Ando distante...

...simplesmente pq ando doente e nenhum medico sabe direito prá onde vai. Todo meu lado esquerdo dói, já fui a 3 emergências diferentes, 2 ambulatoriais, e ninguém entra num consenso do q tenho. Analgésicos são receitados e injetados veia adentro, e nada resolve minha dor, minha fadiga, minhas tonturas, minhas dormências e choques. Uns acham ser muscular, outros neurológico, outros, ainda, auto-imune. O jeito é esperar, fazer exames e esperar, mudar remédios e esperar e me encher de todo tipo de analgésico. O lado bom é q tem quase 3 semanas q não bebo nem fumo; o lado ruim é q ando com um mal-humor DAQUELES! Ai, minha

Nossa Senhora do Lítio q me salve!

Ia'Orana!

Não era amor... (Martha Medeiros)

"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo.

Eu bati a 200 km por hora e estou voltando à pé pra casa, avariada. Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos.

Talvez este seja o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registro de ocorrência?

Eu não amei aquele cara.

Eu tenho certeza que não.

Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.

Não era amor, era uma sorte.

Não era amor, era uma travessura.

Não era amor, eram dois travesseiros.

Não era amor, eram dois celulares desligados.

Não era amor, era de tarde.

Não era amor, era inverno.

Não era amor, era sem medo.

Não era amor. Era melhor."

Mais um capítulo...

Pois é, mta coisa mudou, mta coisa ainda é a mesma... Mas definitivamente, o conjunto da obra virou de cabeça prá baixo!

Sim, finalmente me separei. E agora sem retorno. Estava vendo a hora de nos matarmos qualquer hora dessas... Ele nunca me entendeu, eu nunca o entendi, melhor assim. O chato é q por enquanto todos os meus planos de estudo foram por água abaixo, já q tenho q bancar as coisas aqui. To correndo atrás de formas de ganhar dinheiro sem ter q deixar as crianças com alguém, até pq a caçula exige cuidados. Enfim...

Semana passada fomos a uma nova doutora - uma psiquiatra infantil - com ela. Aliás, com a família toda! Finalmente o pai resolveu se envolver com o problema da filha... Mas ambos ficamos P da vida pq a dra. mal olhou prá cara da minha filha. Diante de tudo q contei, não pediu prá ver exames nem nada, só substituiu o Depakote por Trileptal, e pelo q li na bula, numa dose ínfima! Apesar de discordar, estou dando a medicação pq quero evitar uma nova crise igual ao q ela teve há 2 semanas - uma crise braba, provavelmente desencadeada pela separação minha e do pai. Mas já estamos buscando outro profissional.

Pois é, 2 semanas atrás, à noite, a caçula teve 2 crises, 2 dias seguidos. E o pior de tudo foi enxergar meu reflexo nos olhos dela. Primeiro, a costumaz agressividade, ataque de ira, impulso de quebrar tudo e agredir a todos física e verbalmente (parece difícil pensar nisso prá uma garotinha de 5 anos, mas sim, eu assisti tudo de camarote). Logo depois ela caiu num pranto "sem-mais-nem-menos", eu perguntava o q ela tinha, ela não sabia dizer, só sabia dizer q não conseguia parar. No primeiro dia a abracei até q o choro passasse. No segundo fiquei com medo e busquei uma emergência psiquiátrica infantil. Daí, sabe o q descobri??? Q não existem emergências psiquiátricas infantis no Rio de Janeiro!!!! Um absurdo!! Tentei então levá-la na emergência q eu costumo ir qndo estou com problemas, mas apesar de ter sido bem recebida entre as enfermeiras, o médico de plantão simplesmente deu as costas... Tudo bem, ele não é especialista em crianças, mas me deu ÓDIO!!! Sorte daquele médico é q eu ando bem estabilizada, graças a Deus... Até qndo não sei pq tá faltando lítio no meu posto mas, enfim... Isso é assunto prá outro tópico.

Minha preocupação é não saber lidar com o TB infantil. O meu só começou na adolescência, não tenho mta experiência nesse quesito... É estranho ver minha filha agindo como se estivesse possuída, ou sei lá... Mas olhando de fora, não deve ser mto diferente do q eu tenho. A questão é: se demorou tanto prá eu aprender a lidar com o MEU transtorno bipolar, qnto tempo vou levar prá lidar com o transtorno bipolar da minha filha???

Oh, dúvida cruel...

E assim vamos, "caminhando e cantando e seguindo a canção"...

Até a próxima!

Ia'Orana!

Feliz Natal!!

Meus queridos!

Aprendendo a viver a gente segue... Mtas coisas prá relatar, mas vou deixar pro Balanço 2010. Ia fazer essa semana mas, como o ano não acabou (e foi recheado de surpresas), resolvi esperar pelo último dia do ano. Espero q daqui prá frente sejam só surpresas boas, né?

Obgda pelo carinho das pessoas q conheceram o blog agora, cada comentário é um presente de imenso valor!

Um feliz natal a todos!!

Sintomas do Transtorno Bipolar em Crianças

Todas as opções marcadas são sintomas claros da minha filha de 5 anos:

• A ansiedade de separação (quando os pais vão trabalhar, por exemplo).
• Raivas e birras explosivas (com a duração de várias horas). 
• Irritabilidade bem marcante. 
• Comportamento de oposição (geralmente não aceita bem regras). 
• Frequentes mudanças de humor. 
• Distração. 
• Hiperatividade. 
• Impulsividade. 
• Inquietação. 
• Pensamento acelerado. 
• Comportamento agressivo. 
• Grandiosidade. 
• Compulsão por carboidratos. 
• Baixa auto-estima.
• Dificuldade de levantar pela manhã. 
• Ansiedade social. 
• Supersensibilidade ambiental. 
• Enurese (principalmente em meninos). 
• Fala rápida ou pressionada. 
• Comportamento Obsessivo.
• Excessivamente sonha acordado. 
• Dificuldades de aprendizagem em algumas áreas do saber.
• Pobre memória de curto prazo. 
• Falta de organização. 
• Hipersexualidade. 
• Comportamento manipulativo. 
• Prepotência. 
• Mentiras. 
• Pensamentos suicidas.
• Destruição de bens materiais. 
• Alucinações e delírios.

(Tirado de http://bipolarbrasil.blogspot.com)

E a vida segue...

Sinto como vivendo com um estranho. É esquisito qndo as pessoas nos surpreendem de forma negativa. Afinal, eu sei q as pessoas mudam conforme o tempo passa, mas esperamos q seja sempre prá melhor. Mas as pessoas nem sempre encaixam em nossas expectativas...

Pelo menos, nisso tudo, descobri no meu pai um grande amigo. Nunca tínhamos tido talvez a oportunidade (ou talvez eu mesma não o tenha permitido), mas hj qndo penso no meu pai, sinto q alguém está do meu lado. De verdade.

Bem, semana passada eu fui na minha psiquiatra e na neuropediatra da caçula. Com minha psiquiatra, falei de tudo q estava me aborrecendo, ela não teceu nenhum comentário - creio q, diferente da maioria das pessoas, ela não ache q o incidente foi culpa minha e da minha "doença" - só ficou preocupada com minha tricotilomania q parece q está aumentando. Aumentou a dose de fluoxetina e disse q se não melhorar, vamos ter q trocar o lítio pelo topiramato. Detalhe: não tem no posto. Mas o governo fornece lá na Praça Onze... E eu acho q vou ter q me render, pq na verdade a fluoxetina parece estar piorando a situação. Vou esperar as férias para testar a nova medicação. Com tantos compromissos até o fim do ano, tenho medo do topiramato dar algum revertério...

Na neuropediatra saí com uma pulguinha atrás da orelha. A dra. parece ter informatizado o consultório, então as consultas estavam demorando mais q o normal. Só q a caçula estava IMPOSSÍVEL - 1 semana sem o Depakote - e a dra lá, inserindo os dados dela no laptop da mesa ao lado.

Ela pegou o EEG, olhou, afirmou q estava tudo normal, perguntou se ela tinha se dado bem com a medicação e continuou fazendo anotações no laptop. Do ângulo em q eu estava consegui ler em capslock BIPOLARIDADE. Qndo a dra. voltou-se de frente prá mim novamente, resolvi perguntar qual era o diagnóstico. Ela disse q não podia dizer, q só um neuropsicólogo poderia definir e cedeu o cartão do dr. Aí perguntei "Então estamos tratando o q?".

-"Hiperatividade psicomotora"

-"E um psicólogo pode ajudar no caso dela?"

-"Só quem pode dizer isso é o neuropsicólogo..."

Não disse mais nada, peguei a receita do Depakote e saí. Fiquei pensando "será q procuro um segundo neuropediatra, o tal neuropsicólogo (q não é coberto pelo plano) ou busco um psiquiatra infantil?"...

Cheguei em casa e expus minha dúvida no Orkut (quem disse q Orkut não serve prá nada?). Outras mães nas mesmas condições (inclusive uma outra mãe bipolar, como eu) se manifestaram, e me ajudaram a tomar a decisão: em caso de bipolaridade, o ideal é um psiquiatra. Eu me trato com psiquiatra! Quem me diagnosticou foi uma psiquiatra! Ora bolas, era o q mais fazia sentido!!

Então é isso. Esperei esse feriadão passar prá marcar psiquiatra pediátrico, otorrino, enfim, fazer um check-up total nas meninas! A mais velha anda com anemia, tbm tenho q ver isso...

E assim vamos, seguindo sempre, pq parar é para os fracos!

Ia'Orana!

Não é fácil...

Esperar q seu companheiro o seja, no sentido mais pleno da palavra e não conseguir um diálogo.

Fazer das tripas coração para superar a falta de remédio no posto, a esporotricose q peguei do gato (e o tratamento na FioCruz), a interrupção do curso de enfermagem q eu amava tanto por causa disso, o tratamento da filha hiperativa...

Prá fechar o mês com chave de ouro, ouço e alto e bom som: "FODA-SE SE VC É DOENTE, FODA-SE SE SUA FILHA É DOENTE, FODA-SE SE SUA MÃE É DOENTE"...

Isso pq eu pensei q tava melhorando. Imagine se eu estivesse no auge d'uma crise...

Mas assim é a vida, já chorei demais, ainda vou chorar mais um pouco, mas vou sobreviver...

Falta q me fazem certas pessoas... Pena estarem longe demais agora prá me fazerem sentir viva novamente... O q me conforta é q sei q estão felizes...

IaOrana!

Oi, gente!!

Sem mtas novidades, vim divulgar o blog da minha prima, sobre poesias e textos reflexivos.

O endereço é: http://poesiaseoutrosafins.blogspot.com

Vale a pena!!

Espero essa semana conseguir pegar o resultado do EEG da minha caçula. Qualquer novidade, volto prá trazê-las...

Ia'Orana!

Encontrando sua alma gêmea

(Do blog bayana.worldpress.com. Para o post completo, clique no título deste post)

"(...) Vai viver isso exatamente pelo tempo que DEUS permitir, “amando” um depois do outro…. Até que um dia, você vai entrar na sala da casa de sua tia e vai olhar dentro do olho de um rapaz que vai estar sentando no sofá ao lado da porta, recém chegado de outra cidade. Vai reparar que além de todos os sons terem sumido de repente, os olhos dele também olharam exatamente dentro dos seus. Vai se esquecer das pessoas todas ao redor, aliás, que pessoas? Vai sentir e vai escutar a sua respiração, depois de um tempo, voltando ao normal e quando o gelo da cena congelada começar a derreter, você vai arrastar a sua prima pra cozinha e entupir ela de perguntas sobre a pessoa, sem que ninguém perceba. Vai passar a criar coincidências que jamais existirão para vê-lo de novo, vai conhecer melhor, vai ficar, vai sentir que está amando mas não vai saber rotular isso como amor JAMAIS. Vai ter medo dos seus sentimentos, não vai saber como agir, e mesmo depois de uns bons anos você ainda vai tremer quando ver o nome dele no visor do seu celular. Vai ter aquela dor de barriga de ansiedade quando quiser procurá-lo e mesmo distante vai ter sempre a certeza de que é ele. Vai ter um orgulho inexplicável. Todo mundo que entrar em sua vida, mesmo que de passagem, vai ouvir falar dele. Você vai querer que todos o conheçam e não vai admitir que ninguém tenha má impressão ou fale mal. Vai defendê-lo, vai observar a vida dele mesmo que distante e vai conhecer muitas pessoas depois dele, mas por melhor que seja, depois de um tempo vai perder a graça, porque é ele, só ele. Você vai descobrir que ele briga com o destino, vai ver ele com outras pessoas, vão tentar fugir um do outro pelo tempo que conseguirem, até DEUS enxergar os dois atrás de outras pessoas e retirá-los friamente os jogando um ao outro novamente. Vão fugir por uma eternidade e serão encontrados sempre nas curvas da vida. Porque é amor. Na sua mais real e verdadeira forma. Um amor que dá medo de se viver, porque não quererm que canse. Um sentimento difícil de entender e de se rotular e uma vontade enorme de ser aceito. E então, vai olhar para sua melhor amiga e vai sorrir, dizendo que parou de procurar o novo, porque já encontrou o que nunca mais vai encontrar em outro alguém. E vai dizer baixinho toda noite: É ele!

O tempo é um relógio sem ponteiros, só DEUS sabe a hora certa das coisas acontecerem."

Dia de Shiva!

Hj eu to péssima!! Meu humor está super-irritadiço, não quero nenhum ser-humano perto de mim! Tem tanta coisa rodando na minha cabeça, tantas culpas, tantas angústias, e uma soletude q parece sem fim... Quero fazer uma fogueira e deixar queimar tudo!!!

Hj fui levar minha caçula prá fazer o eletroencefalograma. Foi toda uma manobra para q ela se sentisse sonolenta na hora do exame e dormisse. Nem acredito, mas consegui. Como prêmio, eu já tinha prometido a ela dar uma passeada na orla, aproveitando q a clínica era em Copacabana. E lá fomos nós, tirar os sapatos e molhar os pezinhos no mar gelado de Copa...

E o mundo parecia tão longe... Só a imensidão do mar, o som das ondas, a espuma nos pés, uma onda atrevida q molhou todo o vestido da Sofia... Rimos, brincamos na areia, até Mr.G ligar me lembrando q eu precisava ir prá casa. Ódio!! Mas dei um tempo prá caminhar no calçadão e deixar o sol q estava saindo secar nossas roupas.

No metrô meu cansaço veio com tudo. E com ele a recordação de Mr.G falando com a mãe com tom de ordem q "filha dele não toma 'esses' remédios, ela tem é q tomar homeopatia, fitoterapia!". Como se eu não tivesse tentado. Ele realmente nem leu o livro sobre TDAH q eu devorei e entreguei a ele para q ele lêsse. Isso pq ainda não mostrei a ele os sites q falam de Transtorno Bipolar na infância q relatam características da nossa filha (o q explica o Depakote)... E nem conversar comigo ele é capaz!! E não é por falta de oportunidade, pois vez ou outra eu introduzo o assunto, comento com ele meu medo das consequências desses transtornos na vida da nossa pequena daqui a alguns anos... Poxa, EU tenho transtorno bipolar!!! Eu magoo e sou magoada pelas pessoas o tempo todo, alguém acha q eu quero isso prá minha filha tbm?? Ontem mesmo gastei mais do q eu pretendia. Hj estou super-irritada. Anteontem eu não queria levantar da cama e pensava em morrer. MEU DEUS!! Não desejo isso a ninguém, mto menos a uma filha minha!!! Tenho mto medo... Medo de não saber lidar com isso, pq eu tbm sou doente... E além disso tudo, além de estar lidando com isso sozinha nos últimos tempos, ainda ouço "por trás da porta" o q ouvi do próprio marido?? Às vzs sinto como se o mundo estivesse caindo sobre minha cabeça, mas com as pqnas melhoras q a Sofia tem apresentado com a medicação, dou com os ombros e sigo em frente. Estou dando meu melhor prá ela. Não vou desistir do seu tratamento precoce, digam o q quiserem, seja quem for!!! Não vou esperar q minha filha apresente transtornos de conduta, entre no mundo das drogas, vire delinquente, ou mesmo tente o suicídio prá começar a tentar algo. A hora é agora!!! Mesmo q eu tenha q lutar sozinha...

Me sinto assim, desgastada, lutando por mim e por minha filha, e mesmo assim me sinto tão sem forças... Tive problema com a constância da minha medicação, faltou remédio no posto (ainda mais essa)... E prá completar, na volta prá casa de hj, minha mãe liga dando claros sinais de estar entrando numa crise. Me aborreci, mas já relevei. E tô de pé!

Enfim, eu precisava desabafar...

Ia'Orana!