda. Minha sogra q me acalmou e ligou pro Mr.G prá voltar prá casa urgentemente. A angústia era mto grande, precisei de um Rivotril. Aos poucos, fui acalmando...

E aqui estou eu, compartilhando com vcs um pouco da minha angústia. Não sei por onde começar, tomeio perdida, mas estou pesquisando bons profissionais q sejam cobertos pelo plano de saúde. O sonho de ter mais um filho se torna cada vez mais distante... Tá na hora de pensar numa laqueadura. Não quero ter essa amargura denovo...

Por aqui fico!

Ia'Orana!

americagens: S.O.S INCA

americagens: S.O.S INCA: "INCA RJ INCA PEDE SOCORRO!!! Quem tiver contatos no RJ, por favor, retransmitir a mensagem. É importante. O INCA - Instit..."

E a depressão chegou...

Logo no dia seguinte do ultimato, a depressão chegou. E me veio uma culpa, um arrependimento de ter sido tão radical (qndo a radicalidade não partiu de mim, eu sei), voltei atrás, pedi desculpas, tudo voltou a ser como era. Será? Será q não foi como acontecem com os cristais q quebram? Vc pode até colá-los, mas ainda poderá ver a rachadura...

Apesar de não ter sido a primeira vez (e talvez nem a última) em q tentei terminar meu relacionamento, não sei dizer se é assim como um cristal. Talvez seja. Pq as mágoas q ficam (no meu coração e no do outro) racham o coração, e por mais q se consiga colar novamente, dificilmente se livrará das cicatrizes. E acho q o ultimato q me foi dado foi resultado disso, de um acúmulo de mágoas q vão ressequindo o relacionamento e qndo a gente vê, tá numa relação estéril, sem paixão, nem amor, sem um carinho q seja. Uma relação mais social do q pessoal, ou q qualquer outra coisa.

E é aí q explodem as mágoas! Elas esperam esse momento estéril prá se manifestarem... O bipolar em hipo/mania quer mandar tudo pro alto - "que resolver q nada!! Não tem mais jeito, vou chutar o balde!!" - mas depois da virada, vira um gato mansinho e culpado, q olha com focinho de pedido de desculpas por ter esbarrado no jarro raro e tê-lo feito se quebrar. O difícil é saber discernir, quem sou eu de verdade, quais são meus verdadeiros sentimentos. A vontade de mandar tudo pro alto ou a culpa por ferir outro alguém? Ou será tudo junto, mas a bipolaridade teima em separar como separar 2 personalidades diferentes? Não sei. Eu bem queria saber. E acho q mta gente queria tbm...

- Q inveja das pessoas q sabem o q vão sentir daqui a 20 minutos... - disse eu, mergulhada em melancolia e lágrimas, sentada no terraço, enxergando a fase depressiva chegar.

- O q eu posso fazer por vc? - se compadeceu Mr.G.

Parei prá pensar.

- Nada... Infelizmente nada...

Cada um q tente se salvar dentro da imensidão de ser si próprio.

Ia'Orana!

Água Viva - Clarice Lispector

"E eis que sinto que em breve nos separaremos. Minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia. Agora eu sei: sou só. eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão.
Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama.
Quanto a mim, assumo a minha solidão, que às vezes se extasia como diante de fogos de artifícios.
Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor. e a dor, silêncio.
Guardo o seu nome em segredo.
Preciso de segredos para viver."

E a bipolaridade acaba com outro relacionamento...

Me pego pensando qntos relacionamentos foram terminados pela bipolaridade sem q os envolvidos saibam??? E os q sabem, então??... Num empasse do tipo "mude ou me deixe em paz", optei claramente pela segunda opção. Dessa vez não foi iniciativa minha como todos os outros términos q tivemos. Dessa vez foi diferente. Será diferente no final tbm?

Ah, sei lá mais o q escrever. Lamentar minha doença-vilã? Lamentar minha vida de "vítima"? A vida é assim, e a MINHA vida é assim, só me resta aprender q vou ainda perder mta gente por causa do transtorno bipolar. Por mais remédio q se tome, por mais terapia q se faça. Não parece frustrante???

E é. É isso q só consigo sentir agora. Frustração. Eu podia ser feliz e ter uma vida como todo mundo, expressar minhas emoções como todo mundo, mas não sou assim. Mas ainda posso ser feliz, né? É o q me resta acreditar...

Fiquem na paz e Feliz Páscoa!!!

Ia'Orana!

Mais um dia...

Pois é, no outro post eu disse q tinha psiquiatra marcado né... Adivinha: cheguei no posto e a mulher tava de férias!! Solução: remarcar para maio! Só não desolei totalmente pq consegui o Haldol na farmácia, q estava em falta...

Só o Haldol poderia acalmar a fera q estava me dominando dias antes. Eu tava uma máquina de instabilidade. Parecia um bicho enjaulado, andando prum lado e pro outro, começando coisas e não terminando, idéias diversas povoando minha cabeça sem se concluírem e me dominando totalmente. Voltei a arrancar cabelo. Só o lítio e o Rivotril não estavam dando jeito.

Até q a fluoxetina - ainda em falta no posto - não tá fazendo tanta falta. Sinto algumas angústias às vzs, mas deprê mesmo, tem tempo q não sinto. Há mto tempo eu não sabia o q era isso, ainda mais sem antidepressivo. Estou bem, enfim. Pelo menos nesse aspecto.

Enquanto isso já marquei uma psiquiatra pelo plano de saúde como plano estratégico. Não quero depender de um serviço e esse serviço me deixar na mão. Além do q, queria ouvir uma segunda opinião sobre minha medicação. Mas a princípio vou continuar com a psiq do posto tbm. Pelo menos até me garantir financeiramente prá pagar meus medicamentos...

E, hey!, comecei meu curso de enfermagem!! Estou bem empolgada e acho q isso tem me ajudado mto. Mergulhei no meu armário buscando tudo qnto é roupa branca, já q vou precisar agora... Por enquanto, só teve a primeira aula semana passada, q foi basicamente uma explicação de como vai se dar desde o curso como o estágio. Mto esclarecedor. E tbm prá descobrir a penca de coisas q vou ter q comprar até começar o estágio: é pijama de CTI e centro cirúrgico, maleta com termometro, tesoura, óculos, aparelho prá aferir pressão (é, ainda não decorei o nome, mas tá cedo ainda), estetoscópio, livros, etc... Mas vai valer a pena, já está valendo. Olho prá minha vida e nem consigo acreditar, pq, pouco tempo atrás, me sentia incapaz de fazer qualquer coisa. E agora estou eu, de volta aos estudos (o q eu adoro). Amanhã tem aula novamente. Mal consigo conter a ansiedade...

Em compensação, minha relação tá complicada. A distância do Mr.G do meu transtorno e tratamento tem atrapalhado um pouco. Ele não entende o qnto eu preciso dos medicamentos as vzs... Mas acho q agora ele tá tentando entender. Espero q não seja fogo de palha, senão vai ser difícil continuar uma relação assim...

E assim a vida segue...

Ia'Orana!

O q eu tbm não entendo...

Dia 20 eu perdi um tio mto próximo. Juntando com a deprê do último post, eu tava no fundo do poço. Ou melhor, quase. Dia 23 adormeci à tarde e tive um sonho estranho: um amigo meu de infância se despedia pq ia viajar de carro, e eu dizia "liga qndo chegar lá". O telefone tocou e eu acordei. Desde esse dia fiquei agoniada.

O q vc pensa, tendo morrido seu tio, com sua tia internada, vc sonhar q não sabe se um amigo seu chegou ao seu destino?

Uma agonia tomou conta de mim pelo resto da semana. E alguns sinais - como músicas e notícias na TV - me assustavam mais. Dia 25 tive uma crise de choro, tamanha a angústia. Até q dia 27, minha tia q estava internada faleceu.

Eu tava arrasada. Fiquei sem chão. Tomei um Rivotril antes de ir ao velório, mesmo assim eu chorava mais q meus próprios primos... Terminei fevereiro praguejando o mês q tinha passado.

Dia 3, sonhei com o encontro de amigos de infância, e aquele meu amigo q citei no começo do post estava presente. Conversamos agradavelmente, perguntei da esposa, ele disse q a gestação estava bem, mas ela se sentia perseguida por 3 pessoas (depois fiquei sabendo q provavelmente EU seria uma delas - mas acabamos nos resolvendo). Daí minha mãe me ligou e eu tive q ir embora. Esse meu amigo se ofereceu prá me levar em casa. Parte do percurso foi feito de carro, mas daí continuamos a pé, conversando agradavelmente sobre a vida, até q chegamos numa casa (q não era minha), e ele começou a se despedir pesarosamente. Ele sorriu, tocou seu nariz no meu e me deu um abraço como quem ñ vai se reencontrar tão cedo. Acordei às 5:30 da manhã com a sensação de q queria dizer mais algumas coisas antes q ele se fosse.

O sonho era mto real. Tanto q, depois de acordar e cumprir minhas obrigações matinais com filhas e escola, resolvi entrar na internet e visitar o perfil desse amigo. Sua frase dizia tudo: ele havia se mudado prá Curitiba na semana anterior.

Alívio... Não aguentaria perder mais ninguém nesses dias. Principalmente um amigo tão especial qnto ele.

Engraçado q desde os tempos de escola havia essas "coincidências" com esse amigo: coisas q eu prefiro não revelar prá não ser mal-interpretada. Mas lembro q, depois de 3 anos sem contato nenhum, ano passado, eu tinha sonhado com ele, 3 dias antes de nos reencontrarmos no msn. Até cheguei a contar o sonho prá ele e ele brincou perguntando se eu era cigana, rsrsrsss...

Hj estou feliz de saber q ele está fazendo a vida dele num lugar diferente, está feliz, está prestes a aumentar a família, e eu estou feliz, casada, com minhas 2 filhas e prestes a iniciar meu curso de enfermagem (AMÉM!!). Mas, pelo menos da minha parte, há um grande afeto, um sentimento q transcende qualquer entendimento meu. Tem coisas q não se explicam, acho q por isso a vida ainda não me explicou. Acreditam em vidas passadas?? Eu sim. E por enquanto, pelo menos, prá mim é a única coisa q explica essa sucessão de acontecimentos "esquisitos".

Bem, voltando à bipolaridade e seus detalhes, amanhã tem psiquiatra. Tomara q eu consiga a fluoxetina minha de cada dia, pq enfrentar esse turbilhão de coisas, tá meio heavy...

Ia'Orana!

"Meu mundo caiu..."

Fui no posto pegar meus remedinhos, toda feliz pq estou me dando bem com eles. Mais uma vez, fluoxetina e haldol estão em falta. Mês passado tbm estavam, mas eu tinha uma receita guardada na bolsa e meu pai do lado prá me emprestar o dinheiro, comprei a fluoxetina e resolvi usar o haldol em gotas q eu já tinha em casa.

Só q esse mês não tem receita (a médica está de férias), não tem dinheiro, só tem o haldol (com o lítio e o rivotril). Por um lado é bom, pq garante q eu não arranque meus cabelos (quem acompanha sabe q é literalmente), por outro lado, ficar sem a fluoxetina me deixa meio sem rumo. Tento pensar "espere o q vai acontecer, depois se desespere", mas acho q os medicamentos tbm se tornam muletas psicológicas, acho q vou ter sérios problemas sem a fluoxetina (q já estava pouca, recentemente a dose foi aumentada).

Mas não dá, né? Nossa vida depende de medicamentos q, derrepente assim, simplesmente "faltam", sem a mínima explicação ou previsão de quando volta. É uma falta de respeito essa saúde pública... A privada tbm é. Mas prá bipolaridade eu uso dos serviços públicos justamente pq não tenho condições de comprar a penca de remédios q eu tomo...

Eu acho q o q eu preciso mesmo é trabalhar. Ter meu dinheiro, pôr a cabeça no lugar... Trabalhar é mto bom, ter o dinheirinho certo no fim do mês tbm... Sinto mta falta. O problema é com quem deixar as crianças agora, já q minha sogra q ficava com elas agora tem q cuidar da saúde dela urgentemente... Aff, parece q qndo vem um problema, vem uma avalanche, tudo ao mesmo tempo!!!...

Mas, como disse um dia Renato Russo, "qndo tudo está perdido, sempre existe um caminho...".

Tenho fé.

Ia'Orana!

February Stars

É... Acho q andei tão lesada q esqueci q o blog existe... Na verdade não há mta novidade na eutimia, acho q isso me desestimulou a postar.

Aí, começou a vir os baratos: vou mudar a cor de cabelo! De cabelo preto-ébano prá loira platinada! E ainda resolvi pegar o sol q o transborda no Rio de Janeiro prá contrastar. To tão diferente q as pessoas não me reconhecem na rua, hahahahahaha... Fugir dos credores agora tá mais fácil. Mas... Fica a dúvida: isso sou eu ou o transtorno?

Aí bateu a mania de um vinhozinho todo final de tarde. Ah, o q é q tem, né? Só uma dosezinha... Dizem q é bom pro coração. Até aí tudo bem, até o dia q me recusei de sair de casa com minha família pq estava impossibilitada: havia passado a tarde no msn bebendo vinho. 5 ou 6 taças generosas, acabei com a garrafa. Passei mal. Perdi o boliche com os amigos. Sou eu ou o transtorno?

As vzs me bate isso, uma vontade louca de beber, seja vinho, cerveja, Ice... E eu não devia estar tomando nada disso. Mas todo mundo pensa "ah, um pouquinho não vai fazer mal...", mas eu sempre passo do pouquinho. Só ontem tomei 2 Ices e uma cerveja. Assim, num meio de semana. Depois fui visitar a bb de um grande amigo nosso - eu tinha pedido pró Mr.G prá marcarmos outro dia, mas todos insistiram, e lá fui eu. Cheguei à conclusão de q minha intuição não falha: toda vez q não to bem prá sair, apesar do Mr.G dizer q é frescura, se eu forço a barra, fico meio abobalhada, as pessoas falam comigo e eu tenho dificuldade de responder, não sei dizer. Na verdade parece q todo mundo tá falando comigo ao mesmo tempo, e eu não consigo focar ninguém. Com ou sem álcool na mente. Mas é claro q o álcool piora tudo.

Chegamos em casa e fomos pro terraço, admirar as estrelas. Crianças dormindo, deu prá eu explicar a minha estranha sensação qndo saio contra vontade ao Mr.G. Mais uma vez, acho q ele não entendeu. "Acho q tenho q virar crente", eu disse. Ele não entendeu, denovo. Queria dizer q tinha q mudar de vida, parar de fumar e beber, ter uma vida mais regrada.

"Então vira adventista. Pelo menos eles são vegetarianos...", ele respondeu.

Parei prá pensar. "É, mas e o meu sushi?"

"Vegetariano não come sushi??"

"Claro q não, é peixe! Eu não sou vegetariana apesar de não comer carnes..."

O silêncio disse "então ferre-se sozinha".

Realmente, ele não entendeu nada.

Ia'Orana!