Queimando prá renascer!

Vc se dedica a alguém, constrói família, deixa seus anseios de lado, aí qndo resolve retomá-los prá se sentir viva novamente encontra falta de compreensão, ciúmes sem sentido... A coisa vai seguindo aos trancos e barrancos, vc se dispõe a cuidar da sogra doente e tudo, aí segue nessa onda de boa vontade, pega um gatinho q apareceu no seu portão e pega um fungo dele. Q merda, né? Como administrar uma casa, curso, filhos, marido, sogra, tudo de uma vez só estando doente? Dei meu jeito, mas tava sozinha né, afinal "quem mandou vc pegar esse gato? O gato é seu!". É como ter um filho renegado pelo pai, a sensação deve ser parecida... Não era prá termos planos juntos?? Não era prá apoiarmos um ao outro?? A doença me parou, tive q parar o curso. Os tremores nas mãos tbm não ajudavam mto nas aulas práticas... Idas à Fiocruz, biópsias, exames dos mais diversos, tudo sozinha. Em casa, só as cobranças de coisas q eu não estava podendo realizar somada à frustração. Foram 3 meses sem nem ao menos conseguir lavar ou pentear os próprios cabelos!! Fui obrigada a cortá-los - logo eu, q queria tanto q eles crescêssem dessa vez... Ah, mas é assim q tem q ser, né? Assim será!
Aí desconfio q minha caçula pode ser hiperativa, e talvez fosse a explicação prá minha sensação de impotência diante dela, só dela. Levo na neuro e a surpresa ao ouvir da médica q ela tem uma mudança de humor mto grande. Tome estabilizador de humor! Minha filha, bipolar como eu! Passei essa maldição prá ela?...
Além da falta de respeito, a violência moral. Nunca sofri violência física dentro de casa, mas posso dizer q a violência moral dói mto. Ainda demorei 1 mês pensando, não queria ter q voltar atrás na minha decisão. Enfim, separada. Um pouco de paz dentro de casa...
10 dias depois, fiquei doente "do nada"! Fadiga, dor no ombro, formigamentos, uma penca de coisas q nenhum médico sabia direito o q era, nem ao certo como medicar. Foram 2 meses de mta dor, mta fadiga, mta sensação de impotência. Imagina criar 2 crianças sozinha, uma delas hiperativa/bipolar, sem conseguir nem levantar da cama??? O ex ainda disse q queria cuidar de mim, q era só eu voltar... Mas não ia ser igual às outras vzs?? Abrir de novo meu coração para ser ferida mais e mais profundamente?... Não, não quero.
Agora aqui estou eu, com uma lesão cerebral cuja ex-neurologista não sabia causa nem cura, esperando uma vaga no Hospital da Lagoa e pedindo a Deus q eu dê sorte com os próximos neurologistas q marquei pro mês q vem...
O ex? Aquele q prometeu amor eterno? Está namorando/morando com uma pessoa de bem, q tem um filho tbm com problema. Pensei se eu devia alertar... Acho q não. Qndo me meto na vida dos outros, sómefodo.com.br! Pq eu sou "a louca". E ainda posso parecer "a invejosa". E ele ainda deve estar se divertindo mto às minhas custas, pois fica me alfinetando... Tava tão engraçadinho ontem no SMS qndo viu q eu tava deprimida!... Cortei o papo e ele correu prá uma das redes sociais fazer espetáculo. Se me queria de platéia, me perdeu... Vai ser feliz! E me esquece!...
Inveja?... Não sei. Só sei q tenho mta raiva do universo nesse momento, pq olho prá trás, busco algo q tenha feito de errado nos últimos 12 meses, e não encontro, mas só tenho me ferrado!!! Pq, MEU DEUS??? Tentei ser boa para com as pessoas, para com os animais, para a sociedade tentando me formar como técnica em enfermagem... Agora nem esse último posso terminar de realizar. Aliás, nem trabalhar e correr atrás do meu sustento eu to podendo!! Tem dias q acordo bem, nem tomo remédio prá dor, mas tem dias q as dores são terríveis do lado esquerdo! Perco as forças desse lado do corpo! Tem dias q sinto como se tivesse uma estaca cravada dentro do ouvido. As vzs parece q perdi a audição. Amanhã não sei se posso acordar cega ou paralítica (com a sorte q eu ando, sei lá)...

Eu sei q nessa Páscoa quero q todo esse tempo ruim morra de uma vez prá dar lugar a uma Nova Vida! Pq eu sei q mereço!! Nunca fiz mal a ninguém, só quis ser feliz, ser útil prá sociedade, uma boa mãe. Se há um caminho prá percorrer, eu rogo a ti, Senhor: me diz qual é e eu não tardarei a seguí-lo!!! Pq todas as minhas tentativas têm sido fracassadas...

Ressuscita minha vida, Senhor, nesta Páscoa!! Nunca tive medo de aceitar seus desafios e tenho passado em todos... Até mesmo gente q nem sabe direito da minha estória, me julgando!!!
Eu preciso vencer, só de vez em qndo... Infelizmente, não tenho a Santidade de Jesus...

Feliz Páscoa a todos!!
Com esperança de uma vida melhor...
Ia'Orana!

A mulher mais louca do mundo...

Com as situações mais loucas do mundo...
E os sentimentos mais loucos do mundo...

Pode alguém ficar feliz e triste ao mesmo tempo com a mesma situação???

Não sei... Só sei q tudo q fiz foi prá não sofrer mais... Não era prá doer... Mas tá doendo...

O ser humano não sabe perder. Eu tbm não sei. Sou humana! Mas assim é a vida...

"Do lado de fora, bela viola. Do lado de dentro, pão bolorento" - me sinto assim. Sou tão legal, né? Tão sensata, né? Pq por dentro sou tão podre e mesquinha?

Olha, não sei se vc faz prá se vingar de mim, mas se for, pode ter certeza: tá funcionando! Parabéns!...

...E esse foi mais um capítulo desta saga q não sabe bem prá q lado cai. Estilo: inexistente.

Ia'Orana! ("Viva bem!")

Novidades quase não tão novas...

Pois é... Fui no Hospital da Lagoa e disseram q eu tinha q ter um outro papel do PAM de Madureira... Pertinho, né? De lá Mr.G me levou numa emergência pq estava com dores HORRENDAS!!! Clínica de bosta em Botafogo. A dra. disse q meu problema era psicológico. Uhum... O blog não se chama "Dizem q sou louco"? Então... Ela me medicou com um Rivotril 0,5 (aguinha com açúcar prá mim, há) e depois fugi da clínica - fazendo jus à fama - pq estavam demorando mto prá me liberar, e eu sheidy dor lá com meu "psicológico", fui prá casa, pros braços do meu tramadol...

Então tá, aí fui fazer a ressonância. Q claustrofobia!!!! Mas aí fechei os olhos, me imaginei num barco no meio do oceano (não sei pq isso me relaxaria, tenho pavor de mar - mas funcionou) e comecei a recitar mantras mentalmente ao ritmo dos sons bélicos do tal aparelho. Qndo eu tava quase dormindo, sinto a cama sair do Grande Tubo. Ilusão: era só prá injetar o contraste. Volta prá dentro do Grande Tubo. Mas, vamos lá, "já deve estar acabando", penso eu... E acabou! Graças a Deus não tive nenhuma reação ao contraste, não tive crise de pânico, fiquei tranquila.

Dias depois fui ansiosa, debaixo de chuva, buscar o resultado. Vieram as imagens impressas, em DVD (q chique!) e o laudo. Eu já tava achando mesmo q podia ser psicológico, q isso tudo era coisa q eu tava criando na minha cabeça... Sentei no shopping prá comer com as crianças. Daí, resolvi pegar o laudo prá ler. Tudo normal a não ser...

"Foco de hipersinal localizado na substância branca periventricular à esquerda de aspecto patológico inespecífico."

What porra is that???

Pois é, assim q meu corpo deu uma treguinha (pq nem o tramadol tava ajudando mais), fui na neurologista. É, aquela mesma sem vergonha q me mandou passar Scaflam gel e eu quase mandei ela passar no... no...

Bem, mostrei os exames, ela nem olhou as imagens, foi direto pro resumo do laudo. Ficou mais perdida q eu. Ela tem uma folha de papel em q vai anotando o q a gente fala nas consultas (menos o essencial, pelo q parece). Pois é, ao ver o resultado, saiu catando esse papel prá entender o pq daquilo. Sim, era uma lesão na substância branca do cérebro. Tá, mas de q??

"Olha, aqui tá escrito de patologia inespecífica... Pode ser qualquer coisa... Como vc teve esporotricose, vou te encaminhar a um infectologista..."

"Mas a infectologista da FioCruz me deu alta, disse q esses problemas nada tinham a ver com a esporo...", retruquei.

À toa, claro.

Pedi prá mudar a medicação, pq o tramadol não fazia mais efeito. Ela passou gabapentina. Mas vi q a dra. viu algo diferente no exame, pq ela mudou o tom de voz, ficou me "acalmando" dizendo q tinha 90% de cura (deve ser assim como a Sofia tinha 70% de ser menino durante a gestação ¬¬), me recomendou a fazer natação (ah, tá - depois q eu conseguir fazer coisas básicas, como arrumar a casa, tá, lindinha?) e me deu um tapinha nas costa pedindo prá voltar em 2 meses. Voltar???? Não, obgda! Adeus!

Saí tão desnorteada do consultório q eu corri pro outro lado da linha do trem, entrei no Salgado Filho, e pedi por um neurologista prá avaliar meu exame. Não havia nenhum de plantão. Voltei pro outro lado prá me afogar num sunday do McDonald's e ligar pro Mr.G (meu GPS particular qndo estou sem Google Maps) prá me dizer se sabia de um ônibus prá FioCruz dali do Méier. Eu estava disposta a ir prá lá naquele momento, com exames em punho, e sei lá q tipo de sentimento.

Ele me acalmou, disse q semana q vem vai comigo, q eu voltasse prá casa prá descansar. Bom conselho: eu tava precisando...

Eu já tinha outro neuro marcado prá 2/junho, agora batalhei mto no telefone e consegui outro pro dia 19/maio. E pelo SUS, esperar. Cadastrei meu pedido no sistema de regulação, qndo tiver vaga eles vão me ligar. Prá marcar. E só então uma consulta... Até lá minha lesão da massa branca já virou uma pizza. Pelo menos vai dar prá 8 pessoas?... :)

Nossa, ando mto bobagenta... Aliás, minhas emoções estão em montanha-russa. Mais cedo eu não conseguia respirar direito de tanto chorar. É q as vzs me sinto perdida - sou humana! E a dra. me deixou ainda mais perdida... Será q essa lesão pode esperar tanto assim? Será q ela é um único sinal do q estou pensando ser já há meses?... De qualquer forma já to me preparando pro q der e vier, me informando, lendo, falando com pessoas com problema parecido.

Eu só quero tratar isso! Só! E voltar à possibilidade de ser um ser útil a mim mesma e à sociedade. Já foi tão difícil chegar aos 30 e sentir q não realizei nada... Não quero perder a esperança de poder realizar daqui prá frente. Eu tenho planos! E não vou deixar nada nem ninguém me tirar isso!

Mas tudo agora está nas mãos dos médicos... Ou melhor: do próximo médico q me atender. Pq se a gabapentina não funcionar, volto numa emergência com RM em punho. Alguém vai ter q fazer algo, né?...

Bem, leiam abaixo a carta q estou divulgando nas redes sociais e afins. Tenho a pretensão de fazer pensar... Quem quiser fazer o mesmo, será bem-vindo!

Deus nos Abençoe SEMPRE! (E obgda pela força e pelas pessoas maravilhosas q Puseste ao meu redor. Eu te amo!)
ओं मणिपद्मे ह
Ia'Orana!

[OFF] Minhas impressões sobre a Tragédia de Realengo

Eu vejo por aí opiniões extremas: "Wellington Menezes de Oliveira tem q arder no inferno", ou "é um herói" (é tem gente q pensa assim). Não acho nem um nem outro.

Primeiro, ele tbm é um filho de Deus q, por problemas mentais e traumáticos, desvirtuou as mensagens dEle. É mto fácil apontar o dedo prá um psicótico: difícil é compreendê-lo.

Segundo: herói tbm não, né, gente??? Essas pessoas q estão "endeusando" esse cara tbm precisam de avaliação médica urgente! Varredura nas redes sociais JÁ!

Eu me sinto um pouco dos dois lado: a de vítima da violência urbana e a de quem ama alguém q sofre de psicose. Cresci com a psicose ao meu redor. Não é fácil. Mas imagina prá essa pessoa q vive esse inferno interno e não consegue entender q aquilo ocorre APENAS na cabeça dela?? Vc só entende qndo sofre uma crise psicótica, q qualquer um pode ter, provocado por uma medicação ou droga ilegal - vc não sabe o dia de amanhã.

E a violência sofrida? E a pessoa querida q se vai?... Quem tem filhos certamente sentiu dentro a dor desses pais e mães q choram. Eu chorei com mtos deles. Eu dei graças a Deus por estar abraçando minhas filhas e passei a dar valor em cada momento com elas. Eu aprendi com a dor alheia. Tbm tive minha própria dor e tbm cresci. Todos sentem dor, todos têm q partir, uns mais cedo, outros mais tarde! Como dizia o recém-falecido José Alencar, qndo Deus Quer levar, não precisa de motivo. Qndo ele não quer, não tem câncer, tiro, o escambau q leve! Um tiro não me levou. Pq duvidar agora da Vontade de Deus?

Minhas ultimas orações têm sido prá q Deus Conforte e Auxilie a essas família como me Auxilia nas minhas maiores dificuldades. Q Ampare a chegada destes pequenos q se foram de forma traumática. E tbm para q Deus Receba com carinho esse filho q tinha seus problemas, cometeu erros enormes, mas q precisa se reconstruir como espírito e caráter.

"Não se encontra o Reino dos Céus se não nascer denovo" (Jesus Cristo).

Se temos q ojerizar algo agora é o BULLING, O PRECONCEITO CONTRA A DOENÇA MENTAL, O ARMAMENTO DE CIDADÃOS, A FALTA DE FISCALIZAÇÃO DE ENTRADA DE ARMAMENTOS E DROGAS NO PAÍS.

LUTO por TODOS os envolvidos na tragédia da escola de Realengo.

Ando distante...

...simplesmente pq ando doente e nenhum medico sabe direito prá onde vai. Todo meu lado esquerdo dói, já fui a 3 emergências diferentes, 2 ambulatoriais, e ninguém entra num consenso do q tenho. Analgésicos são receitados e injetados veia adentro, e nada resolve minha dor, minha fadiga, minhas tonturas, minhas dormências e choques. Uns acham ser muscular, outros neurológico, outros, ainda, auto-imune. O jeito é esperar, fazer exames e esperar, mudar remédios e esperar e me encher de todo tipo de analgésico. O lado bom é q tem quase 3 semanas q não bebo nem fumo; o lado ruim é q ando com um mal-humor DAQUELES! Ai, minha

Nossa Senhora do Lítio q me salve!

Ia'Orana!

Não era amor... (Martha Medeiros)

"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo.

Eu bati a 200 km por hora e estou voltando à pé pra casa, avariada. Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos.

Talvez este seja o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registro de ocorrência?

Eu não amei aquele cara.

Eu tenho certeza que não.

Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.

Não era amor, era uma sorte.

Não era amor, era uma travessura.

Não era amor, eram dois travesseiros.

Não era amor, eram dois celulares desligados.

Não era amor, era de tarde.

Não era amor, era inverno.

Não era amor, era sem medo.

Não era amor. Era melhor."

Mais um capítulo...

Pois é, mta coisa mudou, mta coisa ainda é a mesma... Mas definitivamente, o conjunto da obra virou de cabeça prá baixo!

Sim, finalmente me separei. E agora sem retorno. Estava vendo a hora de nos matarmos qualquer hora dessas... Ele nunca me entendeu, eu nunca o entendi, melhor assim. O chato é q por enquanto todos os meus planos de estudo foram por água abaixo, já q tenho q bancar as coisas aqui. To correndo atrás de formas de ganhar dinheiro sem ter q deixar as crianças com alguém, até pq a caçula exige cuidados. Enfim...

Semana passada fomos a uma nova doutora - uma psiquiatra infantil - com ela. Aliás, com a família toda! Finalmente o pai resolveu se envolver com o problema da filha... Mas ambos ficamos P da vida pq a dra. mal olhou prá cara da minha filha. Diante de tudo q contei, não pediu prá ver exames nem nada, só substituiu o Depakote por Trileptal, e pelo q li na bula, numa dose ínfima! Apesar de discordar, estou dando a medicação pq quero evitar uma nova crise igual ao q ela teve há 2 semanas - uma crise braba, provavelmente desencadeada pela separação minha e do pai. Mas já estamos buscando outro profissional.

Pois é, 2 semanas atrás, à noite, a caçula teve 2 crises, 2 dias seguidos. E o pior de tudo foi enxergar meu reflexo nos olhos dela. Primeiro, a costumaz agressividade, ataque de ira, impulso de quebrar tudo e agredir a todos física e verbalmente (parece difícil pensar nisso prá uma garotinha de 5 anos, mas sim, eu assisti tudo de camarote). Logo depois ela caiu num pranto "sem-mais-nem-menos", eu perguntava o q ela tinha, ela não sabia dizer, só sabia dizer q não conseguia parar. No primeiro dia a abracei até q o choro passasse. No segundo fiquei com medo e busquei uma emergência psiquiátrica infantil. Daí, sabe o q descobri??? Q não existem emergências psiquiátricas infantis no Rio de Janeiro!!!! Um absurdo!! Tentei então levá-la na emergência q eu costumo ir qndo estou com problemas, mas apesar de ter sido bem recebida entre as enfermeiras, o médico de plantão simplesmente deu as costas... Tudo bem, ele não é especialista em crianças, mas me deu ÓDIO!!! Sorte daquele médico é q eu ando bem estabilizada, graças a Deus... Até qndo não sei pq tá faltando lítio no meu posto mas, enfim... Isso é assunto prá outro tópico.

Minha preocupação é não saber lidar com o TB infantil. O meu só começou na adolescência, não tenho mta experiência nesse quesito... É estranho ver minha filha agindo como se estivesse possuída, ou sei lá... Mas olhando de fora, não deve ser mto diferente do q eu tenho. A questão é: se demorou tanto prá eu aprender a lidar com o MEU transtorno bipolar, qnto tempo vou levar prá lidar com o transtorno bipolar da minha filha???

Oh, dúvida cruel...

E assim vamos, "caminhando e cantando e seguindo a canção"...

Até a próxima!

Ia'Orana!

Feliz Natal!!

Meus queridos!

Aprendendo a viver a gente segue... Mtas coisas prá relatar, mas vou deixar pro Balanço 2010. Ia fazer essa semana mas, como o ano não acabou (e foi recheado de surpresas), resolvi esperar pelo último dia do ano. Espero q daqui prá frente sejam só surpresas boas, né?

Obgda pelo carinho das pessoas q conheceram o blog agora, cada comentário é um presente de imenso valor!

Um feliz natal a todos!!

Sintomas do Transtorno Bipolar em Crianças

Todas as opções marcadas são sintomas claros da minha filha de 5 anos:

• A ansiedade de separação (quando os pais vão trabalhar, por exemplo).
• Raivas e birras explosivas (com a duração de várias horas). 
• Irritabilidade bem marcante. 
• Comportamento de oposição (geralmente não aceita bem regras). 
• Frequentes mudanças de humor. 
• Distração. 
• Hiperatividade. 
• Impulsividade. 
• Inquietação. 
• Pensamento acelerado. 
• Comportamento agressivo. 
• Grandiosidade. 
• Compulsão por carboidratos. 
• Baixa auto-estima.
• Dificuldade de levantar pela manhã. 
• Ansiedade social. 
• Supersensibilidade ambiental. 
• Enurese (principalmente em meninos). 
• Fala rápida ou pressionada. 
• Comportamento Obsessivo.
• Excessivamente sonha acordado. 
• Dificuldades de aprendizagem em algumas áreas do saber.
• Pobre memória de curto prazo. 
• Falta de organização. 
• Hipersexualidade. 
• Comportamento manipulativo. 
• Prepotência. 
• Mentiras. 
• Pensamentos suicidas.
• Destruição de bens materiais. 
• Alucinações e delírios.

(Tirado de http://bipolarbrasil.blogspot.com)

E a vida segue...

Sinto como vivendo com um estranho. É esquisito qndo as pessoas nos surpreendem de forma negativa. Afinal, eu sei q as pessoas mudam conforme o tempo passa, mas esperamos q seja sempre prá melhor. Mas as pessoas nem sempre encaixam em nossas expectativas...

Pelo menos, nisso tudo, descobri no meu pai um grande amigo. Nunca tínhamos tido talvez a oportunidade (ou talvez eu mesma não o tenha permitido), mas hj qndo penso no meu pai, sinto q alguém está do meu lado. De verdade.

Bem, semana passada eu fui na minha psiquiatra e na neuropediatra da caçula. Com minha psiquiatra, falei de tudo q estava me aborrecendo, ela não teceu nenhum comentário - creio q, diferente da maioria das pessoas, ela não ache q o incidente foi culpa minha e da minha "doença" - só ficou preocupada com minha tricotilomania q parece q está aumentando. Aumentou a dose de fluoxetina e disse q se não melhorar, vamos ter q trocar o lítio pelo topiramato. Detalhe: não tem no posto. Mas o governo fornece lá na Praça Onze... E eu acho q vou ter q me render, pq na verdade a fluoxetina parece estar piorando a situação. Vou esperar as férias para testar a nova medicação. Com tantos compromissos até o fim do ano, tenho medo do topiramato dar algum revertério...

Na neuropediatra saí com uma pulguinha atrás da orelha. A dra. parece ter informatizado o consultório, então as consultas estavam demorando mais q o normal. Só q a caçula estava IMPOSSÍVEL - 1 semana sem o Depakote - e a dra lá, inserindo os dados dela no laptop da mesa ao lado.

Ela pegou o EEG, olhou, afirmou q estava tudo normal, perguntou se ela tinha se dado bem com a medicação e continuou fazendo anotações no laptop. Do ângulo em q eu estava consegui ler em capslock BIPOLARIDADE. Qndo a dra. voltou-se de frente prá mim novamente, resolvi perguntar qual era o diagnóstico. Ela disse q não podia dizer, q só um neuropsicólogo poderia definir e cedeu o cartão do dr. Aí perguntei "Então estamos tratando o q?".

-"Hiperatividade psicomotora"

-"E um psicólogo pode ajudar no caso dela?"

-"Só quem pode dizer isso é o neuropsicólogo..."

Não disse mais nada, peguei a receita do Depakote e saí. Fiquei pensando "será q procuro um segundo neuropediatra, o tal neuropsicólogo (q não é coberto pelo plano) ou busco um psiquiatra infantil?"...

Cheguei em casa e expus minha dúvida no Orkut (quem disse q Orkut não serve prá nada?). Outras mães nas mesmas condições (inclusive uma outra mãe bipolar, como eu) se manifestaram, e me ajudaram a tomar a decisão: em caso de bipolaridade, o ideal é um psiquiatra. Eu me trato com psiquiatra! Quem me diagnosticou foi uma psiquiatra! Ora bolas, era o q mais fazia sentido!!

Então é isso. Esperei esse feriadão passar prá marcar psiquiatra pediátrico, otorrino, enfim, fazer um check-up total nas meninas! A mais velha anda com anemia, tbm tenho q ver isso...

E assim vamos, seguindo sempre, pq parar é para os fracos!

Ia'Orana!