Sempre amanhã,
Talvez no fim do dia,
Pode ser que eu tenha um sinal direto.
Pode ser que eu tenha uma notícia.
Talvez uma mensagem perdida numa garrafa lançada em alto-mar.
Talvez a Lanterna dos Afogados pisque 3 vezes -
Talvez seja a luzinha do celular.
Mas é sempre talvez.
Sempre "pode-ser-amanhã".
Porque por hoje, esperei em vão:
"D'us, por favor, apareça na televisão..."
(Engolindo tantas águas, não há mesmo rim que aguente...)
Um dia vamos ter que parar de brincar de "gato-e-rato"... Ou no mínimo, pararmos de buscar fora o que só existe dentro de nós mesmos: a Verdade.
O verdadeiro magista deveria saber, como sabemos as bruxas, que basta encontrarmos o perfeito equilíbrio entre razão e emoção e seremos capazes de feitos surpreendentes - que o digam as benzedeiras, capazes de grandes curas apenas com sua Fé (razão + emoção) e um copo d'água.
O Amor nunca poderá estar sob a Vontade, já que são duas faces da mesma moeda representada no Ás de Ouros do Tarot, que fala de realização. A Vontade thelemista, sendo um processo mental ainda que poderoso, não passa de planejamento objetivo do percurso; nada mais que o motor já preparado e de tanque cheio, estacionado na Grande Avenida das Potencialidades do Ás de Paus. Ela nunca sairá do lugar, nem encontrará o seu destino concretizado sem que o Coração, com seus impulsos elétricos de sístole e diástole, lhe dê a partida. E se esse Coração estiver cheio de Ágape, somos capazes de tomar o Poder do Ás de Espadas nas mãos e nos tornarmos os deuses que sempre fomos, criando para nós a realidade que desejamos ardentemente - "basta ter a Fé do tamanho da semente da mostarda", como nos ensinou sabiamente um excepcional mago kabbalista de Nazaré, há cerca de 2000 anos.
Permitamos nós que, enfim, o Cálice do Ás de Copas transborde.
Hoje me perguntaram o que era o Amor. E eu vi que eu nunca soubera.
Só hoje entendi que o Amor é a Vontade que nos move a submergir das cinzas das próprias mágoas e dos resquícios da nossa vaidade para tentar salvar aquilo sem o qual esse Mundo não nos faria sentido algum.
(Eu sei, é difícil, "como aceitar a salvação?"...)
Dizei apenas uma palavra e seremos, ambos, salvos.
Eu queria tanto poder trazer em versos todas as nuances que descobri dentro e fora de mim desde que te aceitei no coração... Tenho tanto a expressar e nem ao menos consigo - mas dessa vez são os cuidados com a minha saúde que me impedem. Não consigo nem me concentrar, mesmo em repouso... Espero superar logo este desconforto. Me perdoa de antemão pela possível ausência.
Porém, ao mesmo tempo, sinto que faz parte da minha cura a satisfação deste impulso de voltar aqui só pra poder te dizer que eu ainda não desisti de acreditar em nós. Cura pra você e pra mim. Psicossomática, lembra?
(E sinceramente, depois de chegar até aqui, nada nem ninguém mais será capaz de me convencer a desistir - nem de viver!)
Fica bem e torce por mim? To precisando. Muito mesmo.
Era assim que tinha que ser, ó, Pai? Perdão, agora entendo que não foste Tu que me abandonaste, mas eu que me afastei de Ti ao duvidar da Tua Força em Mim. Grata sou por nunca ter desistido de mim, por me permitir ir e voltar, e me receber com o mesmo Amor.
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E é com este mesmo Amor que Ele envia repetidamente as mesmas mensagens que sou erradamente humana demais pra tentar entender de primeira... Eu teimo, bato a cabeça, mesmo que todas as peças magneticamente se encaixem nas minhas mãos... É óbvio que a Vontade de D'us sempre foi uma só, e eu só me compliquei porque fui rebelde demais e reneguei as promessas que eu já tinha feito anteriormente. Duvidei da força dos meus sentimentos e brinquei com o Poder que me foi dado como uma criança que brinca com o revólver carregado do pai. Agora que a Caridade daqueles que me guiam me atendeu ao pedido tão repetido da orientação de qual caminho seguir, decidi que seguirei até o fim os Desejos da minha Alma. De nada mais adianta correr de algo que nós já sabemos que é inevitável, não é? Eu duvido de mim mesma, duvido do outro, duvido assim de D'us. Depois grito chamando por Ele... Ele sempre esteve aqui, eu que não o enxerguei porque... Porque... Bem, acho que nem importa agora. O que importa é que agora estou renovada pois tenho um novo Propósito, e é nele que vou me concentrar pra resolver daqui pra frente pra, finalmente, botar todas as coisas no lugar - não exatamente no mesmo lugar, a maioria das coisas em lugares melhores, tudo vai se reorganizar pra funcionar melhor, enfim.
Perdão por ter duvidado. Agora estou realmente disposta a acreditar na MÁGICA.
Todah Hakadosh Adonai!
A Divindade que mora em mim saúda a Divindade que mora em você.
Renato Russo dizia "só por hoje eu não quero mais chorar...". Mas, só por hoje, eu digo que não quero mais ser forte.
A Vida sempre me consumiu de angústias e problemas muito sérios (e nem sempre meus) que, apesar de me exigirem muito, muito me ensinaram também... Mas geralmente era um ou dois problemas de cada vez. Quando a vida toda desmorona, tudo que dizem é que vai ser bom começar a vida do zero - e eu nunca tive medo disso, pelo contrário, sempre estive pronta pra me reconstruir, nunca tive medo de ir à luta. Mas ultimamente anda tudo tão sem sentido... É tanta dificuldade e nem ao menos há algo a que eu possa me agarrar, como outrora... Eu luto, luto, luto, e agora parece que meu próprio corpo está lutando contra mim - na verdade sempre esteve: se forem confirmadas as fortes suspeitas de que tenho questões autoimunes, isso teria me perseguido desde os 10 anos, quando entrei na puberdade. Mas como nunca foi dada a devida atenção pelos médicos que me deram assistência ao longo da vida, a coisa virou uma bola de neve que está culminando agora. Pior: se ninguém detectar nenhum problema autoimune, continuarei sem saber o que é isso que tenho que me enche de fraqueza e tem definhado meu corpo, apesar de todos os esforços para reverter ou ao menos estacionar o processo.
E nem só com perda de saúde tenho lidado nos últimos tempos: decepções das mais terríveis, punhaladas nas costas de gente que muito amei e a quem me dediquei, todo o tipo de calúnia e perseguição, sem lar, sem rumo, sem forças, sem porto seguro, me tiraram até mesmo a alegria de finalmente ter encontrado um curso de graduação que eu FINALMENTE QUERO TERMINAR (e falta já tão pouco). Encontrei um propósito de vida, e me arrancaram. Mesmo que eu planeje recuperar ao menos isso (talvez esses planos sejam o que ainda me dá forças pra seguir resistindo), o fato é que não vivo mais, apenas tenho sobrevivido de paleativos, dando um jeitinho aqui, tentando uma pequena alegria ali... Mas parece que tudo em volta só me oferece dor, falsas ilusões e a sensação cada vez mais forte de que a própria Morte me deseja mais perto dela. Talvez eu realmente já tenha cumprido meu tempo aqui e só esteja fazendo hora extra pelo prazer de incomodar as pessoas - logo eu, que sempre fingi estar tudo bem pra não incomodar ninguém... Mas vamos encarar os fatos: não está tudo bem e tudo que eu queria era ao menos estar sozinha na minha casinha, sem ninguém pra me despejar suas próprias frustrações.
Talvez D'us tenha ainda alguma compaixão de mim e das duas uma: ou eu acho logo uma luz no fim do túnel, ou ele abrevia essa minha existência pelo meu bem e de todos a quem tenho incomodado. E mesmo a segunda opção não será JAMAIS uma vitória daqueles que conspiram contra mim: quando atingida, eu sempre caio atirando, talvez alguns não saibam. E eu tenho leveza de consciência suficiente pra saber que mesmo em outro plano, terei direito a pleno descanso - até porque "eles" do outro lado sabem que detesto ficar parada, vai ser só o suficiente pra eu me recuperar, abraçar os que se foram antes e botar a mão na massa em nome do Bem (quem sabe não atenderão meu eterno pedido de ser aprendiz de Pombagira??). Uma Guerreira da Luz - como assim já me nomearam - não deixa de sê-lo assim, do dia pra noite, a não ser que seja pra evoluir. Talvez mesmo eu seja mais útil nessa batalha do lado de lá, já sem o peso desse corpo que parece não me querer mais... São coisas mesmo que só D'us pode dizer. Só me resta segurar firme até que Ele, finalmente, me envie seu veredito. Porque já não há nem forças e nem sequer direção pra continuar.
Seguimos, então, esperando... Só por hoje, eu vou sobreviver...
Shalom!
sábado, 26 de maio de 2018
Não importa mesmo o que eu diga ou faça.
Já posso morrer que ninguém se importa.
