Recomeço

Críticas... Já repararam q as pessoas q as fazem só sabem parte das coisas? Acreditam q seu ponto de vista pessoal engessado na sua posição confirmam a realidade... Foi-se o tempo em q eu me preocupava mto com críticas - agora tento tirar o melhor delas e jogá-las fora em seguida - mas dói mais qndo é de uma pessoa q vc até queria bem e q vc nota q apenas fingia gostar de vc tbm. C'est la vie, não é verdade? A gente aprende com as decepções...

Uma semana mto intensa essa minha, prá dizer a verdade. Primeira semana de faculdade, com trotes, adaptações, um mundo novo se abrindo. Os trotes foram até bem divertidos, apesar de cansativos - imaginem-me disputando uma gincana com adolescentes depois de meses praticamente de cama com as dores neuropáticas. A coisa chegou a certo ponto q me fez faltar na quarta-feira antes q as dores me parassem novamente... E tem tanta coisa prá aprender: os diferentes campis, os diferentes prédios, a reitoria, a diretoria de assuntos estudantis, o xérox de não sei q curso em não sei em q lugar... Mtas adaptações. Mtos textos prá já começar a ler. Mtos projetos. Haja meditação prá não enlouquecer...

Mas foi esse caminho q escolhi, não vou desistir fácil como já aconteceu antes... Sigo tomando meus medicamentos direitinho justamente prá prevenir de qualquer inconveniente emocional q possa ser obstáculo para o meu sucesso. Estou mto determinada, e não são críticas - de gente q nem gosta de mim - q podem me parar. Não sou perfeita? Fato. Vou tentar melhorar em certas coisas? Claro. Mas o certo é q as pessoas mais próximas, q vêem meu progresso de perto, q convivem comigo, frequentam minha vida de verdade, sabem da verdade e me apoiam - E MTO!!! Esse apoio me fortalece! Estou recomeçando minha vida, começando do zero depois de um casamento desfeito, de uma doença neurológica sem diagnóstico, com um Transtorno Bipolar em paralelo... Sabem lá o q é isso??? Se não fosse o apoio dos q me amam e principalmente de D'us e dos meus guardiões espirituais, eu não estaria aqui. Tenho mta gente q gosta de mim prá eu alegrar e dar orgulho ainda mais... O resto é o resto!

A BATALHA SÓ ESTÁ COMEÇANDO. E eu gosto disso.

SOU GUERREIRA SIM. Podem não acreditar, mas só eu e D'us sabemos das batalhas q venci. E é isso q importa!

Shalom!

"Eu estava em paz quando você chegou..."

Era o início de uma nova era, tudo era novidade. Caminhos, corredores, meus passos apressados e eu arfando com medo de chegar atrasada. Cheguei sim, um pouco, mas os trabalhos ainda estavam no início.

Todos estavam sentados num círculo, logo procurei encontrar um lugar prá mim também. Pude reconhecer alguns rostos que eu já tinha conhecido online, a grande maioria me reconheceu também. Fui me sentindo em casa, os assuntos fluíam. A ansiedade agora era saber quando iriam iniciar as pinturas.

Claro, afinal, trote que se preze tem que ter pinturas, não é???

Entre risos e assuntos diversos, do outro lado do círculo vi surgir uma figura que me chamou a atenção. Não sei se era a cor forte da camiseta, a voz forte, o sorriso, não sei. Eu não tinha ido com esse intuito, então foi grande minha surpresa quando me peguei pensando "caramba, que cara interessante!". Com a desculpa de registrar o evento, saquei o celular e tirei uma foto na direção dele, antes que ele atravessasse o círculo de cadeiras buscando um lugar melhor. Mas logo tratei logo de tirar isso da cabeça.

Durante o bate-papo, me senti como se estivesse sendo observada. Eu, já estando interessada, pensei em moldar meu comportamento para também atrair atenção, mas depois pensei: "Que nada! Não vim aqui prá isso e eu sou do jeito que sou! Ponto!". Fiz de tudo para tirar aquela atração imediata do meu foco, mas quando iniciaram-se as pinturas, ele começou a pintar o rosto da menina que sentava ao meu lado. Pontinha de ciúmes. Queria ter sido eu. Até porque a pintura estava superelaborada, fiquei embasbacada com o talento do pintor. Ele inclinado sobre a menina se concentrando na pintura, e eu, sentindo uma energia muito intensa vindo dele prá mim. Ali eu vi que eu queria muito, muito a sua atenção. Mas um outro veterano tirou-me dos meus pensamentos e veio pintar meu rosto também. Não com a mesma maestria mas... O negócio era nos divertirmos!

Na saída, o grupo com o qual eu me dirigia pro ônibus da faculdade conversava animadamente. Eu voltava a mergulhar nos meus pensamentos. Decidi que tinha que tirar aquilo tudo da cabeça, que minha intenção era me dedicar aos estudos, não mais a essas coisas de coração... Até porque, das pouquíssimas palavras que trocamos eu não devia imaginar nada! Algo me dizia que eu ia quebrar a cara - talvez a experiência?? Talvez a assustadora forma com que a atração me tomou? Não importava, eu já tinha me decidido.

Já no portão, conversando animadamente com meus novos amigos, somos interrompidos pela figura com sua camiseta berrante. Era um veterano querendo genuinamente auxiliar aos novos alunos. Demos todos umas boas risadas, ele me cumprimenta como quem cumprimenta um parceiro de futebol - e eu fico desconcertada. Conversa vai, conversa vem, ele se aproxima de mim, toca meu ombro:

- Poxa, eu tô aqui preso aos meus calouros, mas eu tenho que ir...

E se despede. Sigo-o com o olhar enquanto ele se vai, lutando por dentro contra a vontade de que ele ficasse. Mas não foi difícil me desligar do pensamento com tantas outras novidades vindo por aí...

Um brinde aos começos!!

... pq o ser humano só quer o que não tem.

Pq eu já tava bem, já tava acostumada, já sou grandinha. Daí vc me surpreende com um gesto gentil como outrora.

Pra quê??????? 


Gente sumir da minha vida é coisa com a qual aprendi a lidar, daí qndo penso q estou sábia, vc vem e desfaz todas as minhas certezas. Daí eu fico assim, cabisbaixa, chorando ao ouvir música brega. ISSO É JUSTO???? Vc parecia ter um coração... E agora eu tenho mais uma despedida prá me acostumar. Ou nem isso. Sumiços não têm despedidas, não é mesmo?

Eu só queria poder dizer isso diretamente prá vc, mas eu não vou ligar. Vc ficou de me ligar 2 vzs e não o fez - prá mim ficou claro q vc não quer falar comigo. Então tá, q seja. Eu sinceramente não sei o q vc quer, mas decidi q agora vai ser o q EU quero.

Até um dia?...
Quem sabe?

Shalom!

Poema sobre namoro bipolar ("Por que não namoro?", por Julie Fast)

"Eu não namoro porque esperar por um cara 
Me ligar e me mandar mensagem me faz chorar 
De frustração e raiva 
Mas não por causa dele 
Ele é só um cara legal da internet ou da academia 
O problema é o zumbido nos ouvidos e o TOC 
Uma mente que corre e olhos vidrados que não podem ver 
O cara não fez nada e geralmente se pergunta "por quê?" 
Eu corto coisas fora e começo a chorar 
Eu nunca consigo explicar porque eu sempre mudo de planos, 
A velocidade do coração e o torcer das mãos, 
A necessidade de meus remédios e da compreensão de um amigo. 
Eu não namoro porque dá muito trabalho!" 

 (Julie Fast - do site BP Magazine - minha tradução para o português)

Confira o original: http://www.bphope.com/bphopeblog/post/Why-I-Done28099t-Date.aspx

"A felicidade só é real quando compartilhada" II

Sabe, aqui é meu cantinho de tentar transformar minha vivência em algo lúdico. Escrever é realmente uma coisa q me faz me sentir realizada. E qndo posto conquistas por aqui, não é prá provar nada prá ninguém - é simplesmente por querer gritar ao mundo qndo pqnas coisas q acontecem me deixam feliz. O bom é q tenho recebido comentários de pessoas relatando q estavam desesperançadas por causa do Transtorno Bipolar, e q lendo meu blog, se sentiram com as esperanças renovadas.

Eu realmente não tenho tal pretensão, mas confesso q me dá uma alegria imensa qndo me surpreendo com cada comentário desse. Se eu pudesse olhar nos olhos de cada pessoinha q me deixa esse lindo feedback, eu diria "não desista! Nós conseguimos! Não sou melhor q vc, nós temos igual capacidade!!", e daria um enorme abraço. Mas como não posso, só posso recomendar q leia meu blog (se ainda não leu) desde o comecinho. Lá, em 2008, qndo recebi o diagnóstico, tudo me assustava e todos os transtornos pessoais, financeiros, emocionais, enfim, tudo relacionado ao TB foi relatado aqui. Não sei bem pq, mas quis transformar esse transtorno em algo útil. E acho q to conseguindo.

Hj, 4 anos depois de mtas dúvidas, choros, reações adversas de medicamentos, trocas, culpas, mágoas e separações, posso dizer q estou me realizando como pessoa. Encontrei na rede pública uma psiquiatra mto boa, q dialoga, e com a qual consegui um esquema de medicamentos q me deixam bem estável. Estou reaprendendo a ser mulher e a confiar no meu coração depois de uma separação complicada, e reaprendendo a ser mãe, depois de tantos tropeços diante do meu diagnóstico e o da caçula - q tbm tem TB. Me sinto confiante o suficiente prá procurar um emprego e com a auto-estima lá em cima por ter conseguido retomar os estudos depois de anos e ter conseguido passar prá uma faculdade federal - um sonho se realizando. Retomei minha fé, e é ela q me dá forças prá continuar - com a vida e com os remedinhos. É naqueles dias de cansaço extremo, em q deito e penso "ah, não vou tomar os remédios esta noite não..." q parece q meus Anjos Guardiões dizem: "vai, levanta, senão vc vai voltar a se sentir perdida no mundo... Vc não lembra??". Daí me esforço prá levantar e tomá-los...

Enfim, a luta é diária, e a ideia de q posso estar ajudando outros bipolares a encontrarem essa paz e realização q encontro hj me deixa ainda mais feliz. Esperança, amigos! O diagnóstico, o monte de remédios, a terapia, tudo assusta sim. Mas mantenhamos a esperança!! Dá sim prá viver, ser feliz e ter TB. É isso q eu queria dizer prá vcs e deixar registrado prá minha filha - qndo, quem sabe um dia, vier a ler esse blog.

Lembremos:  "EU TENHO UM TRANSTORNO, MAS ELE NÃO ME TEM".


Obgda a todos q leem o blog e deixam recadinhos!

Ia'Orana! (Viva bem!)
Shalom!

"A felicidade só é real quando compartilhada"

Pessoas solitárias encontram pessoas solitárias. É assim nos sites q pretendem unir casais. E no afã de encontrar alguém bacana, vc acaba se deparando com todo tipo de gente - principalmente os de mau caráter.

Casados, nossa, qntos eu já encontrei doidos prá manter relações íntimas comigo!! Eu já andava de saco cheio, sabe? Mas meu sentimento de solidão me fazia visitar os mesmos sites de sempre, a cada dia com mais critérios de escolha.

Eu não sei se sou mto fotogênica, mas minhas fotos atraem mta gente. Eu antes tentava ser simpática e dava conversa a todos, mesmo q não me parecessem atraentes, só por educação mesmo. Agora se já teclam com erros de português inexplicáveis, eu deleto a msg. Resolvi não mais gastar meu tempo com os errados. Preciso dar espaço na minha vida a quem vale a pena. Nesse processo se inclui a deleção de flertes no MSN q não me levavam a lugar nenhum (bendito livro q ganhei, "O que toda mulher inteligente deve saber" - recomendo!).

Num desses dias, em meio às várias msgs q recebo todos os dias, meio desiludida e pensando já em fechar a aba do browser, uma simples msg me chamou a atenção. Não sei pq - a abordagem era simples e a foto não me atraiu de cara. Ele mesmo se espantou d'eu ter respondido a msg, pq achou q eu não daria atenção a "caras feios como ele". Se na verdade o q eu procurava era um cara bacana, honesto, de bom papo e bom humor q me levasse a sério, pq eu daria atenção só aos fisicamente atraentes? Tá, ele realmente não faz meu tipo costumeiro, mas ao conversar tudo parecia fluir, mesmos gostos e mesmo jeito de ser, e ele logo pediu meu telefone. Me senti segura em dar e conversamos por uns 5 minutos, daquele jeito tímido de quem acaba de se conhecer - e olha q eu não sou uma pessoa tímida!!! Pensei "não vai dar em nada, afinal já conversei por telefone com outros caras, e ele não deixou claro q é solteiro. Eis minha sina...". À noite, a surpresa: um SMS dizendo q tinha gostado de conversar comigo. Retribuí o q considerei uma gentileza. Nos dias q se seguiram, sempre um bom dia ou um boa noite, e eu já não conseguia mais disfarçar meu sorriso ao ler na telinha do celular. Sim, ele foi amaciando as trancas do meu coração q estavam meio enferrujadas com essas pqnas doçuras e pela sinceridade - típico de sagitarianos como eu e ele tbm. Nos telefonemas dizia q queria me conhecer, e eu sempre com medo, querendo esperar mais um pouco... Mas sempre me deixando a par das coisas q acontecem na vida dele. Até q num dia super cheio, em q eu fui aos 4 cantos da cidade prá garantir os documentos para fazer a matrícula na faculdade (YES!!! Eu passei prá uma faculdade federal!! \o/), precisava tirar fotos 3X4 e decidi ir à Madureira. Liguei prá ele e nos conhecemos no shopping.

Decididamente ele não era do tipo q me atrairia de cara, mas tinha um lindo sorriso e era alto do jeitinho q eu gosto. Sua aparência não mostrava seus mais de 40 anos. Seu jeito jovial de conversar e de não se levar a sério (mesmo sendo sério) tbm não - e isso me atraiu. Ele mesmo admitiu q me achou desconfiada - e não era prá menos diante das experiências q tenho passado nos últimos meses! Mesmo assim ele me cativou, é solteiro e sim, o encontro rendeu, como se já fossemos velhos conhecidos. Eu me sentindo péssima por estar suada e descabelada por ter andado tanto, e ele nem aí com isso. Nos demos bem e o resto deixo prá imaginação de vcs! rsrsrssss...

É engraçado como qndo nos abrimos ao mundo sem perder os pés do chão, coisas boas podem acontecer. Eu não sei se desse encontro com esse Príncipe Negro vai render algo mais, mas foi mto bom conhecê-lo. Fez bem à minha auto-estima - e de vez em qndo é bom encontrar alguém com quem se tem química E papo, e não só um ou outro. Além do mais, na mesma semana eu passei prá uma faculdade federal, Olhos Mediterrâneos tbm, e soube q meu irmão está planejando sair dessa vidinha vazia q ele andava levando, certamente graças a uma moça ajuizada q apareceu na vida dele. Agora estou prá encontrar uma casa de Umbanda prá trabalhar minha mediunidade (até a festa de Ogum, como me revelou uma cabocla em certa gira) e enviando currículos prá empregos q me darão folga financeira prá manter os estudos. Enfim, to feliz pq tudo tá dando certo prá mim e tbm prás pessoas q amo!!!! Já tinha sonhado, mas não tinha conseguido imaginar q 2012 seria tão lindo, já desde o começo!! Tudo por uma mudança de atitude mental... Como disse-me Olhos Mediterrâneos: "talvez dessa vez nós estejamos caminhando pros 99%"... É, pois é... Será?

Só D'us Sabe!
Todah, Adonai Hakadosh!! (Obgda, Santo D'us!!)
Ia'Orana!
Shalom!

Dia do "Forever Alone"

Às vzs eu queria ser essa calmaria q tanto evito... As vzs a calmaria parece chata... Mas qndo a gente revive o vendaval, se pergunta pq buscar isso??

Andei meio desesperançada. Não sei, sozinha. Já são 12 meses sem ninguém, e mesmo com obrigações, Sisu e Prouni ocupando minha mente, dá uma vontade de ter alguém prá ligar as vzs, saber q vai ter uma mão ali prá segurar a minha e dizer "estou aqui com vc"... No fundo, acho q nunca tive isso de verdade... Talvez por isso faça tanta falta. Nesses dias principalmente...

Todos os flertes sumiram, principalmente os q eu já sabia q não dariam em nada mesmo. Meus remédios acabaram. Só sobrou o vinho. Nada melhor prá relaxar qndo dores neuropáticas retornam e vc não tem com quem chorar... Massa e vinho: não poderiam ser melhores companias.

Cansei de ser legal com todo mundo, e isso já se mostrou no primeiro dia do ano. Não quero mais ser adorada, pq isso me é fácil - é sim, não gosto de falsa modéstia. Mas quero ser AMADA. Apesar de todas as minhas mudanças de humor, com todo meu direito a entrega total e dedicação. Eu mereço isso! Amar e ser amada, levar e ser levada a sério... Defeitos todo mundo tem, e minhas qualidades, sinceramente, se sobrepõem. Então o q é q falta?

Dizem q D'us não Demora, Ele Capricha. Então vai pintar alguém mto especial mesmo, quase um outro D'us, pq, nossa... Vou te contar, viu??? E eu nem queria alguém tão poderoso assim...

Só queria sorrir com sinceridade prá alguém q leria nos meus olhos a razão da minha felicidade...

Oh, vida. Oh, céus. (Tá, pessimo astral hj. Admito.)


Ia'Orana!
Shalom!

O Ano

Cansei de tudo até agora. Eu já não usava branco no Reveillon havia anos, pq meus anos iniciados de branco sempre decorriam terríveis. Passei a usar cores como o azul, o verde... Mas esse ano não, decidi radicalizar, quero virar tudo de cabeça prá baixo: virei de vermelho!!

Foi mto bom, passei com gente querida, me diverti, ri à beça... O vermelho parece ter me deixado liberta - sair da rotina me deixa liberta. Usar vermelho traduzia minha gana de q esse ano de 2012 fosse decididamente diferente. Minha gana de virar a mesa. E já no primeiro dia pude ter uma ideia de como essa gana agirá na minha vida...

Mr.G estava internado. Já não cuidava da saúde nem na época em q éramos casados... Fiquei de levar as crianças prá vê-lo no hospital no primeiro dia do ano. Acabou q não fui: chovia mto e aqui prá nós, as crianças não queriam. Deixei nas mãos da natureza: se a chuva passar, a gente vai. Senão, a gente não vai. A chuva não passou.

Fui prá internet e soube novidades. Curioso como existe gente tão parecida comigo, literalmente. Os Olhos Mediterrâneos foram certeiros e não só encontraram como gamaram. Foi engraçado e não doeu. Mas as semelhanças mexeram comigo... Olhos cegos! Agora tenho a certeza de q sou mta areia pro seu caminhãozinho... Preciso de um caminhão mto maior! E tem tantos por aí, né?... Mais uma libertação!

Não demorou prá eu receber pura ira via SMS. Era Mr.G revoltado pq não levei as crianças ao hospital. Não só revoltado, estava agressivo. Estava me culpando por coisas q não fiz - ah, mas pq eu me surpreendo?? Foram anos aturando isso!! A diferença era q esse ano eu não queria mais... Já são 12 meses de separação, pq eu teria q abaixar a cabeça mais uma vez? Meu limite ultrapassou o cansaço, chegou à indiferença. Daí eu descobri como irritar alguém já irado: demonstre indiferença. Nunca pensei q fosse tão eficaz... E nem era minha intenção.

Na primeira noite do ano tive um sono extremamente agitado, cenas do conflito girando à minha volta, fotos q não são minhas passando por mim... Decididamente, 2012 foi um ano q já mostrou a q veio no primeiro dia!! Mas, mais do q isso, eu q mostrei pro mundo como serei em 2012... Me sinto forte e pronta prá um verdadeiro recomeço. Meu coração está limpo, aberto, flexível e em paz. Só falta encontrar um Rei para o trono q fica lá dentro... Mas é tão difícil encontrar um entre tantos candidatos...

Eis o desafio do novo ano! Aqui vamos nós!

Ia'Orana!
Shalom!

Feliz Nova Idade!

Agora entendo os q as pessoas sempre diziam. Os aniversários vão passando e começam a pesar.

A ideia de fazer 30 anos foi mais assustadora do q fazê-los, realmente. Vivi esse ano, dentro do possível, curtindo a idade redonda, fazendo até graça pq a maioria das pessoas me dá idade bem menor. Já pediram minha identidade e perguntaram por meus pais. Lisonjeiro, não? Não tenho realmente do q reclamar...

E agora, os 31. Eu tava tão tranquila em relação a esse aniversário, ao contrário do último... E foi só o dia chegar q senti meia tonelada nas costas. Eu sei q já vou me acostumar com o novo número, mas o efeito do aniversário dura ainda algumas semanas... Até alguém perguntar se eu tenho 23 anos novamente, rsrss... É, acho q daí relaxo.

O mais interessante é meu novo olhar diante dos caras mais novos. Será já a crise de meia-idade??? Nunca fui de me atrair por moleques bonitinhos, desde novinha sempre gostei da cor grisalha das cabeças mais vividas... Mas ultimamente os homens mais velhos q têm me aparecido parecem tbm estar em crise, se comportando como os meninos com quem convivi durante minha adolescência nos anos 90. Se eu, na época, já achava o comportamento infantil, imagine agora! E tenho visto meninos q parecem tão sérios... Claro q pode não passar de imagem - por dentro certamente há aquele rapazinho morrendo de medo da balzaca decidida aqui. Eu sei. Mas nem tenho grilo mais, quero é me divertir, até pq a vida é curta e minha ampulheta tá correndo...

Sim, tenho sentido falta de uma compania. Os meses de tranquila solidão foram embora me deixando o instinto de "caçadora". Sei q não se conquista caras dessa forma, mas não gosto de jogos e como eu já disse, o legal é me divertir. Até pq, qndo for prá valer, sei q vai acontecer. E aí essa pessoa especial vai me achar especial do jeitinho q eu sou.


Ia'Orana!
Shalom!

Giz

Agora, diante de tanta intimidade com a espiritualidade, tomei a liberdade de me abrir pras minhas curiosidade mundanas e egoístas. Sim, acabei perguntando de você. Pai-Velho repetiu por um longo tempo: "é mto amor... É mto amor... Mto amor...". Depois fui especificando as perguntas, ele foi explicando - "mas não é prá agora".

É, não é a primeira vez que recebo esse tipo de mensagem, mas é sempre bom ser lembrada do dom da paciência. Nem todos têm a minha sorte e prá falar a verdade, eu mesma já cometi todas essas bobagens que você comete agora. Mais verdade ainda, é disso que temo. Mas meu Pai-Velho foi claro ao me alertar que eu não posso te proteger de tudo, não sou sua mãe afinal! Você precisa saber a verdade e também, se eu parar prá pensar, eu acabei aprendendo com todos os meus erros e revelações... Você é igualmente capaz.

Na verdade não sei porque me deu essa curiosidade. Faz poucos dias que tivemos aquela discussão difícil mas que teve um final feliz, como eu já tinha visto em sonho várias vezes. Os pingos foram postos nos "is", eu não alimentava mais nenhuma expectativa, trocamos novidades, você está bem acompanhado e eu em busca do meu Mr. Right - acho até que estou bem próxima dele... Dai eu tenho que perguntar de você?!! Será q sou mesmo maluca? Você deve estar certo: eu machuco aos outros e me machuco. Parece que gosto disso.

Que seja! Só me resta aprender a seguir minha intuição em relação à minha vida afetiva, o resto será como terá de ser... "Lá vem, lá vem, lá vem de novo: acho que estou gostando de alguém".

Mas é de ti que não esquecerei.

Ia'Orana!
Shalom!